J’veux du soleil (et des prévisions exactes !)
Catherine, Evelyne, Laurent, Sophie…
Bon vous savez moi, la météo à la tvmoche, à la base ce n’est pas trop mon truc.
Disons que j’ai plutôt tendance à être une femme de radio voir même d’auto-vérification car, comme Saint Thomas je ne crois que ce je vois et je suis donc plutôt adepte de l’ouverture des volets pour « voir » le temps.
Le truc c’est que bon, mon bout de nez affuté ne me donnera jamais le sens du vent, ni les prévisions à 5 jours, ni même (et c’est bien là l’essentiel) l’évolution des températures tout au long d’une même journée.
Parce que oui, mon système a des failles, notamment quand je pars de chez moi en pull et que je me retrouve à suer à grosses goutes à 15 heures !
Du coup, parfois j’arrête de faire ma maligne et tel le temps qui suspend son vol, je mets mes à priori au placard pour vous regarder mimer devant cette carte hexagonale.
Et là les cocos, faut m’expliquer l’intérêt des prévisions météorologiques à long terme pour lesquelles vous vous plantez tout le temps ?
Pourquoi, non mais pourquoi vous et vos petits copains de Météo France vous vous évertuez à nous étaler un plan sur la comète à 8 jours ?
Je ne sais déjà pas comment je vais m’habiller demain, alors à la Saint GlinGlin autant vous dire que je m’en tape !
Et puis cet air mélodramatique pour nous annoncer l’arrivée d’un front d’air froid !
Vous êtes des rebuts des cours Florent ou quoi ?
Ah ouais pis y a un autre truc qui m’intrigue c’est les changements de saison… « Je suis au regret de vous annoncer que demain, 22 Septembre, l’été est ter-mi-né… Place à l’Automne ! »
Euh, bête question mais, comme dans le sketch de Roland Magdane (oui on a les références qu’on peut mais vous allez me comprendre vu votre âge) sur les dates de péremption : « que se passe-t-il dans la nuit du 21 au 22 Septembre à 00h01 ? »
D’ailleurs pendant que j’y suis, j’ai une annonce à vous faire passer : « Ai perdu mon été indien, dans la nuit de dimanche à lundi, suis en profonde dépression depuis et j’aime pas la pluie.
Avec mes remerciements »
Manou
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Je trouve que l’idéal c’est un parapluie dans le sac et un polo à nouer autour de la taille s’il fait trop chaud.
Sinon c’est qu’il fait très froid ou très chaud. La météo c’est simple à gérer non? 
Moi je veux de la pluie.
De la pluie de la pluie de la pluie.
Parce ce que les champignons pousseront tout seul en faisait plof plof, parce que la forêt sentira la rescapée…
Parce que l’eau c’est la vie, même quand cela semble triste quand elle tombe…
Roland Magdane ! Ca c’est de la réf’ en effet !
Dictons:
A la saint manou, les seins sont partout
A la saint Dom, faut changer d’homme
signé:pascal jean pierre pernot
Source wikipedia
été indien
Expression d’origine américaine et canadienne. L’été indien ou l’été des Indiens (d’Amérique) est une période de temps ensoleillé et radouci, après les premières gelées de l’automne et juste avant l’hiver. Elle se produit en octobre ou au début de novembre dans l’hémisphère nord,
donc l’été indien n’est pas commencé ……….tant mieux
j’veux du soleil aussi
Sophie ça fait un moment qu’elle ne parle plus de la pluie et du beau temps… et c’est très bien comme ça.
Moi, j’habite, tu vois sur la carte… là où le chiffre est en rouge depuis quelques jours… donc du soleil et de la chaleur, ça va. On a dormi avec la fenêtre grande ouverte cette nuit… et le Chameau est parti à l’école en tee-shirt ce matin…. c’est l’été quoi.
Premiere pluie depuis un mois, Manou elle passe son temps à se plaindre, prend exemple sur Dom, au début, c’est un peu difficile, pis finalement on finit par s’habituer a vivre au milieu des chutes d’eau.
Concernant la météo, je regarde les images satellites, la direction du vent et les temperatures. Vent d’ouest, humide et doux, vent du nord, on va se peler…
Galstar : Euh… Ouais vu comme ça
Calpurnia : Il semble que tu vas être entendue (e,fin ça c’est si la météo se plante pas encore une fois)
La Mère Joie : Oui je suis une fille cultivée je sais !
Pascal : Donc vivement la Saint Frédéri(c)que…
Odile : Ah il faut donc indiquer aux présentateurs météo qu’ils racontent n’importe quoi !!
(pour le soleil ça semble pas gagner dans la moitié nord)
Ali : C’est rigolo je me posais justement la question de Sophie car en fait je l’ai pas vu nul part depuis la nuit des temps !
Pour le reste je suis un peu envieuse quand même
JR : Je ne me plains pas, je constate
ah mais encore y’a pire, ceux qui zappe sur les 3 chaines (vi parce qu’ils ont encore du mal à intégrer M6 et la TNT j’en parle pas…) pour vérifier que toutes les météos sont bien raccord sur les températures, dès fois qu’on leur mentirait (ben vi normal, le service publique c’est un nid de socialo-communisto-troskistes qui se sert de la météo pour renverser le gouvernement, c’est bien connu)…
Résultat quand tu es dans la pièce, tu te tapes 15 minutes de météo non-stop (sans compter les écrans pub qui encadrent) et le discours qui suit sur la différence d’un degré à triffouilli les oies…
(oui oui c’est du vécu….)
@ Philéas : Tu connais ma mère ??
je suis pour la suppression de ces présentateurs (trices) qui debout devant la carte nous explique (au cas où nous serions totalement débiles) où se trouve les pyrénées, ou la corse, ce qu’est un nuage ou une température, mais surtout NOUS CACHE SYSTEMATIQUEMENT LA BRETAGNE AVEC LEURS CULS !!!
d’ailleurs, la météo, je la regarde sur le oueb maintenant !
pour moi, la question existentielle du moment, c’est à quand le changement d’heure?
@ dom, mon petit, c’est normal en bretagne il fait un temps a ch…
Pascal, mon gros : Faut pas croire tout ce qu’on raconte.
Oui et le pire c’est que quand on dit qu’on passe à l’automne, c’est à dire la nuit du 21 septembre, le 22 septembre au matin tu vois plein de filles en bottes dans la rue ! Et je ne suis pas trop d’accord pour porter des bottes maintenant tu vois…
Ce que j’adore c’est quand ils font des prévisions avec un indice de confiance de 1 ou 2.
S’ils n’ont que 2 chances sur 5 d’avoir du soleil, ils auraient mieux fait de choisir la pluie avec 3 chances sur 5…
Et puis, si eux n’ont déjà pas confiance en leurs propres prévisions, comment veulent-ils que nous les croyons ?
Et de toutes façons, pour répondre à Pascal, en Bretagne il faut toujours beau. Ce sont les touristes ignares qui confondent un temps vivifiant avec de la pluie !
En attendant je vais vous confier mon proverbe météo, le seul qui n’ait jamais été pris en défaut :
Brouillard en novembre
Noël en décembre.
Hein que je suis douée !
Bonne soirée à tous.
Je trouve que la météo de l’iphone se plante moins. Ou c’est juste mon amour inconditionnel à cet engin qui me fait dire ça ?
Finalement la météo on s’en fiche! Il s’est mis à tomber des hallebardes en revenant chez moi et c’était super-agréable de se prendre une belle saucée qui n’était pas froide. En fait, le parapluie nous prive de petits plaisirs simples…
Dom : ce qui est rigolo en plus c’est qu’ils « t’apprennent » la géographie alors que eux même sont devant un tableau bleu
Nonolerobot : Le 25 Octobre (ne me remercie pas
)
Annouchka : Des bottines alors ?
Cath : Excellent le coup de l’indice de confiance, j’avais même pas relevé
Zalapabelle : Tout ça pour dire que t’as un aïe-phone quoi
Galstar : Oué oué… ben moi j’l'aime bien mon parapluie ces derniers jours
@ Manou : non juste la mienne… argh un doute me vient… soeurette ?