Carte bleue cadeau, qui donc ne croit plus au Père Noël ?
Oyé oyé, c’est Noyel !!
Enfin, dans un mois très exactement vous aurez la tête enfarinée de vos abus festifs du réveillon et vous serez en train de déballer vos cadeaux et de déchirer les emballages sauvagement.
Noël, sa féerie, ses rues décorées et illuminées de mille feux, le sapin, la dinde, la liste de cadals, l’homme à la barbe… Et le cadeau de Tatie Danielle ou tout autre vague parent qui ne manquera pas de vous offrir l’écharpe rouge tricotée main ou encore le gilet serpillière digne du « Père Noël est une ordure ».
Et vous, contrit, forcé de faire votre plus beau sourire et de remercier chaleureusement.
On l’a tous vécu au moins une fois non ?
Dom a été ainsi une abonnée fidèle à des morceaux de papier griffonnés à la hâte et pompeusement intitulés « bon pour », lui promettant monts et merveilles mais dont, à chaque fois, elle ne recevait ensuite ni merveilles, ni même le mont.
Manou, elle, sa tatie Danielle ça a été sa mère, une fois, qui lui a offert… un livre de chats ! Genre tous les chats de la terre ! « Youhou » qu’elle s’est écriée, « c’est la fête ici ? Ah ben ouais c’est la magie de Noël ».
Du coup, on s’est empressée de se demander, si nous même étions à l’abri de genre de bévue ? Est-ce que nous faisons toujours le cadeau approprié ? Parce que t’as beau te creuser la cervelle pour être synchro avec la personne à laquelle tu veux faire plaisir, l’impair n’est jamais loin.
C’est pour ça que les merchandiseurs nous ont pondu les « cartes cadeau ».
Et ouais, fini le risque de cadeau ringard ou décalé, toi-même tu iras choisir l’objet de ton désir !
Oui mais (ça faisait longtemps qu’on vous l’avait pas sorti celui là  ;o)) la carte en question elle est valable dans une seule enseigne ou au mieux dans un groupement.
Or, Carte bleue vient de sortir une carte magique !
Rien de moins.
Une carte cadeau, qui fonctionne comme une carte de crédit standard, créditée d’un montant déterminé par la personne qui l’offre, à dépenser… Partout partout !!
et cherry on the cake, on peut même la décorer comme on veut.
Et plutôt que d’en causer pendant 1 mois, on vous propose d’en gagner ici même !
A gagner : 1 carte cadeau créditée de 50€ + 1 deuxième pour l’un de vos proches que vous désignerez en temps voulu.
Comment donc qu’on fait pour gagner ?? s’écrit la foule en délire.
Ben on laisse juste un commentaire ! Là y a aucun impératif de contenu mais tant qu’à faire laissez nous une blague Carambar ou des idées de cadeau pour nos vielles tantes par exemple…
Le concours c’est d’aujourd’hui au 7 décembre.
On fermera après les commentaires pour que Monsieur l’Huissier procède au tirage au sort.
Ouais ça déconne plus ici, aucune tentative de corruption ne sera plus acceptée, L’huissier est intègre, lui.
Et en plus, tu as la liste des blogs participants : ici
Alors, vous n’y croyez toujours plus au Père Noël ??
Dom et Manou
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Mots-clefs :cadal, cadeau, carte bleue, carte bleue cadeau, carte cadeau, carte visa, fêtes, noël, papa noel
Comme je ne suis pas la fille la plus rigolote du monde, que je ne connais pas les blagues carambar et que je n’ai pas de tante (mes parents sont enfants uniques tous les deux), et bien je vous laisse juste l’adresse d’un petit site internet bien rigolo…
http://www.monpirecadeau.com… Histoire de partager… Voilà , ceci était ma participation !
idée de cadeau pour une vieille tante? un rasoir. toujours.
Blague Carambar? quel est le comble pour un jardinier? de se foutre à poil devant ses plants de tomates pour les faire rougir.
que dit un zero quand il rencontre un huit? « tiens, t’as foutu une ceinture »?
voilà .
mais je veux bien gagner, oui.
Moi aussi je veux bien gagner !!
Bon, j’ai pas de Carambar sous la dent pour vous raconter une super blague, mais je peux vous dire pourquoi il faut que je gagner (oui, je sais j’exagère, mais bon quand il faut…).
Bref, cette année après de nombreuses autres (année) ou j’ai brillamment réussi à esquiver, je vais passer le réveillon avec le reste de ma famille, y compris mes deux affreux cousins de 3 et 5 ans. Là par contre, je n’exagère pas. Ce sont d’affreux gnomes hurlants, si possible à quelques centimètres de mes oreilles c’est encore plus rigolo, qui courent dans tout les sens à me donner le tournis et on réussi à me dégoûter de mon éventuelle future mais totalement rejetée maternité…
Alors moi je dis, pour oser affronter et subir un si affreux réveillon, je mérite bien un peu de réconfort et puis avec le montant de la belle carte, je pourrais acheter une cargaison de boules quies pour parer aux futurs réunions familiales !
Allez hop, aujourd’hui, je suis joueuse !
(ça doit être la neige)
(aucun rapport donc)
Ce cadeau tant convoité sera pour ma tronche donc je me le destine à moi-même parce que faut savoir se faire plaisir de temps en temps. Je me souhaite bonne chance et je m’embrasse très fort. J’attends avec impatience l’huissier qu’il me tire (au sort) bien évidemment !
fakedoll@hotmail.fr
ooohhhh un concours de cartes , trop cool çà ..par contre je sais pas jouer aux cartes moi (çà c’est du second degré carambar ..voui farpaitement) .
à tous encore merci .
Bon hum hum …c’est déjà un honneur que d’avoir été nominée pour recevoir cette récompense des ménagères qui me fais très plaisir .
Je remercie ma maman qui m’a toujours soutenue dans ma volonté de gagner des cartes ainsi que mon père qui a eu l’obligeance extrème de ne pas émettre d’objection quand à 16 ans et des brouettes j’ai choisi ce métier (gagneuse de carte donc ) long et parsemé d’embuches (de noël-aaabbracarambar encore!). Beaucoup d’appelés et peut délus, c’est ce que nous les « gagneurs de carte connection people » entendons le plus souvent à chaque nouvelle étape qui nous rapproche de la récompense suprême qu’aujourd’hui je reçois en toute humilité.
Je tiens également et pour conclure , à remercier tout particulièrement mon sponsor l’hopital psychiatrique de ste Anne sans qui aujourd’hui je ne serais probablement pas là non plus …
est ce que j’augmente mes chances de gagner si je joue encore ?
et là ?
Si on intéresse la partie, alors suis là !
Je suis d’abord trés déçu de ne pas avoir reçu de cadeaux avant , car je pensais être le premier fournisseur de comm pourris de votre blog…m’enfin!
Moi le pire cadeau que j’ai reçu un vendredi soir par des gens que j’avais invité à la maison , fût un bouquet de fleurs, genre en bois peint….
Et le pire cadeau que j’ai fait c’est de l’offrir le samedi soir à des amis qui nous avaient invité a manger….
J’ai attendu de voir leur tronche pour leur préciser que c’était le début d’une chaine de l’amitié.
Putain mais il est partout ce Marc Demonceau !
C’est qui ce mec, quoi ?
bon aller je tente ma chance…
c’est deux oeufs qui se retrouve dans un poele…
y’en a un qui dit « bouuuh il fait chaud ici hein? »‘
et l’autre qui répond « aaaaahhhhhhrrrggg un oeuf qui parle »
vala :D
Joyeux Noyel
Une grande tante m’avait offerte une panière à pain en osier (genre je me sers jamais de ces trucs là ) avec dedans des croissants de supermarché dans leur boite en plastoc …
La classe
Une blagounette ? OK.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien.
«C’est pour tuer mon mari… »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! ».
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent… »
re
alors moi une fois j’ai eu des cerises à l’eau de vie dégueux ce qui déjà n’est pas terrible..et ma belle soeur qui a toujours le même cadeau que moi (via notre BM commune) aussi ..mais elle elle était enceinte jusqu’aux yeux ^^ ….s’fait plaisir hein ?
Moi j’ai 150000 adresses e-mails alors je peux participer partout.
Et puis avec 50 euros, je pourrais enfin aller me faire épiler les sourcils, ou couper la frange. Enfin j’y verrais plus clair quoi !
(houuu houuuuu ! petit huissier ! tu peux me tirer ? (au sort )
La spécialiste des cadeaux pourraves, c’est quand même ma grand-mère maternelle, qui, pour notre mariage, nous a offert une mâââââgnifique flute à champagne pour 2 en verre blanc. Mais si, vous savez, une double flute entrelacée, avec écrit en plastique doré « Toi & Moi ». D’un goût exquis. Et fragile. Très fragile. Heureusement
Bisous les Ménagères (Dom, j’espère que cette fois-ci ce ne sera pas un « bon pour », mais un vrai de vrai en beau cuir tout doux)
bon entre nous là …échange de procédés…manou tu joues chez moi pour dom…et moi je joue chez vous pour prince qui l’a pas eu la carte dac ???
allez ni vu ni connu jt’embrouille ….
Je suis MDR des cadeaux pourris …
Allez, oserais-je le dire ? Mes beaux parents nous ont offerts un ensemble couteau et planche à couper … pour saucisson …
Un jour, je ferais une photo
))
Hop ! Je tente ma chance ici !
Inch’Allah comme on dit !!
Petite précisions les loulous :
C’est pas nous mais l’Huissier qui tire au sort !
Il ne prendra en compte votre participation qu’une fois (Noum ça t’empèche pas de passer faire coucou plusieurs fois hein ;o))
J’insiste pour qu’il tienne compte de la meilleure de toutes mes prestations (je sais le choix sera difficile mais il faut « trancher » monsieur l’huissier (clin d’oeil subtil au couteau à saucisson mouhaha).
Fidèle lecrtice, mais première com ! (hou la honte ! Je sais…merci ! :-p)
Je me dois donc de poser ma (première) pierre à votre édifice.
Mise en condition : chez le coiffeur avec mon fils (de trois ans à l’époque).
Monsieur voulait des piques, avec du gel. La coiffeuse termine et là il lance en disant bien fort, pour que tout le monde l’entende :
« maintenant que je mets du gel, je vais pouvoir boire du pastis comme papa ! »
(genre mon mari est un alcoolique !) Des fois, on ne sait plus où se mettre avec les gnomes !
Dans le genre j’ai :
un bouquin sur la politique (moi qui déteste ça…)
un recyclage régulier des cadeaux bonus Yves rocher ou autre (non non pas pour moi directement….)
du parfum genre Drakkar Noir (arrrgghhh….)
Bref bonne initiative ce petit truc…
Bon ca tombe bien j’ai un collègue top marrant qui nous envoie des blagues chaque matin.. enjoy
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.
C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
…j’ai pas non plus dis qu’elle était excellente hein.
Plaignez moi, j’en ai des pires chaque matin!
Alors euh…une blague carambar….
Euh…
Connaissez-vous l’histoire de Toto aux cabinets ?
Non ? Ben moi non plus, il a fermé la porte …
ou encore
La différence une casserole et des WC ?
Non ? ben, j’irais pas manger chez toi ….
*rires en registrés parce que les blagues carambar ne m’ont JAMAIS fait rire*
waouu, c’est la fête au village ici !! pour une fois que je traine, ça en vaut la peine.
Excellentes les blagounettes !! ça enjaille la matinée des blagues et anecdotes pareilles !
J’en avais entendu parler ! Je trouve que c’est une bonne idée, en particulier pour les ados ! En plus la CB ça leur donne une impression d’autonomie ! J’ai même songé à en planquer une dans les portefeuilles de mes filles en cas de coup dur !
Style : allo maman, je suis à Ploumenzec la plage, et j’ai plus de sous pour rentrer !
Réponse : j’ai planqué une carte magique dans ton portefeuille, voilà la code !
Moi aussi j’veux participer ! !
Tirez mon nom M’sieur l’huissier ! siouplait !
Bizzzzzzzzzz les filles !
Excellente initiative, le coup de distribuer des cartes de crédit gratos !
(Comment ça, j’ai participé ?)
(Désolée, pas fait exprès)
Je joue, je joue, je joue !!!
Et bien moi aussi j’aimerais bien gagner une carte cadeau pour noël !
D’ailleurs Noël pour moi, c’est vraiment une période où je crois encore un peu au père Noël :
Qaund j’étais petite, Noël c’était le diner pantagruelique du reveillon de ma grand-mère : huitres, foie gras, bouchées à la reine, gigot haricot, salade, fromage, dessert et pousse-café. On remettait cela le 25 à midi, puis le 1er janvier… Et le 31 on allait chez mon parrain avec les 13 desserts !
Bref, je n’avais qu’une idée… pouvoir manger les repas de noel étalés sur la semaine avec un plat par repas. Mais cela ne se faisait pas !
Alors, j’ai pris l’habitude de passer mon noel dans les écuries ou chez des amis… c’est comme cela que j’ai rencontré mon futur mari, chez une copine accueillante qui m’avait invitée alors que je fuyais la grosse bouffe et qui l’avait invité parce qu’il était tout seul.
Depuis Noel est une période de fête : On s’est rencontré à noel, on s’est marié à noel (pas le même), on a acheté notre maison à noel etc.
Alors oui, le père noel j’y crois !
mais enfin arrêtez de jouer puisque je vous dis que je vais gagner …. l’huissier c’est mon oncle alors ..
Ouais, comme cadeaux pourris, j’ai reçu deux livres Arlequins, un service de six verres aux pieds géométriques, un beurrier Taz et une boîte à maquillage pour petite fille de 9 ans!
Que M. l’huissier me tire au sort!
Je joue, je joue parce que je crois que la chance va tourner, vu que c’est mon nénéversaire demain!
Me voici, me voilÃ
Moi les Carambar j’en fait des super gâteaux ou créme alors vous pensez bien que j’ai pas le temps de lire les blagues qui sont sur les papiers (puis qu’est-ce qu’on s’en fout surtout).
Pour votre grand-tante pourquoi ne pas offrir un paquet de Carambar justement et… bah un dentier tiens ! les Caramabars c’est boooon mais qu’est-ce que ça colle ! ^^
Bon bref on s’en fiche de mes histoires…
Ode à l’huissier que j’aime déjà d’amour : t’as intérêt à me tirer au sort sinon je suicide mon blog et c’est pas des menaces en l’air !
Monsieur l’huissier je vous trouve très beau
et c’est sincère … 
Mais msieur l’huissier il prend en compte les participations sur chaque blog ? On a le droit de participer à plusieurs endroits ?
Et puis une blague carambar modifiée :
C’est Manou qui attend Dom devant la station de métro.
Elle a beau l’appeler, Dom n’entend pas son portable planqué au fond de son sac et Manou attend dans le froid.
Manou sort alors son thermomètre et dit : « Si elle n’est pas là à -10, je pars ! »
Les cartes Kdo, c’est une vraie bonne idée. Hier soir, mon homme sweet homme a reçu en kdo pour son anniversaire, une carte Fnac. Il est aux anges et va aller faire une razzia sur les CD et les bouquins !
Savent vraiment plus quoi inventer pour nous faire dépenser les sous qu’on n’a pas toujours…
Même si en effet, c’est séduisant de pouvoir choisir son cadeau soi-même.
Et qui peut dire ce qu’on va acheter avec une carte bleue cadeau? Peut être les courses de la semaine, tiens! Ou du jour, vu la chute du pouvoir d’achat…
Allez une petite blaguounette pour la route !
A la fin d’un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s’adresse au premier artiste qu’il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s’ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d’au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- « Excusez-moi, je cherche après le nain. »
- « C’est moi » répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- « Et alors, on n’a pas le droit de se détendre un peu. »
Une carte pré-créditée, ça pourrait éviter d’alourdir mon futur découvert à la fin du mois de Décembre! Car non seulement, il y a Noël mais les 3/4 de entourage ont leurs anniversaires qui tombent ce mois-là !
++
Est ce qu’on a le droit d’offrir la carte supplémentaire qu’on gagne à l’huissier??
Bon, blague à part…bien entendu, je m’inscris, pour le tirage au sort!!
la seule blague que je connaisse et qui a le mérite de faire rire mes filles :
c’est un bébé nuage qui dit a sa maman nuage
maman, j’ai envie de faire pluie-pluie
drole non, a part ça comme pire cadeau, j’ai eu un magnifique jeu de tournevis.
Hey dites donc les gens, y a personne qui a une vieille tantie ??
Personne pour nous filer des idées de cadal ?
Ah mais si, je connais une blague (pas carambar) !! Alors, c’est deux belges (pardon les belges) qui sont arrêté à un feu rouge.
Soudain le passager dit: c’est vert.
Et l’autre: Ben je sais pas, une grenouille ?
La personne la plus nullissime que je connaisse en matière de cadeaux, c’est mon homme. Avec moi, il tombe régullièrement à côté de la plaque.
L’année où nous étions pauvres, je voulais un téléphone portable j’en révais la nuit. J’en ai parlé des mois, des nuits entières. Je me suis retrouvée avec un agenda électronique/aide pour les mots croisés . Je hais les mots croisés, y’a pas plus nul que moi aux mots croisés ! je ne comprends rien aux définitions des mots croisés, même force zéro !
Et il y a quelques années, encore une histoire de téléphone portable … mon homme (encore lui) m’annonce le 24 décembre qu’il sort pour faire un cadeau à notre fille de 13 ans. Il revient tout excité, il emballe le paquet et le pose au pied du sapin de noël. En ouvrant le paquet, ma fille découvre le vieux téléphone portable de mon homme puisque la veille, il était sorti s’offrir le tout dernier modèle. Pour lui.
C’est une bonne idée ça non ? offrir un truc usagé histoire de se payer le dernier cri sans avoir mauvaise conscience ?
Sinon, j’ai eu aussi droit de mon ex belle mère, à un cadre … avec sa photo dedans. Si si.
Et aussi un pot à crayon pour les WC qui représentaient des fesses avec la précision « pisser sans péter, c’est comme un défilé sans trompette »
Et d’un ex, j’ai reçu une panoplie pour le euh … on peut le dire ici ? s*e*x*e avec euh comment dire des trucs étranges en verre soufflé que j’aurais bien placé avec mes bibelots et que j’ai longuement tenu dans mes mains et retourné dans tous les sens avant de comprendre qu’ils représentaient ce que vous savez (en même temps, si un mec a servi de modèle pour ça, moi je dis le pauvre !)
Et il y avait aussi des gellules pour femmes, à avaler 30 mn avant l’acte, histoire d’être motivée.
Mouais. J’sais pas si la tante aimerait ça. L’ex en tout cas est reparti avec son paquet dans la tronche vu que je n’avais aucune idée de comment j’étais censée prendre la chose …
Ah .? je suis hors sujet ? ben y’a pas un prix pour ça ?
Bon, je retourne réfléchir alors mais c’est injuste, je la mériterais cette carte avec ce que j’ai pu subir … Faut faire une copie sur son blog ? sur de sur ?
En attendant, me suis bien marrée à lire les coms des autres
Mais euh … question blonde … vous voulez une vraie idée de cadeau pour une tante ? comment la tante ? genre tatie je t’aime ou genre tatie Danielle ?
Non parce que le plus beau cadeau pour la fête des mères que j’ai reçu, c’était un cadre aussi et dans ce cadre, y’avait une photo de ma fille agrandie, elle était déguisée en petite paysanne du XIXème siècle et elle tenait un bouquet de fleurs séchées et la photo aussi c’était une surprise.
Quoi faut que j’arrête de commenter ? mais on est bien ici !
Bon ben je joue!
Quoi j’en ai déjà une? je joue c’est tout! Chuis malade en plus zallez pas me contrarier, non mé!
c est quoi un canif ?
un couteau non?
pffff c est un petit fien !
Ca suffit pour gagner…non ?
bon, alors étant donné que je suis pas joueuse pour un sou, je participe que ici (de toute façon ma participation ne sera prise en compte qu’une fois) donc on salue l’honneur que je vous fait.. ou pas :)
sinon euh j’ai une tante mais l’année dernière pour noël elle m’a offert une boite de chocolat périmé de 4 ans et un coffret aprés rasage.. donc je la boude depuis :)
mais tu peux toi aussi offrir un après rasage à ta tante si tu le souhaites! ca lui fera plaisir
et puis si elle est vieille comme la mienne, elle saura pas lire donc elle verra pas la différence… :D
(ceci est à prendre avec humour merci les gens du 1er degrés :D)
Un jour la marraine de mon tendre époux lui a offer une boite de chocolat dans laquelle elle avait préventivement mangé ceux qu’elle aimait. Et ils étaient périmé de surcroit .
Et celle là je me retiens depuis ce matin mais j’en peux plus je craques faut que je le dise . Pour mon mariage ma BM cette sainte femme m’a offert une rôtissoire à poulet. Voilà je l’ai dit !aahhhhhhhhhhhh
C’est + les histoires de blondes, mon truc !
Un mec qui demande à sa nouvelle copine, blonde :
- Est-ce que tu fumes après l’amour ?
- J’sais pas ! J’ai jamais regardé !
Hmmmm dans les cadeaux empoisonnés, j’ai eu pendant des années une boite de chardons… alors que je déteste ça (alors que les escargots par contre c’est comme Dom ! Mode accroc !)
Dans les trucs marrants aussi, l’année de la sortie de la cassette vidéo du Mylènium Tour (concert de Mylène Farmer dont je suis fan), j’ai eu le malheur de ne donner aucune idée cadeau à mes proches ! Devinez ce que j’ai eu en 4 exemplaires ?…
moi je joue.
(quoiqu’avec 50 euros on va pas bien loin mais bon je suis au chomage).
Top top top comme idée !
Je connais deux trois blagues rigolotes mais il faut les raconter pour trouver ça drôle. Alors va pour la seule et unique blague carambar que j’ai jamais retenue et que je trouve toujours aussi mignonne :
Un petit garçon rentre de l’école et se précipite sur sa maman.
- Maman, maman tu connais la capitale de Tamalou?
- Euh non mon chéri.. :cl:
- Eh bah c’est Bobola !
et là cher huissier , tu es encore en train de te tordre de rire car tu trouves ça trop marrant, que ta petite main va me tirer au sort, hein?
n’est ce pas??
Si je gagne, vous me l’envoyez à la Réunion ????
Alors (la meuf jamais contente)… Mais tu gagnes juste la carte et après faut mettre des sous dessus, non ??
Pffff…
Si c’est comme la clé USB en diams, j’ai encore aucune chance..
Bon, je vous dégaine la blague Carambar quand même…
Monsieur et Madame Ponsabledumatos ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?
Thérèse
Parce que T’es responsable du matos…
MOUAHAHAHHA…
Nan tu mets pas de sous dessus !! La carte est créditée de 50€ + une deuxième créditée de 50€ également pour une personne de votre choix…
Après c’est Monsieur l’Huissier qui tire au sort, pas nous… Alors qui sait ?
@ Emanu124 : Si ça peut te rassurer, moi non plus (Manou) j’ai pas eu la clé USB ;o))
Mais on est heureuse quand même nan ?
Bon pour la clé USB en diamant j’ai même pas essayé, parce que je me suis dit que mes moutons ne feraient pas la différence, tout comme les 43 habitants de mon village. Marichéri aurait peut-être trouvé là l’idée de m’en offrir des vrais, des diamants, mais pfffiuuuu… Pour mon anniversaire j’ai eu une tronçonneuse (si, si, c’est utile…)
Mais là …. Alors pour jouer dans les règles de l’art :
Le pire cadeau, d’une tante et c’est pas une blague. Elle m’a parrainée à la Redoute alors que j’y étais déjà (bonjour le binz avec les n° clients), et elle m’a offert pour Noël le cadeau de parrainnage pourri, le sac de voyage avec le logo de la Redoute façon Vuitton…. Si !
Quant aux blagues Carambar j’hésite alors j’en lâche deux tellement nulles qu’elles me font… pppppppppppppiiiiiiipi…
Une femme prend un bain avec son chien, le chien pète et elle meurt. Quelle est la race du chien ?……………………. Ben un pékinois…
Superman et Hulk ont abusé de l’apéro et en viennent aux mains :
Superman : Oh zut, ton costume est tout déchiré…
Hulk : Oh P…ain, j’suis vert…
J’en connais plein de blondes aussi, mais comme je suis blonde moi-même je préfère les réaliser en live…
J’ai pas été un peu longue, là ?
Nan, chui pas heureuse, parce que je gagne jamais aux tirages au sort, …
Et puis le monde est méchant
Et puis personne ne m’aime
Et puis comment veux-tu que mon concours marche quand vous faites un truc en même temps avec des cadeaux somptuaires…
Comment vous faites d’ailleurs pour vous faire sponsoriser en cadeaux somptuaires ?
Faut coucher ??
Alors, vu comment tu as pourri les commentaires de sardine pour une balance … je vais tenter de faire aussi fort
C’est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père…
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m’sieur! répond Toto.
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s’écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu’est un goret?
- Ouais p’pa ! c’est le fils d’un cochon…
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse…
C’est Toto qui va à l’école, mais ce jour là , il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé Toto? t’en a une tête aujourd’hui!
Toto répond :
- Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’as fait une tête pareille !
- Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d’aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j’ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
C’est Toto à l’école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l’alphabet?
- Euh ?
C’est une conversation entre une maîtresse d’école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Je l’ai la carte kado dis ???
Nan ?!
Pas grave … je continue !!
J’ai trouvé un super site de blagues toto, y’en a tout un stock !!!
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu’est-ce qui t’es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m’a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !
Le petit Toto récite sa prière avant d’aller se coucher :
- S’il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
Sa mère l’interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c’est ce que j’ai répondu dans mon examen !
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c’est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
L’ instituteur s’étonne:
- Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sur, m’sieur, nous avons le même chien !
Allez, j’en ai marre de Toto … je change de thème.
Les belles-mères, ça te tente ???
C’est parti
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères
La belle-mère est à l’agonie à l’hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond…
Le docteur :
- Monsieur, j’ai une très mauvaise nouvelle pour vous…
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu… Qui c’est ? C’est le médecin ? Qu’est-ce qu’il dit ?
Le mari :
- C’est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu’elle va revenir à la maison…
Un mari se plaint que sa femme n’affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C’est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
- Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils » dit la mère.
- Voilà ce qu’on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond…
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse…
- C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ?
Et la mère répond…
- J’sais pas… J’l'aime pas !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n’êtes pas sérieux ! Je vais m’arranger pour que ça n’arrive plus. Il n’est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C’est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l’oculiste avec maman, il paraît qu’elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu’elle était casse couilles !
Alors j’ai gagné ????
Pas grave je reviens demain soir … y parait qu’on a jusqu’au 7 décembre …
C’est une idée sympa. J’aime aussi le cadeau que l’on a pris le temps de ME choisir mais si ça peut éviter le cadeau de dernière minute ringard et bôf: c’est cool !!!
Je participe !
Arf çà me fais mal de le dire mais après tous ces efforts , force m’est d’avouer que je vote pour Mam’Julie ..première fois que je ris à une blague de Toto , c’st énorme …
Comment çà c’est pas nous qui votons ?
Un cadeau pour une vieille tante? : Une bonne bouteille de vin!
Elle ne boit pas d’alcool? Une jolie boîte de thé!
Le cadeau-nourriture, j’ai pas trouvé mieux pour quand je n’ai pas d’idée
Je joue aussi!
Pour la tante, il faudrait acheter un kit de survie de la tricoteuse
En général à ma tante, je lui ajoute des trucs pour se chouchouter de chez séphora.
Ca pourra le faire tu penses?
Merci Noum
moi je veux bien avant les fete c est niquel
mouarf ….
bon je suis nulle pour les blagues carambar ! (aie çà commence mal)
en revanche tu peux toujours en offrir un stock (de carambar ) Ã ta vieille tante … son dentier te dira merci
Qu’est-ce qu’une chauve-souris sans perruque ?
- Une souris !
JE VEUX DES SOUS, PITIE, JE VEUX DES SOUS !!!
HUISSIER ! AI LA MAIN CHANCEUSE POUR MOI ! Merci.
ah je crois que pour les pires cadeaux je dois cumuler quelques vingts ans d’expérience en tant que receveuse (çà se dit çà ?
)
Le dernier en date un ma-g-ni-fi-que ensemble sel poivre huile et vinaigre (quand y faut y faut!!) aux couleurs provençales, olives et cigales en fêtes. Le truc ringard au possible, qui plus est la terre c’est précisément mon univers donc…
Le pull trop petit de deux tailles avec des motifs géométriques que même pas je savais qu’on pouvait le faire, avec la dame qui insiste : mais tu vas bien l’essayer pour nous montrer !
ou la boite de chocolat, mais sans les chocolats parce que tu comprends entre temps j’ai craqué mais c’est l’intention qui compte hein ?
Et une mygale sous verre. Je suis phobique au dernier degré, parait que çà devait m’aider de la regarder tous les jours.
Je crois bien qu’on à pu m’entendre hurler ma joie. Jusqu’en Russie.
La paire de chaussure dont ma mère rêvait sans oser se l’acheter. Heureusement nous avions la même pointure. Donc joyeux anniversaire, je te les emprunte hein.
Cadeaux vous avez dit ?
@ MH qui dit : « (quoiqu’avec 50 euros on va pas bien loin mais bon je suis au chomage) ».
Ben moi avec 50 euros,
je fais quasi un plein de caddie de courses alimentaires !
je fais le plein d’essence de ma voiture.
je peux payer une partie du sport de ma fille !
Et j’en passe….
Bref… ce n’est pas bien de dire qu’avec 50 euros on ne va pas loin, surtout quand c’est un cadeau !!
« « Youhou » qu’elle s’est écriée »: y’aurait pas un E en trop à la fin de écriée ?
… et vous aussi… d’habitude ! 
« Du coup, on s’est empressée… « : manquerait pas un S à empressée ?
« … si nous même étions à l’abri de genre de bévue » : manquerait pas un CE entre de et genre ?
Oui, je sais, je suis une pro de l’ortho
Allez, sans rancune les ménagères !
Signé: une fidèle lectrice.
La mygale sous verre….brrrrrrr.
Ca c’est cool, comme idée cadeau, j’achète tout de suite. Enfin, façon de parler: j’adhère unanimement avec l’idée de me la faire offrir par nos chères ménagères de moins de 50ans.
En tant qu’adhérent à mon insu à la horde masculine (non pas que je renie ce hasard de la nature, mais comme le baptême à la naissance, on a pas vraiment été consulté…), il fallait bien un beau cadeau comme ça pour que j’ose me montrer et avouer que je lis votre blog
Je tente ma chance !
un homme nu, ou en costume d’elfe consomable sur place!
Que la force soit avec moi! (enfin la chance surtout!)
merci petit papa noël
Une authentique blague Carambar :
Connaissez-vous l’histoire de l’eunuque décapité ?
C’est une histoire sans queue ni tête !
Je n’ai aucune idée de cadeaux pour une vieille tante, mais une très bonne pour belle-maman!!
Un beaux canapé tout neuf spécial belle-mère
Zut mon lien c’est pas mis alors allez voir là :http://enescale.blog.fr/?paged=4
J’la veux ! J’la veux !
S’te plait M’ssieurs Dames, j’la veux ! Elle est trop belle !
Moi aussi, j’aimerais recevoir la jolie carte bleue.
j’ai été super sage pendant les 10 dernières secondes. Je le jure.
pas de blague mais j’en veux bien une………………merci!
ouarf, experte en cadals pourris, bonjour !
Ma mère a fait dans la même veine que le livre sur les chats, elle m’a offert 3 chats décoratifs, un grand et deux petits… mais c’était il y a longtemps et depuis les chats ont été brisés en une sorte de geste libérateur, je suggère de brûler le livre, ou de le donner à manger à un chien.
Sinon, le 7 décembre c’est mes 36 ans, je dis ça…
Moi le pire cadeau que j’ai eu c’est un grand livre cul-cul qui s’intitule « Aimer, un siècle de liens amoureux » par ma MERE qui sait très bien que je suis une brutasse et pas du tout une fille romantique !
Ma soeur m’a confirmé par la suite que c’était un bouquin bradé en solderie. ça fait plaisir !
Eh bien moi je joue et si je gagne j’offre la carte (vidée bien sûr) à ma tante préférée pour qu’elle l’accroche dans son sapin ;)
Bah oui, elle est très design cette carte !
Bonne journée
J’suis méfiant sur ce coup, y’a forcément un coup fourré quelque part. Et puis leur site il est tout pourri.
Mais bon, par les temps qui courent, on va pas non plus cracher sur 50 boules. Alors vas-z-y fait péter…
une ptite cartte magique , vi, vi merci par ici