Ménagères de moins de 50 ans… et consorts

Ce n’est pas moi qui le dis, mais du premier des français, qui au G20 parlait de “l’Afrique” comme il parle de l’Italie, du Brésil ou de l’Allemagne, à Jean Pierre Foucault et Benjamin Castaldi qui, tous les soirs, nous présentent une “Afrique” indivisible, fantasmée autant qu’inexistante, il semblerait que “l’Afrique” soit donc bel et bien devenue un pays.

La Ferme Célébrités n’a pas seulement mis en avant des célébrités qui n’ont de célébrités que le nom, mais une vision de “l’Afrique” quelque peu caricaturale (amis de l’euphémisme, bonjour !).

C’est donc officiel, “l’Afrique” est un immense pays peuplé d’animaux forcément féroces : Lions assoupis, scorpions agressifs, antilopes fragiles, de longs panoramas de brousse sèche dans lesquels galopent des hordes de zèbres ou de gazelles, et les longues jambes des girafes et où émergent de rares cases rondes en torchis surmontées de toits pointus.

De temps en temps, quelques “bons sauvages” à moitié nus communiquent de village en village à coups de Tam Tam, seins nus et torses peints aux couleurs de “l’Afrique”.

C’est bien connu, en “Afrique”, on est loin de tout, pas de confort, ou alors sommaire, pas d’économie florissante, ou de modernité, mais une vision binaire et simpliste  : D’un côté la nature et la faune brutes, de l’autre, la misère et la guerre.

La vie urbaine en “Afrique” ?
On y pédale fort pour avoir de l’électricité et l’internet n’est qu’un vague rêve en provenance de l’occident.
Le Wifi ? Pure imagination, voyons !

On dort sous les moustiquaires, bien à l’abri des insectes tueurs, à l’ombre des palmiers et cocotiers et on se nourrit exclusivement de fruits improbables et autres mets pimentés autant que suspects ou indéfinissables.

L’homme blanc, pour y survivre doit, de tout et de tous se méfier, se gavant de médicaments après s’être fait immuniser par tous les vaccins connus à ce jour.

Chaque jour, il risque sa vie, confronté qu’il est à tous ces dangers et ces pièges, qu’ils soient humains, animaliers, alimentaires ou microbiens.

A moins que l’homme blanc ne soit la version moderne de l’esclavagiste, exploitant sans vergogne “l’Africain”, en bon colonialiste qu’il est forcément resté.

Voilà donc la vision de “l’Afrique”, qu’elle soit celle de Sarkozy, ou celle de TF1.
Qu’importe qu’il n’y ait pas une “culture africaine”, qu’importe qu’il n’y ait pas une “langue africaine” et encore moins les “prrrrésentement” avec ses R roulés à la Michel Leeb que chacun se plait à imiter pour faire “comme là bas, dis” alors que c’est juste ridicule.

Qu’importe qu’il n’y ait rien de commun entre Ethiopie et Zimbabwé, Ghana et Mauritanie, entre Dioula et Baoulé, Peuls et Akans.

Qu’importe qu’il y ait des dizaines de pays, immenses et peuplés de centaines de cultures, histoires, et langues différentes, qu’importe qu’on y trouve initiatives, succès, technologies innovantes, médecine de pointe et nombreux talents.

Pour certains béotiens, “l’Afrique” n’est pas assez rentrée dans l’histoire, et restera donc à jamais le cliché “Y a bon Banania”.

Crétins !

Dom

*(Réédition d’un billet écrit pour le Post ce week_end)

Bon je ne sais trop que penser de la ferme Célébrités.
Pourtant j’en regarde des conneries à la télé… souvent avec un regard distant et ironique… mais là j’avoue avoir un peu de mal.

Je n’ai visionné que les « primes » (enfin les deux premiers quoi) afin de commenter sur le Post et de me marrer avec les autres intervenants mais, au final, je crois que ça dépasse mon entendement.

Que de lourdeurs !!
Des émissions mal ficelées, des animateurs lourdauds (être deux pour déblatérer autant de poncifs sur l’Afrique et de conneries en général est juste atterrant), des participants incapables de dissocier un pays d’un continent…

Et le casting, mon dieu le casting !!
Adeline, la cheftaine psychorigide, dont les seuls faits d’arme sont d’avoir épousé un rockeur et d’avoir joué dans une série B française, qui (à mon sens) représente tout ce que je déteste en matière d’autoritarisme et de connerie.
David Charvet qui massacre la langue de Molière dès qu’il ouvre la bouche mais qui pense avoir la science infuse (à défaut de thé).
Et tous les autres… de la starlette inconnue à la sombre « sœur de » dont tout le monde se fiche.
Je suis atterrée !

Pour dire… le seul qui trouve grâce à mes yeux (aujourd’hui est le jour où je me fais des amis ;o)) est Mickaël Vendetta !
A mes yeux il est le seul trublion (certes probablement téléguidé par la production d’Endemol) qui joue son rôle à fond et qui est tellement caricatural du « petit connard branleur » qu’il en est drôle.
Quand je vois les réactions qu’il déclenche que ce soit dans la ferme ou sur le net (groupe facebook anti Vendetta…), je ne comprends pas qu’on puisse prendre ce mec au premier degré !!

Bref, TFOne, télévision commerciale par définition, n’est pas dans notre paysage audiovisuel pour nous amener la touche culturelle ou intellectuelle certes mais je pense qu’avec ce programme on touche le fond.

Et, je ne suis pas Ségolène, mais j’ai presque envie de m’excuser auprès des africains pour cette méconnaissance de leur continent ainsi que les lieux communs véhiculés par wagons entiers dans ce programme !

Manou

(Billet sponsorisé et concours inside)

Dès le titre, tout est dit ! Vous l’aurez compris, la Saint Valentin s’annonce à grands coups de trompettes tonitruantes et à moins de vivre au fin fond du trou de Far Far Away, vous n’y échapperez pas !

Qu’on aime, ou qu’on déteste, c’est un fait, chaque année, à l’approche du 14 février, l’amour est in the air et les namoureux partent (ou pas) en chasse du cadeau qui fera plaisir à leur chéri(e) d’amour.

Grosse grosse erreur, car en fait, la Saint Valentin, à la base, c’est la fête des célibataires, invités qu’ils sont ce jour précis à déclarer leur flamme à l’amour de leur vie, et non pas comme on le croit désormais l’obligation pour ces messieurs dames de se torturer les méninges pour trouver le présent ad hoc.

D’ailleurs, se demande l’habituée des “bons pour” depuis plus d’une décennie, comment font ces messieurs pour ne pas trouver avec la profusion d’idées qu’on leur donne, le petit cadeau qui fera mouche ? Hmm ?

Ah ces hommes, je vous jure !

Invitée par Marionnaud à vous narrer le pire ou le meilleur souvenir de Saint Valentin, force est d’avouer que j’ai séché lamentablement, moi qui ne fête même pas l’anniversaire de mon mariage, pourtant célébré un premier avril afin de ne jamais être oublié, c’est dire le niveau de la cadeauterie dans mon p’tit couple.

Bref.

J’ai donc demandé à mon frère, spécimen typique du mâle incapable de faire la différence entre senteurs poivrées et parfum sucré et toujours bien embarrassé face au choix crucial du cadeau de la Saint Valentin (entre autres) :

- C’est quoi ton pire souvenir de Saint Valentin ?

- C’est le prochain ! M’a t’il répondu.

- Non mais c’est vrai, On se plante, et c’est minimum 15 jours de soupe à la grimace…

Quelle pression terrible ils subissent, c’est dingue !

Pauvres hommes fragiles et sans imagination.

Du coup, telle la fée bleue de la Saint Valentin, je me suis dit que j’allais lui donner un coup de main, au frérot, histoire qu’il ne rentre pas bredouille de sa chasse au cadal, et obtienne un sourire (et plus si affinités) le jour des amoureux.

Et par la même occasion, souffler la bonne idée au mari aussi, afin de lui éviter le 103e “bon pour” qui serait sans aucun doute celui de trop. (ma patience infinie a tout de même des limites).

Ainsi, ai-je repéré parmi toute la sélection de Marionnaud pour ce jour faste un coffret fruité de bain qui me parait rudement adapté à ma propension actuelle aux longues séances de méditation aquatiques.

11,70 €, à ce prix là, il pourra peut être même m’en offrir deux, non ?

Et histoire de vous aider aussi à offrir un joli présent, les Ménagères vous proposent de raconter dans les commentaires votre pire souvenir de Saint Valentin, qu’on rigole tous un peu en ces jours de grisaille et de froidure.

Et le meilleur du pire à nos yeux féroces et ironiques recevra un bon cadeau d’une valeur de 50, 00 euros (ça en fait des senteurs fruitées pour le bain, ça).

Allez, à vos souvenirs, à votre auto-dérision, à votre humour et à vos claviers !

Dom
Article sponsorisé

Décidément, le hasard fait trop bien les choses, et mes vacances parisiennes se seront déroulées sous le signe du luxe, du calme et de la volupté.

Et de l’apprentissage de la fashion attitude et du trendy vocabulaire.

Il n’est jamais trop tard pour apprendre, pas vrai ?

Ainsi ai-je découvert des termes comme bride, empeigne, Salomé, différence entre Derby et Richelieu (encore que là je suis pas sûre d’avoir tout compris), plate forme et autres joyeusetés chaussuresques.

Le tout grâce à Violette, qui m’avait invitée à venir boire de la coupette et à grignoter macarons au foie gras sous les ors de l’hôtel George V, me propulsant, telle pretty woman dans la 6eme dimension (mais bordel, j’ai pas trouvé Richard).

J’ai découvert à cette occasion qu’être journaliste mode n’est juste qu’un bête prétexte pour s’affaler durant quatre heures dans un canapé moelleux en squattant toutes les places, une fois les trois questions posées, à boulotter tous les petits fours et à siffler tout le champagne, en attendant l’heure officiel de rentrer à la Rédac’.
(quand je serai grande, je serai journaliste mode, vala)

Notre copine Violette, donc, elle est douée, que c’est indécent (limite je commence à envisager la distribution de moustiques dans son lit juste pour me venger d’autant d’injustice vu qu’elle rapplique bientôt sous mon soleil africain, mais limite quoi).

Bref, une copine douée, c’est déjà dur pour l’ego à supporter, mais quand en plus il y en a deux, là, je vous le dis, faut être Lao Tseu pour supporter cette salope de nature qui ne fait vraiment pas toujours correctement la distribution des talents (Ou alors j’étais pas là ce jour là).

Passons.

Donc, notre Violette, elle a d’abord failli nous déguiser en queen du disco, version années 80, des étoiles plein les yeux avant de bifurquer vers une version bucolique à base de roses aux couleurs d’été, day (orange et vert) and night (sponsorisé par David Guetta).

Ce bleu mes ami(e)s, il vous fait des pieds que c’est un laisser passer direct pour le carré VIP avec coupettes plein de bulles gratuites.

Non mais mate ce bleu ! Il a même défaillir mon APN.

L’autre cop’s qu’est rudement douée, même si je la soupçonne d’avoir tes tendances sadiques rapport aux nombres de brides et boucles qui ornent sa création, c’est Walinette, ex copine de chambrée, et initiatrice du projet, suite à une gamelle.

(Si vous ne comprenez pas, c’est normal c’est chez elle, les explications du pourquoi du comment).

Un grand bravo à elles deux mais aussi à Ballibule, Miss Glitzy, Coline, et Mimnor (les 4 autres créatrices) mais surtout à André qui a osé faire confiance à des néophytes, en leur laissant liberté totale de création, et prouve ainsi son avance et son originalité.

Et merci à Violette pour cet après midi d’exception (les moustiques t’attendent, chérie)

Dom

Entre la poiscaille carnivore et les massages corporels, vous voyez qu’on n’a pas arrêté de se déshabiller déchausser en ce début de week-end et que nous fumes bien fatiguées lorsque la bise nuit fut venue.

C’est ainsi que nous avons décidé d’enfiler nos chaussons afin de cacher cette pédicurie que nous ne saurions voir et de poser nos mirettes sur de l’émission hautement intellectuelle du samedi soir sur TFOne (au moins une incohérence s’est glissée dans cette phrase, saurez-vous la retrouver ?).
Nous voila donc gracieusement affalées devant la lucarne quand moi-même, Manou blogueuse expérimentée es geek attitude (lol), décide de surfer sur mon Iphone pour voir ce qu’il se passait sur la toile mondiale.
Là de voir un mail non lu sur notre boite à mail commune des ménagères… un commentaire… du Wanou (le premier il faut préciser) !!

Passée la première franche rigolade sur la progéniture de ma copine, qui elle semblait fort dépourvue (la copine était désciencée d’une force… c’est à cause de cette bise aussi !), j’avoue avoir été ébaubie par l’intelligence de ce petit qui était venu commenter un billet de sa moman d’amour d’il y a 7 mois, pour nous dire combien il était triste pour son chat lui aussi !!

Mais nous sommes vite retournées à nos questions pour des millions.

Lasses, avant de nous coucher, je jette un dernier œil (oui je l’ai repris) aux commentaires et… j’en découvre 2 autres de notre Wanou national.
Hin hin hin fait la retorse en moi pendant que Dom et ses petits doigts agiles et fraichement manucurés envoyaient un sms à son mari à Dakar afin de lui signaler l’activité nocturne intense du rejeton.
Et là de recevoir en réponse dans les 2 minutes suivantes « Ok maman j’arrête ! »
LOL !

Ah mais LOL quoi !
C’est dire que j’ai eu un fou rire en imaginant le cher et tendre de Dom piquant un somme devant sa télé pendant que le Wanou, 9 ans, gérait ordinateur et téléphone !

Manou