Action, Réaction ! (avec du concours dedans)
Dans moins d’une semaine c’est l’été !
Et après avoir dit bonjour aux hirondelles, on se prépare à s’étaler sur la plage (ou pas remarque). Alors on ne va pas vous faire le coup du marronnier de saison à savoir vous donner la recette miracle du régime du siècle mais on peut vous aider à vous tonifier le bidon.
Ah ah, ça rigole moins !
Comment ça ?
Slendertone !
Vous connaissez ?
C’est une ceinture abdominale drôlement chouette qui travaille pour toi.
Genre t’es affalé(e) devant ta télémoche à mater un programme intelligent (et ce n’est pas ce qui manque en ce moment) et la ceinture va te permettre de tonifier ton ventre, ce dernier devenant plus ferme.
En gros c’est une large ceinture comme ça
qui par un procédé d’électrode dedans, va stimuler les muscles.
« La technologie cliniquement prouvée de l’électrostimulation (EMS) permet de reproduire la contraction naturelle des muscles en envoyant un signal électrique via les nerfs moteurs de la zone. »
Or, en bon rats de laboratoire, on est en train de tester pour vous.
Et, en attendant des résultats probants qui feront de nous des bombasses sur les côtes d’azur et sénégalaises, on peut vous assurer après une semaine d’utilisation (sur un programme de 4 semaines) que c’est efficace. Ca chatouille et ça fait des contractures musculaires.
Alors soyons clair, ça ne remplace pas l’équilibre alimentaire et ne vous fera en aucun cas mincir, juste gagner en tonicité. Et, de chez vous, tranquillou, c’est déjà énorme !
Alors, dans un élan de générosité, nous vous proposons (bon ok en vrai c’est Slendertone qui régale ;o) d’en gagner une ici même.
Kesako le pourquoi du comment du concours ?
Rien que du très simple : un commentaire, une anecdote sportive ou au contraire anti sport un peu rigolote, et on tire au sort.
Les ménagères
Le truc en plus : Parce que ce billet nous a touchées, parce qu’elle est un gens bon !
Le truc en plus en plus : Depuis hier, nous sommes aussi là
Edit du jeudi, 12h30 : Alors, en plus de ses bons mots et de son humour, le Wanou a la main innocente.
Nous lui avons donc demandé de tirer un nom au sort, et…
Talaaaaaaaaaaaaam (roulements de tambours toussa toussa)
C’est Babacar qui va avoir le ventre musclé !
Alors, où es tu ? Où es tu ?
(envoie tes coordonnées par mail, merci)
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Putain mais MOI, quoi, je veux.
Je me tue au sport 8 heures par semaine (parce que j’aime ça, hein, on est d’accord quand même) mais y’a toujours un moment ou les abdos, faut qu’ils se fassent la malle.
Ou c’est juste qu’avaler 8 madeleines avant d’aller me coucher, ça leur réussit pas?
Une anecdote sur le sport?
Tiens, justement en parlant de sport à la maison, devant la télé.
J’avais un papillon, qu’on trouve dans ces grands supermarchés du sport, avec lequel on peut tout faire des abdos dans n’importe quelle position.
J’avais choisi ce soir-là de me faire les biceps, je tremble pendant 2 jours des bras quand je soulève une bouteille de gaz.
Donc, le truc, tu le choppes par les ailes et tu rabats les ailes jusqu’au centre.
C’est dur, c’est un énorme ressort bien remonté au mileiu.
Et tu ramènes à la position initiale TOUT DOUCEMENT.
Sauf qu’il faisait très chaud, on était avant l’été.
Et le caoutchoux des ailes, il a un peu chauffé, sous l’effet de mes mains moites.
Que le papillon, il s’est envolé très rapidement, pour atterrir sur la table.
Encore encombrée de l’apéro.
6 verres, 4 bouteilles, plus ou moins pleines, cacahuètes, pistaches et autres anchois.
Bilan, trop désastreux, mais au moins une bombe de détachant pour le canapé et dégraissant pour le sol. (pas bien, pas écolo)
Voilà.
Merci, les filles.
Merci beaucoup.
A part le fait que j’ai ABSOLUMENT besoin de cette ceinture cause que 20 kilos en moins ben ça raffermi pas vraiment les muscles
j’ai pas vraiment d’anecdotes car depuis toute petite les ballons je me les prends toujours en pleine tête, même quand je sors de chez moi, si par malheur les mômes en bas font une partie de foot ! qui se prend le ballon dans la tronche ???? c’est bibi ! je hais les ballons même ceux en mousse ! 
gros bisous les filles ! bonne journée !
Dans ma famille, la bouée se transmet de génération en génération… Gym, abdos, aquagym… rien n’y fait, la ceinture abdominale serait-elle la solution miracle?!?
Moi suer sans en faire des tonnes (slendertone ah ah!), ça me va !
oh putain, le motif de la ceinture!!!!! MOUAHAHHAHAHAH mais le motif quoi!!! je vais pas m’en remettre
Sinon ben je joue pas à cause que j’ai des abdos en béton déjà, mais merci je me suis bien marrée
Une anecdote ?
Je ne fais jamais de sport… La dernière fois que j’ai entrepris de faire du sport, le lendemain, j’ai eu 39 de fièvre, une angine blanche et je suis restée clouée au lit pendant 3 jours….
Alors, bon…
Camille : 8 heures par semaine !! Rien que de lire ça on est épuisées
Mélina : C’était un paillon de lumière ? ou pas !
Alexiane : C’est sincère
Carole : Ah mais bravo pour les 20 kgs !!
T’as pas des grigris contre la malédiction des ballons ? :cl:
Fée des étincelles : Ben si c’est de famille, pas sûr !
On déconne, on n’en sait bien évidemment rien.
Mamzellescarlett : Uh uh, on leur demande de te contacter pour leurs slogans pubs ?
Sardine : Ah mais ravies d’avoir égaillé ta journée
Même si la photo ne rend pas justice à cette ceinture.
MamanCélib : Dans nos bras
mon anecdote concernant le sport : je suis une spécialiste de l’achat sur ebay des trucs soit disant miracle qu’on voit au téléachat (genre abdotonic, legfitness….).
Pourquoi ebay ? parce que c’est moins cher que le téléachat pardi (mais surtout non remboursé…)
d’ailleurs j’en ai commandé un dimanche, j’attends avec impatience son arrivée….(mon mec beaucoup moins)
Je me suis mise à la course. Habituellement, je suis une personne cultivée et raffinée. Mais là je dirais : quand je cours, je chie ma race. Et encore je reste modérée.
Tu sais que je fus vice championne de France. (si si. Je développerais pas mais si tu veux on parlera contrôle anti dopage après que j’ai fait pipi toute la nuit.) (mais j’étais pas dopée ? mais fallait faire pipi 2 fois (pour l’échantillon de secours en cas de contrôle positif justement) et rapidement donc j’ai jamais autant bu en 20 minutes.) Mais là le chat et moi on fait du bide. Il nous faut la ceinture. Merci. (tout le monde se moque du chat àa serait cool voyez vous ?)
La fois où je me suis inscrit à un cours de fitness et où j’étais le seul mec, entouré de filles so pretty en tenue so sexy ?
Je te laisse imaginer la suite… (vaut mieux)
Moi aussi je veux bien perdre mon gras sur le bide !!
J’en ai marre de me décarcasser à la salle dans les cours co et de ne pas voir mes abdos ! Puis Manou m’en a parlé la dernière fois qu’on s’est vues alors c’est trop tard je l’ai déjà adopté cette ceinture, au moins dans ma tête quoi !
une aecdote sportive pour tenter de gagner la super-ceinture-qui-te-muscle-à-ta-place avec des supers motifs ?!? JE LA VEUX !
assez sportive dans l’âme je n’ai absolument rien contre le sport et les seules petites choses croustillantes que je puis vous raconter se sont toutes passées au volley :
le ballon tombe ohmygod je vais faire une réception de folie ! je recule je recule je recule je recuuuuuuuuuu – tellement que me vois à terre glissant sur les fesses sur plusieurs mètres, le pantalon de jogging baissé laissant apparaître la sublime culotte de grand mère que j’arborait pour cause de « tout est sale »!
dernière en date toujours au volley : un jeune homme méga miam miam déjà présent depuis un moment joue dans l’équipe face à la mienne. toujours pr^te à marquer un point, me vouala faire un smash … beaucoup trop bas, puisque le jeune homme miam miam saute et se reçoit donc le ballon là-où-ça-fait-mal… grillée =D
une anecdote de poissarde pour moi :
au lycée je prenais des cours de tennis et le prof était un ami de classe (ce qui est dur a assumer qd on est un quiche)
Cours de smatch. La balle part, je prépare ma raquette, je scrute la balle … j’attend qu’elle redescende … et PAF, trop tard ! jme la prends dans le PIF.
Aie aie ! j’ai saigné du nez comme pas possible, et depuis je ne peux pas parler de tennis devant cet ami sans qu’il explose de rire …
Il me faut un sport moins dangeureux !
ah ouai !!!! moi je veux !!!!!! ben il faut dire que le bidon après grossesse c’est pas top top hein !!! certes, j’ai perdu presque tout mes kilos (la diette forcée, ça marche !) mais alors la gélatine qui me sert de bide c moins joli hein ! parce que je les ferme mes fut en 38, oui oui ! forcément, le bidon passe par dessus sans problème !!!arg !!!
bon, et je sais que ça marche ce truc là, pcq fut un temps où je piquais le sport elec de ma mère ! mortel le sport sur le canap’ !! sauf que bon, faut pas arrêter quoi, pcq sinon tout reflasquit (oui je sais, je viens de l’inventer !) ! mais pour l’été, au moins ça serait top !!!
une anecdote de sport ??? oula, mais je fais pas de sport moi ! enfin, j’ai essayé, une copine m’a entrainé à son cours de step, punaise, j’en ai chié !!! et le lendemain…j’étais au pieu pendant une semaine pour cause de lumbago !!! raaa les abdos fessiers ça m’a pas réussi !!!
et même, encore récement, enceinte de 6 mois, un petit bowling sur la wii ! bon, je sais que le bowling ça me tue le dos, m’enfin sur la wii c pas pareil…..heu ben si, faut croire !!! bloquée encore pour une semaine !!!
alors décidément, mon corps ne VEUT pas que je fasse du sport !! donc il me FAUT CETTE CEINTURE !!!!!!!!! aller, au moins pour les vacances, après je la refile !!
Toute façon, côté tablettes de chocolat, je suis largement au-dessus de la moyenne, alors…
MH : Bon plan !!
Et ça marche ? On veut dire c’est efficace, t’en es contente ?
Madame Kévin : Beark (pardon hein mais courir c’est juste pas possible
)
Oopsy : Pas con du tout !! On va essayer sur les bidons de nos chats respectifs
(ou pas !)
Babacar : On a beaucoup d’imagination sur ce coup
Marie/chroniqueblonde : Perdre le gras du bide, on sait pas… mais au moins le raffermir !
C’est dans les mains de « la main innocente » qui effectuera le tirage au sort
Et-alors : La vache !!
La perchée de service :
Vaness : Un lumbago en faisant du step ???
Beau score !!
Alice : Alors ? Tu participes pas c’est ça ?
Une anecdote de sport? mais c est que je n ai que ca moi, oui!!
Je suis a la base bien nulle en sport, de celle qui souffle a la moindre course, risée de tous les autres au college et lycée, l’horreur.
Mais maintenant j ai une sacrée bone excuse pour ne plus courir :)
Je me suis fracturé la cheville… en courant après le bus. C est dire que j assure grave niveau maladresse, moi. Et comme ca a été mal soigné, ma gentille cheville se fait la malle des que je cours, ou bien des que le dénivelé est un peu trop important.
Du coup, j ai l excuse toute trouvée pour échapper a tous les moments ou je devrais courir, et en plus je récolte un bon capital de sympathie :) que dire de mieux?
Comme quoi, etre feignasse ca a du bon :)
(mais je suis sûre que mon chéri apprécierai beaucoup un surplus d abdos, je veux bien tester de cette jolie ceinture huhu)
chouette je vais pouvoir me baffrer de double big m*c devant la téloche en maigrissant grâce à la ceinture miracle qui tue et te transforme en brad pitt des plages ! (ça tombe bien j’y vais bientôt!!)
Bonjour,
Pour l’avoir utilisée avant mon mariage (c’est ieux le ventre plat, avec une robe corset..) ca marche.
Pour l’anedote sportive,
Il y aquelques années, quand je croyais que j’étais encore jeune et sportive… je suis partie au ski avec une bande de copain, 5 filles 8/9 garçons. Les filles ne skiaent pas bcp, et moi comme j’adore ca, je suis partie avec les garçons. En fin de journée, on passe devant un Snowpark ( un espace pour les surfeurs, et autres avec pleins de bosses) , et là, la bande de garçons hésitent à y aller. Avec mon air fanfaron, et la bétise propre à la jeunessse, je leur dit » Bande de naze, vous n’étes que des mauviettes » et me lance à l’assaut de la premiere bosse.
En fait cette bosse en cachait une plus petite, que je n’ai pas vu tout de suite.
Bilan: Rupture des ligaments croisés. Une descente à l’hosto en chasse neige (plus de remontée il était deja 18H….) et deux jours à bronzer avec les autres filles :)
maintenant, je suis toute ramollo, et avec mon genou miteux, je ne peux même plus courir :(
Je ne fais pas de sport, cause pas le temps mais je marche beaucoup : les jambes sont musclées, les fesses fermes, ça me suffit. Sauf que depuis quelques temps :
1 – j’ai le ventre tout flagada
2 – du coup je déprime
3 – C’est bientôt mon anniv
4 – j’ai gagné ?
Bisous les filles
Oh mon Dieu je veux gagner ça !!!!!!!!
Ok, je me reprends, et j’explique :
Samedi dernier, boulevard Haussman : recherche du maillot parfait.
!!
13h : début du shopping
15h : début de la déprime
18h : dernier essayage
18h10: début de l’envie de se suicider
18h12 : ça faut « plom plom », mon vente, quand je marche
18h30 : achat
19h pleurs dans les bras de l’homme
Et depuis lors, je fais 2 séries de 20 abdos tous les soirs, + deux fois la chaise (30 secondes)(et on sait que la chaise c’est quand même ce qui existe de plus horrible dans le monde de la planète !!),
alors voilà, j’ai hyper mal aux abdos, et je suis toujours moche.
Steupléééééé
je ne sais que dire …
est-ce qu’il existe un slendertone du genre combinaison de plongée intégrale?
parce que disons qu’il y a comme qui dirait (huh?) du boulot chez moi…
(sauf le front, ça va le front. Et puis les paupières, ça va aussi ça…)
:)
Ces enfants, ca vous a jusqu’a la moelle….
alors alors…. une ceinture? Miracke en plus? Non parce que bon je depassais les 20h de sport par semaine fut un temps, et aujourd’jui la vie proffessionnelle en a decidé autrement!
Alors rien que pour le dernier wd Mere/fille a la plage, moi innocente lui demande de ma passer de la creme, et elle (moins innocente) qui me dit « t’es toute molle!!! » merci maman.
Et aussi pour mon cher et tendre, mon choupinou qui me fait faire des services entiers dans des espaces eloignés avec montée, et escaliers, et qui trouve encore a me dire (au cas ou je ne m’en etais pas doutée) « c’est pour te faire les abdos! Et puis les fessiers aussi! »
Merci mon choupinou d’amour, moi aussi je t’aime
Alors bon, disons, que l’idée de se tonifier l’air de rien, sans meme lui en parler, et que dans ces yeux je lise « ouah… c’est une warrior ma petite menagere, elle arrive a etre tonique entre deux lessives, les vitres, et le sol? Trooooop fooooorte…. »
Bref, revons revons….
Qui c’est qui a fait les motifs de la housse?? Ohhhh ça va, la critique est facile, l’art tralalalalala…
Mais bon, moi je joue becoz je VIS sur la Côte d’Azur et que la playa c’est toute l’année (oué oué). Anecdote, au rapport!: inscription dans un club de fitness à Londres, premier cours de danse de je sais pas quoi au milieu d’une horde de bombasses, le prof qui hurle dans son micro en me pointant du doigt que « oué mais non, ça va pas être possible ». Je regarde derrière, non non c’est bien à moi qu’il cause…: trop raide, pas en rythme, pas d’équilibre, exit please! Je vous la fais courte, mais j’ai remballé mes affaires et n’ai plus jamais remis les pieds dans ce club.
ROI déficitaire, et pas qu’un peu!
Sport et minceur?
De mémoire mes performances d’amincissement (attention, c’est par seuils):
- à 78 Kgs: échauffements et poussées de fonte hebdomadaires sur 3 mois: -4 Kgs
- à 83 Kgs: accident + rupture difficile sur 4 mois: -8 Kgs
- à 96 Kgs: échauffements et mouvements quotidiens sur 4 mois: -5 Kgs
- à 91 Kgs: fracassage d’un amour passionnel sur 3 mois: -14 Kgs
En conclusion: Le sport pour maigrir: C’EST NUL ! Les déceptions amoureuses: C’EST MIEUX!
Après, tout le monde ne réagit pas de la même manière…
bon je résume, je pars de chez moi de 9h à 20h 5 jours sur 7, le 6° c’est de 9h à 14h… ça c’est pour le boulot…
là-dessus du boulot je téléguide mes nains…. pour que tout se passe bien, parce que l’homme travaille à la maison, mais c’est un homme, il travailleeeeeeeeeee !!!!! alors quand il s’investie dans le travail de la ménagère il nous la joue à la BREE, mais il tient pas la route car il n’arrive pas à avancer sur son travail et ensuite il est à la bourre donc il fait plus que ça et adieu petits plats, ménage et lessive….donc reprendre le relais de 20h à 8h du matin pour tout ce qui n’a pas été fait (enfin surtout la lessive….putain ce truc ça n’en finit pas……)
pour résumer on a donc 3 gosses, 3 écoles différentes, des conseils de classes des conseils d’administrations de collège et lycée, des conseils d’école… les divers activités des enfants à gérer par télépathie…. donc MA VIE EST UN SPORT A ELLE SEULE !!!!! je suis sûre que pour vous c’est aussi pareil… donc pas de sport ,si le seul qui me fasse plaisir c’est aller au bar à vin avec mes copines et manger de la charcutaille, du fromage et boire du bon vin rosé ou gaillac petillant…… et oui c’est un sport car le placer dans mon emploi du temps et bien vous pouvez me croire c’est un vrai SPORT !!!!!!
rrrrrrrrrrh…. j’en rêve, j’en rêve, j’en rêve…
Bon, mes anecdotes sportives (du dimanche).
- encore lycéenne, une course sponsorisée organisée. Chacun se trouve des parrains qui s’engagent à verser xx francs au km parcouru. 2 heures de course sont prévues. Moi, ne courant jamais mais super motivée, je décide de battre tous les records. Résultat : je parcours mes 20 km, je remporte la course haut la main avec 8km d’avance sur la 2nde, je gagne la coupe. Mais… Je ne peux plus marcher pendant les 3 jours qui suivent…
- de retour en France après mes quelques années barcelonaises. Je suis un ancien collègue qui joue au volley tous les mardis soirs, ravie à l’idée de pouvoir m’y remettre (j’en ai énormément fait quand j’étais jeune). Je rencontre ses partenaires de volley, que des hommes, ayant tous joué à haut niveau départemental, régional ou national. Je morfle. Et je récupère deux bras totalement bleus, en période d’entretien. Heureusement, c’était l’hiver, donc mes bras couverts pouvaient être justifiés.
d’autres pour la suite…
moi moi moi ! je veux les abdos de federer !