Accélérateur de particules
Je ne sais pas si vous avez suivi, mais tout de même, dernièrement on a quand même failli tous mourir, aspirés par un méchant trou noir, et ce à cause du grand accélérateur de particules autrement nommé : Grand Collisionneur de Hadrons.
Rien que ce nom : Grand Collisionneur de Hadrons, je ne sais pas pourquoi vu que j’en ai presque jamais lu, et qu’en plus je déteste, mais ça me fait penser à Tintin.
Tintin et le grand collisionneur de hadrons, ça le ferait bien non ?
Bref, le grand collutrucbidule, il n’a pas marché bien longtemps. Même pas assez pour le créer ce satané trou noir qui fichait la trouille à tant de monde, à commencer par Paco Rabanne. Mais lui c’est normal, la fin du monde, cela va faire bientôt 10 ans qu’il nous la promet, d’ailleurs il est passé à la troisième guerre mondiale, c’est plus vendeur.
Donc, le fameux GCH, Grand Collisionneur de Hadrons devant l’éternel, n’aura fonctionné en tout et pour tout que du 11 au 19 septembre, soit huit jours ! Et là, patatras, y a eu comme qui dirait une fuite dans le bouzin, et le résultat, c’est que le collumachin il est fermé pour cause de travaux jusqu’à la saint glinglin.
Au moins.
Pourquoi je vous cause de cela ? Tout simplement parce que moi, le trou noir, j’en possède un. Un rien qu’à moi et qui aspire tout ce qui est à sa portée.
Un trou noir domestique, à volonté; qui coûte rien et marche 24/24, nickel chrome, bien mieux que le Grand Collisionneur de Hadrons, j’ai envie de dire.
Oh, pas bien loin, juste à côté de ma chambre en fait.
Dans la chambre de Miss E.
Un trou noir, je ne vois que cela comme explication aux disparitions successives autant que définitives dont sont victimes toutes choses passant à proximité de l’antre de miss E.
C’est bien simple, si un objet prend la direction de sa chambre, je suis certaine de ne plus jamais, mais alors plus jamais, le revoir !
Au moment où j’écris ces mots, je déplore la perte irrémédiable d’une grande paire de ciseaux, deux peignes, une brosse, un chemisier, un pantalon de jogging, une pince à cheveux, un stabilo, un legging, et deux ou trois autres choses que ça remonte à tellement longtemps que j’en ai même oublié jusqu’à leurs existences.
Alors messieurs les scientifiques, plutôt que de faire mumuse avec l’avenir de notre planète en installant des engins aussi coûteux que fragiles, allez donc au plus simple, faites dans l’efficace.
Venez donc ranger la chambre de ma fille !
En plus ça vous coûtera pas un radis.
Dom
Edit de 12h30 : La magie d’Internet ne fonctionnant pas toujours à plein régime, Dom a des problèmes de Livebox et est donc coupée du monde pour une durée indéterminée.
Elle répondra à vos commentaires dès que possible !
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Eh eh; j’ai l’impression d’entendre ma mère il y a quelques années.
Mais vous pigez rien, on garde les choses parce que dans le cas où on en aurait de nouveau besoin, on aura pas à vous le REdemander! Donc on vous fait pas perdre de temps.
Nawak vous les mères hein…
Je me souviens que dans ma chambre de jeune fille il y avait un bordel indescriptible. Mes parents, surtout ma mère se cassait la voix pour que je range.
Est ce que ça servait à quelque chose? Que nenni! 
Les jours passaient, (les mois même) et plus ça allait moins tu voyais la moquette et moins tu pouvais ouvrir la porte pour cause de fringues, bouquins, assiète, godasses, maquillage, disques qui trainaient partout. 
Et puis un jour en rentrant du lycée, j’ai trouvé toutes mes affaires dans le jardin! Ils avaient tout passé par la fenetre! Même le matelas, tout je te dis!
Sur le coup je me suis dis mais putain c’est des nazis mes parents!!!!!!!!!
J’ai donc était obligée de ranger ma chambre! Et j’ai retrouvé plein de trucs que je croyais avoir perdu!
Aujourd’hui ce souvenir me fait marrer et quand je vois la chambre de mes neveux… Je me dis que ma soeur devrait peut être faire un petit rangement par le vide chez ses enfants.
Non parce que depuis, je suis super ordonnée!!!!!!!!!!
Je vois que nous vivons dans la même maison. Chez nous il y a le grand trou noir, dans lequel irrémadiablement bon nombre de chaussettes se perdent .. j’ai ainsi quelques douzaines de chaussettes orphelines… le trou dans lequel tombe aussi les clefs de la maison, les stylos et autres équerre, compas… bref dans lequel tombe beaucoup de choses. Bon si un jour tu le trouve (le trou noir) prévient moi, j’arrive dare dare mais avec un camion !!!
A moi aussi, ma mère jetais tout en l’air, par la fenêtre…
Ça calme
Bizarrement, je n’ai jamais osé avec les filles, pourtant le trou noir se situe aussi dans la chambre de Crevette, montrueux
Le trou noir se situe dans ma machine à laver (comme beaucoup je pense), mes chaussettes disparaissent. Mais pas par paire.
Cet engin ça me ferait penser à Yoko Tsuno moi, j’adore ses aventures.
Moi aussi j’en ai un dans mon dressing, il avale les chaussettes.
Je me disais aussi que le bouzin ils nous en rabattaient les zoreilles et que d’un coup pfou, plus rien … je comprends mieux pourquoi
Je profite de la tranquilité relative que confère des enfants de moins de 12 ans … après je mets des cadenas partout
moi c’est pas le trou noir mais plutôt beyrouth leur chambre…même si je l’avoue elles sont sympa car maintenant elles font au moins leur lit avant de partir…
…mais bon reste le bordel au milieu…mais je persiste c’est un mieux..et j’y arriverais à les dresser :o)
Chez moi aussi il y en a un de trou noir!
Des choses disparaissent mystérieusement et sont parfois retrouvés comme par magie à un endroit maintes fois exploré!
on devrait tous avoir un petit trou noir chez soi… pour les jours où on a pas envie de ranger
L’enfant (le sien je parle) est un trou noir à lui tout seul.
Prenons le fait de crier dessus à s’en époumonner… bon et bien l’énergie déployée pour le cri est absorbée par la masse rose qui fait face, sans que pour autant une action ne soit générée en réaction. L’énergie disparait dans la masse, comme par enchantement… et rien ne se passe.
Par ailleurs, à l’instar du trou noir, la progéniture exerce une attraction vis à vis de ses parents qui est inexorable… impossible de s’en défaire
En même temps, vous avez qu’à pas laisser traîner vos affaires près de nos chambres, les mamans, non?
ça pourrait nous couter notre forme de ranger la chambre de Miss E visiblement.
Moi aussi, il faut croire qu’il y en a un chez moi mais je soupconne une bestiole à 4 pattes de couleur gris souris qui squatte l’appart !!!
Notre chat !
Chez nous tous les tylos disparaissent, les cotons tiges, les pièces de monnaie, les élastiques … enfin tout ce qui roule, glisse, vire, se pousse … Enfin tout quoi !
Je profite de la connexion des voisins, tant qu’elle dure, pour vous répondre !!
Elsa : File ranger ta chambre !! tout de suite !! (là c’est encore plus criant de vérité non ?)
Reine : Ah, les opérations sacs poubelle j’appelle cela, faut vraiment m’énerver pour que je fasse cela, mais cela m’arrive, tout en vrac dans les 150 l, ça calme et comme tu dis, ça oblige à ranger.
Béa : le mystère des chaussettes est un mystère aussi profond que le trou noir en question, comment des chaussettes arrivent elles à se perdre entre la machine à laver et le bac à linge, tadaaam, mystère mystère.
Moumoune : La fenêtre c’est haut, mais comme je disais à Marie, les sacs poubelle ça le fait bien aussi. Essaye tu verras !!
Pivoine, une seconde victime du mystère des chaussettes volantes … hmmm…
Denis : et de trois !! décidément, celui qui résolve le problème des chaussettes sera nobelisé ! au moins.
Mamzelle Maupin : (je me demande toujours comment tu vas l’écrire ton nom…) Parce que tu trouves que c’est tranquille à moins de 12 ans ? Mince alors, je te prête le Wanou, tu vas pouvoir constater qu’à 7 , ils sont tout à fait capables de mettre la bazar aussi, force 10.
Amelimelo : J’ai toujours pensé que les chambres d’ado avaient un côté explosion nucléaire, ce week end, miss E a tenté de ranger, mais tenté seulement, faudrait pas trop en demander.
Miss brownie : J’ai pas encore fait appel au marabout, mais magie magie, why not?
Plume Vive :
Pas bête, j’avais pas vu cela comme cela.
Folzebuth : L’énergie disparait dans la masse, j’adooooooooore !! c’est super bien vu !
Camille : Ben voyons, bientôt ça va être de ma faute.
NonoleRobot : Au contraire, parfois, c’est mon seul exercice (celle du Wanou, celle de Miss E, je renonce)
Melle Figolu : Soulève ton canapé, et tire le buffet, c’est hallucinant tout ce qu’on peut retrouver dessous. (j’ai deux chats)
Huhuhu, Miss E la collusionneuse, j’adore !!!
(moi, ça me fait plus penser à une BD de Blake & Mortimer c’t'affaire, nan ?)
Ouaiche, tu peux étendre le trou noir aux ados en général.
Moi, sans aucun don en physique quantique, ça fait un petit moment que j’ai réussi à résoudre le grand mystère du trou noir de l’univers en général et dans mes affaires en particulier.
Depuis que mon fils aîné a 14/15 ans .
Non, il n’est pas travelo, il me PIQUE mes trucs pour les PRETER à ses copines.
Du coup, je me fâche et je lui botte son (parti)cul(es)
C’est pas de la théorie, ça Madame ?
Aucun rapport avec la choucroute!
Voici ma réponse à la blondasse venue sur http://cgagne.canalblog.com:
Si tu changes de couleur de cheveux tu comprendras que la daurade Ségolène royale était sur canal + ce matin…
Le monde du silence évoqué dans le deuxième post n’est que l’illustration de la profondeur de son discours.
Voila!
Je dois être chauve, car aprés ton post de ce jour , j’ai repris deux fois des moules!
Moi j’avais 2 filles donc 2 trous noirs dans la même chambre.
Sans compter le 3ème dans le lave linge, se consacrant exclusivement à la deuxième chaussette de la paire…
Bon courage, tu en as encore pour un bail
Dis, dans le trou noir de la chambre de ta fille, y’aurait une chaussette rose, un caleçon gris, deux pinces à cheveux noirs, un chaussette de bébé violette, un serre-tête rose avec des coeurs, un shorty noir, etc…. la liste est trop longue !
Regarde sous le lit !!! Ado, c’était l’annexe de mes tiroirs et de la bannette à linge sale…
Bisous Dom !
Théorie lumineuse (si l’on peut dire en parlant d’un trou noir!). Bon ben maintenant que je sais où sont tous les objets ayant définitivement disparu de notre sweet home, me voilà toute réconfortée : au moins je n’ai plus à les chercher. Merci Dom!
Nan, mais je reviens sur l’accélarateur de machin truc là, ils sont pas un peu sadiques ces scientitfiques de lancer ce truc un 11 septembre !!! Nan mais sans rire …
Et un jour, la chambre du “trou noir” est vide (c’est normal, c’est la vie) et ça manque un peu….
Tiens je me suis retrouvée dans cet article, du côté de la fille hein!
En ce moment, j’ai piqué deux joggins (super beaux) à ma mère, des stylos et un kit pour faire de la pâte fimo
Shalima : Mmmouais, possible mais bon, je trouve que cela irait bien à un Tintin tout de même.
Emanu124 : Botter le particule de miss E, tu sais que t’es ma soeur toi ?
Pascal : Haaaan. Ben oui, mais que veux tu, blondasse, je fais ce que je peux avec ce que j’ai (qui a dit pas grand chose ?)
Calpurnia : C’est ce que je crains, oui. Pour les chaussettes, ça va encore, mais merde quoi, je voudrais bien retrouver mes ciseaux (quoi que toi, ta pince hein…)
gallïane : Chaussette rose, non
Caleçon gris : non plus
pinces à cheveux noires, oui, mais dans MA chambre
Chaussette de bébé, j’espère que non
Serre tête rose, encore moins
Shorty noir, ah, ça peut bien !!
Didou : Le dessous du lit de Miss E est comme la planète Mars, encore inexploré.
Claire drôle de mère : Alors déjà, je veux juste te dire combien je suis contente de te voir à nouveau sur le oueb !! Pour la théorie lumineuse, t’as des ados toi ?
sinon, regarde un peu dans leur chambre….
Vert Cerise : c’est marrant, je me suis dit le même truc, lancer une bécane susceptible de tuer tout le monde un 11 septembre, faut être un peu barré sur les entournures.
Martine Réunion : Aussi oui, malheureusement.
Touwity : Sale gamine !! Toi aussi, file ranger ta chambre !! tout de suite !!!
looooool:
[...] pour le coup, ça va être un radio fog pédagogique, en parallèle avec ce billet des [...]