Lâchez vos coms, deh !
EDIT DU 14 MARS – RESULTAT DU CONCOURS !!
Notre cerveau commençant à fumer à force de ne pas départager les anecdotes les plus drôles des plus amusantes, Hanane, dans sa grande bonté a eu la géniale idée de rajouter deux accroche-sacs aux prix.
Ce n’est donc pas 10 mais 12 gagnantes que nous avons.
12 gagnantes, oui, avec un e, et un s, car pour les garçons, l’aurait fallu faire raconter des histoires de clefs USB ou de Iphone pour avoir une chance d’en choper un. Mais bref.
Trêve de tergiversations tergiversantes,
Voici la liste dans le désordre des 12 personnes qui auront, une fois qu’elles nous auront envoyé sur la bal des ménagères (menageredemoinsde50ans@yahoo.fr) leur adresse, la chance d’avoir un sac à mains
hors de portée des crobes :
Princesse Strudel
Fab
Gima
Gazelle
Camille
Chichounette (vé !)
Miss Fricadelle
Jathenais
Godnat
Calpurnia
Shalima
Melimélo
Sinon, pour trouver d’autres idées cadeaux à moins de 30 euros, mais super sympas et toujours originales, rendez-vous sur le site d’Hanane : 30eurosmaxi.com
Si, comme la dame de la bannière vous avez le regard qui tue l’âme guerrière et l’esprit de compétition, oyez oyez mesdames et messieurs, grande première chez les ménagères…
Talaaaaaaaaaam !
Et que donc suite à l’article de lundi où l’on vous parlait d’un nouveau type d’arme bactériologique redoutable, à savoir le sac à mains, une copine de longue date (ouais nous on a des vieilles
copines de notre vie antérieure à Abidjan) nous a proposé une solution pour contrer la dépose du sac en question.
Alors là faut expliquer que cette copine à nous, quand elle aussi est rentrée d’Abidjan, elle a créé un concept d’où a découlé un site de vente en ligne : faire ou se faire des cadeaux en tous genres, oui mais, toujours à moins de 30 euros. (même que c’est Dom qui a fait son logo, et quelques unes de ses illustrations…)
Par conséquent, parmis les produits proposés sur son site elle a LA solution partielle anti
attrape-crobes crades : l’accroche sac !
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Et nous, en partenariat avec 30eurosmaxi.com, nous vous proposons de gagner… Non pas 1, ni
même 2 ou 3 mais 10 accroches sacs !
Du coup, on a cogité un peu entre nous et nous et voilà ce qu’il en ressort.
On va vous demander de lâcher vos commentaires sur les anecdotes les plus rigolotes et ou loufoques et ou débiles (réelles ou fictives) de sac à mains.
Et comme on est pas sectaires, les garçons allez y gaiement avec de l’inventé ou sur le sac de votre compagne / femme / sœur etc
Genre, par exemple (on explique ocazou on ne serait pas très claires), racontez nous comment vous avez trébuché, que le contenu de votre sac s’est étalé sur la
carrelage de mamie chérie dévoilant votre sex toys de compétition… Un grand moment de solitude non ??
Ensuite le jury, composé de nous deux (DD sort du corps de Doooom de suite ;o)) choisira de manière totalement subjective et partiale les 10 gagnant(e)s. Et pour finir, notre charmante Hanane se
fera un plaisir de vous envoyer un des quatre modèles d’accroche sac (modèles choisis par elle-même de manière totalement aléatoire)
Manou et Dom
Le truc en plus :
D : Un petit pas pour Les Ménagères, un grand pas pour la blogobulle, Manou a fait sa première bannière d’article, toute seule.
Alors on dit quoi ?
On dit bravo Manou !!
M : Oué oué merci, merci… Car c’est peut être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup ;o))
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Mots-clefs :A la une, cadeaux, commentaires, concours, ménagère, sac à mains
Je fais la tronche.
Oui je sais, si je ne vous l’avais pas dit vous ne l’auriez pas su.
Et maintenant que vous le lisez vous en en fichez.
Mais voilà , je fais la tronche.
10 de mes super accroche-sacs vont partir vivre leur vie ça me fiche le blues.
Faut que je coupe le cordon…..
Vi vi vi… Coupe et décale !!
Bon sinon on a oublié de préciser qu’on enverra un mail aux gagnant(e)s afin de demander votre adresse géographique et notre charmante Hanane coupera alors le cordon ;o))
Bravo Manou! (ouais le reste de la note je m’en fou car je n’ai pas de sac à mains… pas envie de tomber malade et de me faire amputer d’une jambe!)
Ouaiiiiiiiiiiiiiiiis… J’ai « gagné » mon indépendence virtuelle ;o))
… Enfin presque hein, je sais pas encore mettre de la zik et des vidéos en ligne !
Mais Dom fait tout ça très bien ;o))
J’en ai une bien bonne de provinciale qui mânte à Paris ! Ceci dit je cherche pas à gagner hein ? vu que l’envoi de l’accroche sac Paris Nouméa ça va vous coûter chaud ! J’arrive de Nouméa… je passe des ouacances chez ma môman toussa tout va bien. Je prends le train pour regagner Paris où une coupine m’attends pour m’emmener le lendemain prendre mon avion de retour. Le voyage en train se passe plutôt bien, je suis bronzée, tatouée, j’me la pète un max baroudeuse des îles alors que dehors c’est déjà l’hiver. Je descends comme une fleur du train, je rejoins ma copine qui m’attends, on sort pour aller prendre un café et là ….. »HAN ! J’ai oublié mon sac à main dans le train ! » avec bien sûr TOUT dedans APN, CB, billet de retour pour Nouméa, passeport : TOUT ! J’ai jamais couru aussi vite ! Bien sûr PLUS de sac ! Affolement général, je m’accroche au cou d’un CRS en pleurant, je supplie qu’on me laisse faire une annonce micro, je rameute tout le monde : Rien ! Ma copine affolée me dit de retourner à l’accueil voyageur et là en m’approchant je vois la dame derrière la vitre en train de fouiller dans un sac ! AAAAAAHHHHH MAIS C’EST MON SAC ! La dame elle m’a vraiment prise pour une dingue de chez dingue ! Quand je lui ai dit que je venais de Nouméa, elle a haussé les yeux au ciel comme si je lui avais dit que j’habitais les Cévennes ! Du peu de séjour qu’il me restait à faire sur Paris je n’ai plus jamais quitté mon sac des yeux ! mouarf !
Ah ouais on avait pa pensé à ça !! Mais il est vrai que Paris Nouméa ;o((
Sinon pour ton anecdote… Mouah ah ah !! Et les parisiens prennent toujours les autres pour des dingues !
Je sais pas … moi j’ai connu que des vaginales …
Ah !
c’est Rama Yade ?
Que nenni !
Bon ben va falloir s’y mettre à réflechir.
D’abord est ce que l’histoire doit être mise en ligne aujourd’hui même, là , maintenant tout de suite ou est-ce qu’on a un léger champ de manoeuvre – n’est plus ménagère de – de 50 ans qui veut et il arrive un moment où il faut savoir tout regrouper mais beaucoup plus lentement… vous voyez les filles !!!
Bravo à Manou pour ce d’essai qui vaut un coup de maitre…
Oui histoire mise en ligne aujourd’hui…
Décision prise par nous demain matin…
Expédition ce week end ou lundi…
Moi j’ai pas de truc à raconter sur les sacs-à -main parce que j’en ai pas. Inventer un truc ? Bah, j’ai pas d’imagination.
Tro dégoûté !
Pfuhhh, tu déconnes là ? On sait que tu es bourré d’imagination ;o))
Manou tu as fait ta 1ère bannière d’article toute seule ? suis scotchée lÃ
Ouais t’as vu hein !! Je m’améliore de jour en jour ;o))
C’est de plus en plus pro par ici ! Les sites féminins n’ont qu’à bien se tenir :) C’est ton nouveau boulot Manou ?
Malheureusement non !! Mais je ne désespère pas de trouver un nouveau boulot… Très bientôt j’espère
C’est depuis le drink aux abesses que vous avez pensé à l’accroche coeur, pardon sac ?
Moi j’aime bien, mais sérieux, ça fait grand-mère non ?
Tu te vois dégainer ton truc face à un mec avec qui t’as envie de coucher ?
Non mais n’importe quoi, vous !
Euh sérieux on l’a vu en situation et c’est tout sauf mémé… Enfin on dit ça on dit rien car c’est hyper subjectif comme avis
Et pis le mec qui veut coucher avec toi tu crois vriament qu’il va s’arrèter à ce genre de détail une fois que son cerveau est en mode « baise » ??
Heu…..et si c’est un sac à dos, ça compte aussi ????
Allez va pour le sac à dos…
Alors, je cherche je cherche, parce que moi, l’accorche sac, il me plait bien (surtout celui avec le coeuuuuuuuuuuuuuuuuuur, terriblement kitchissime)…
En fait, mon sac, y’a pas vraiment d’anecdote avec, c’est un concept à lui tout seul.
Mon sac, c’est le descendant direct du sac de Mary Poppins.Â
« Miss Frica, t’aurais pas une lime? » « si attends »
« Miss Frica, t’aurais pas de la crème pour les mains? » « si attends »
« Miss Frica, t’aurais pas un couteau ou des ciseaux? » « si attends »
« Miss Frica, t’aurais pas une bombe anti-aggression? » « si attends »
« Miss Frica, t’aurais pas une paquet de mouchoirs? » « si attends »
« Miss Frica, t’aurais pas un porte-clefs en rab’/une lampe poche/des chewing-gums (3 parfums au choix)/un truc pour essuyer mes lunettes/de la crème 8h/qqch pour mes lèvres sèches (3 gloss au choix)? » « si attends »
« Miss Frica, t’aurais pas un truc à manger? » « si attends »
Et là je sors, 1, 2, 3, 4 barres de céréales, une compote, des abricots secs… et là le mec me demande « et une blanquette de veau ou un cassoulet tu as pas? »
Enfin voilà , ca n’a rien de drôle en soit, sauf que j’ai bien aimé le coup de la blanquette, et que si mon sac c’est la caverne d’Ali-Baba (on y trouve vraiment de tout), je mets aussi 5 minutes tous les soirs à trouver les clefs de chez moi.
Par contre, pas de saucisse dans mon sac. Faut pas exagérer ;)
Kitchissime mais mimi ;o))
Et sinon ton sac à mains c’est une valise ou bien ?
Et t’aurais pas 100 balles ? ;o))
Oh c’est pas beau…..Ouhhhhhhhhhhhhhhhhhh, encore un site marchand déguisé……………..Ouhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!
signé: un commerçant (maroquinier) jalouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
?? Ah ben non c’est un site marchand même pas déguisé puisqu’on met un lien !
Mais, à la lecture du précédent billet sur les sacs, Hanane a gentillement proposé ses services ;o))
 une histoire de sac qui date quand meme, j’avais 16 ans ( aujourd’hui 31!! ) et je suis en week-end chez une copine a rennes juste nous 2 seule ( première fois que mes parents me laisse partir loin …. lol sans eux ! )
la cata ! et là bien sur je tel en pleurs au magasin il n’avais rien trouver donc opposition et tout le bordel ( j’etait pas fier premier week-end seule et voilà le résultat ) et j’hesite , je tel aux parents ou pas ?? ….. mais 2h plus tard un coup de fil du magasin un mec avais trouvé mon sac bref je vous la fait courte après 3/4 coup de fil on prends rdv en centre ville pour que je recupère mon sac et que je le remercie ! on se retrouve et là c’est un mec pas mal du tout 18 ans beau sourire et tellement gentil …. je l’invite a boire un verre pour le remercier ( c’est le minimun ! ) on a passer la fin du week-end ensemble ( ma copine a adorééééééé ) et c’est grace a ce sac que j’ai trouvé mon premier petit copain 
bref le week-end se passe bien sauf qu’on va faire quelques courses avec ma copine dans le supermarché du coin et moi betement j’oublie mon sac sur le caddie ( plus exactement sur le truc pour poser la lessive ) on fini les courses et de retour a l’appart je me rends compte plus de sacÂ
Ah ah belle histoire !! On dit souvent que l’amour est au coin de la rue… Mais il semble qu’il soit également au bord du caddy ;o))
Allez, j’vous lache mon com’ …. avant de le recycler comme billet plus tard. Ca fait tellement longtemps que je dois la raconter de toute façon :p
-La malédiction du sac à main.-
J’ai rarement un « petit » sac à main. Moi, quand je sors mon sac, c’est la moitié de ma vie que j’emporte avec. Il me faut absolument : mes papiers, ma monnaie, mon chéquier, mon téléphone, mes clefs, mon moleskine, 3 ou 4 stylos différents, ma bouteille d’eau, une sucette, un petit biscuit, des mouchoirs, mes gants, mes lunettes de soleil, un parapluie etc… Donc finalement j’ai toujours eu un grand sac que je tasse au mieux que je peux dès que j’ai un plus petit modèle.
Et encore… avec la revue inquisitoriale que j’ai imposée à mon alimentation il a bien fallu que je retire le fameux petit gâteau dans sa boite protège gâteau, parce que c’est pas bien de grignoter entre les repas.
Cette décision a été pesée longuement mais finalement je m’y tiens depuis presque trois mois. Il faut dire, et c’est là qu’on approche enfin du sujet, que j’ai eu pas mal de mauvais tours en relation sac/aliments.
Surtout à l’époque ou je mangeais à la cafet’ du boulot. Le menu comprenait toujours entrée/plat/fromage/dessert. Or moi, dans tout ça, y a un de trop. Du coup je récupérais régulièrement un yaourt et/ou fruit pour le goûter que je sortais discrètement dans le sac.
Jusque là y a pas de quoi vous ébahir.
Maintenant laissez moi vous parler du sublime sac/besace en velours et broderie façon gothique chic que j’ai récupéré. Une vraie petite perle de style. Il est grand, souple (donc déformable), habillé, et en même temps très « détendu ». Finalement ce sac va avec tout, peut contenir tout, et est tellement doux sous la main que c’est un vrai plaisir de le caresser rêveusement quand on regarde le paysage à la fenêtre du bus.
Mais voila… le bus+le regard rêveur+le yaourt ça c’est une équation qu’on ne devrait jamais sous estimer.
Car fut un jour ou je n’ai pas pris de pause au boulot pour manger mon goûter. J’ai donc sauté dans le bus à la sortie du taf direction gare de RER. Je bouquine tranquillement debout. On arrive à la gare, je dévale les escalier, fait biper mon passe navigo et me voila en train de lire sur le quai du RER en attendant mon train. Je ne sais plus quel livre je lisais à cette époque mais il ne faut pas douter de son intérêt. Le trains s‘avance, je rentre, je m’assois et je me replonge dans ma lecture. Les passagers entrent aussi et s’assoient chacun où il peut. Arrive la dernière page de mon livre. Oufti, voila qui était un bon roman, je relève le museau toute satisfaite de cette excellent lecture. Ma voisine se lève pour descendre à la station que nous accostons.
Elle porte ces horribles manteaux long en fausse fourrure noire, comme si porter de la vraie défroque animal n’était pas déjà assez mauvais genre, il faut que certains fassent semblant avec du encore plus moche. Tiens, bizarre, on dirait qu’elle s’est fait dessus. Baaaaah, mais c’est dégoûtant ! Quand on est incontinent comme ça on sort pas de chez soi !
Tiens en même temps c’est étrange … c’est blanc. Je regarde sur le siège à coté de moi et là horreur ! Cette vielle bourgeoise s’est assise sur mon sublime petit sac d’amour ! Et pire que ça elle a fait imploser le yaourt qu’il contenait à moitié hors, et dans le sac.
Réaction de crise immédiate : on ramasse comme on peu le sac en gardant le « dommage collatéral » dans le coin de l’œil. On s’assure quelle sorte, on nettoie comme on peut le siège d’un mouchoir et on grimpe à l’étage du RER pour changer de place ni vu ni connu.
Une fois en sécurité et incognito il m’a fallu nettoyer l’intérieur du sac et croyez moi le papier et le yaourt ça fait pas très bon ménage. Sans compter que le velours n’apprécie pas du tout les liquides gluants.
Le seul point positif de cette aventure reste que pendant le quart d’heure de nettoyage de sac j’ai pas pu m’empêcher de rigoler sur le compte de la vielle chnoque qui a ainsi causé tant de dégâts et qui a du se payer une bonne dose de honte et de nettoyage elle aussi.
Mouah ah ah !!!
En gros t’as un sac typiquement féminin plein de grand n’importe quoi !!
Mais le coup du yaourt… T’as une option mini réfrigérateur dans ta besace ? ;o))
Faut que je fasse vite, c’est l’heure de partir…
L’histoire est arrivée à mon père sous nos yeux ébahis.
En ce temps là , nous avions un petit resto sympa dans le centre ville. Ambiance détendue et conviviale. Oui mais bon, victime de son succès parfois on en attire d’autres. Ce jour une fille (femme, vu l’âge, mais au niveau comportemental…), bref un individu de sexe féminin, et chiante comme on en voit peu. De celles qui exigent du taulier toute son attention rien que pour elle parce que merde quoi elle le veau (faute volontaire) bien. Tant pis pour la trentaine d’autres clients. Bref, mon père, ce jour là de service (j’étais moi même en cuisine), supportait tant bien que mal avec le sourire, en la brocardant un peu quand même, mais ça allait.
A chacun de ses passages en cuisine, je sentais que la tension montait. Trois fois, il l’a priée gentiment de bien vouloir pousser un peu son sac (énorme, plein, et baillant en plein passage), qu’elle remettait chaque fois un peu plus dans ses pattes.
Arriva le moment où il vint chercher un dessert pour une table voisine. Alors les desserts, c’était genre fromage de chèvre frais au miel : du blanc de chèvre pleiiiiiiiiin de miel, avec des petites herbes et des petites épices et des petites fleurs. Et en portion que moi j’en fais juste un repas complet, genre. Très bon, très copieux, mais trrrrès collant.
Papa, pas de bol, trébuche légèrement dans le tapis de l’entrée. Pas assez pour tomber, assez pour provoquer un arrêt brusque. Nous avons tous pu voir le bol de chèvre se barrer tout seul de l’assiette sur lequel il était posé, et après un vol magistral, venir se retourner … dans le sac grand ouvert de l’mmerdeuse. On a même pas réussi à avoir l’air désolés. On a juste rit longtemps et beaucoup, y compris les clients, ceux de sa table en tête à grand coups de « ça fait un moment qu’il t’a dit de le virer ton sac, bien fait pour ta g*** ». A l’intérieur, je vous laisse imaginer le massacre…
On l’a jamais revue… en même temps ça tombe bien faut pas gâcher la nourriture.
Pis ce soir si vous voulez, je vous raconte comment Maït, ma coupine s’est retrouvée avec une assiette de bolo dans le sien de sac…
Ah la vache !! Enooorme ton anecdote !
En même temps, on l’a déjà dit… Jamais le sac à terre tu ne mettras
Mon sac à main je l’aime, c’est une extension de moi même … par contre comme je l’aime je suis du genre mono sac (et puis ça m’évite de laisser le truc important dans le mauvais sac !).
Du coup c’est un peu moi ce sac, du rouge à lèvres dedans (et dessus, la bandoullière à pris !), des kleenex et de la lotion antibactérienne, des bidules des gnomes, un agenda et des portables, des petits dessins de Grenouillette et des trésors de Crapule …
Je l’aime tellement que s’il pouvait éviter de trainer par terre il vous en serait éternellement reconnaissant …
Eternellement ? C’est p’tet un peu beaucoup ? ;o))
Et bien moi, ça m’est arrivé plus d’une fois, dans un magasin de fringues par exemple, que Chris me demande de lui tenir son sac et que, machinalement, je passe la bretelle sur l’épaule et que je commence à me flaner dans la boutique avec le sac à main de ma femme à  l’épaule.
On t’imagines bien déambuler le sac en bandoulière (sac d’une beautide absolue à n’en point douter puisque tu les choisis ;o))
Mon sac c est le plus beau! Enfin c’était… J ai passé tout un été à bosser en tant que femme de ménage dans un camping pour pouvoir me l offrir lorsque j avais 16 ans. Un magnifique sac en daim blanc. Je le voulais tant…
Jour de paie!!! Les derniers wc nettoyés, je file direct aux galeries… Mon sac était là , il m’attendait. Je l ‘achète directe et resssors dépouillée de tout centime mais heureuse… Ce soir, soirée!! Je file me préparer!
Telle une star à hollywood, j arrive en retard à la soirée! Bein ouais, si j étias arrivée en avance quand y avait pas un chat, personne n aurait remarqué mon entrée fracassante avec mon superrrrr saccc. Je salue du regard, fais des clins d’oeil…
Je fais ma star avec mon sac, tout le monde me mate!! Trop la classe.!! Mais là , ca commencait à devenir bizarre… J ai enfin compris pourquoi tout le monde me matait grace à ma cops.
La ance de mon sac s’étai pété sans que je ne m en rende compte. C est tout comme si j avais trimbalé mon sac en laisse sur le sol pourri de la boîte.
Bilan: vomissures, crachats, alcool et autres cradetés non identifiées. Irrécupérable!!! Mon super sac en daim blanc aura eu une courte vie… Qu il repose en paix. Les boules quand j y repense!! Plus jamais on ne me reprendra à payer un sac aussi cher!
En daim blanc ? EN DAIM BLANC ??
Là dès le départ tu l’as cherché !
Sinon désolées quand même car là c’est la poisse absolue !
Y en a des super n empeche!! Bravo les filles!!!
Ouais sympa hein ? ;o))
J’ai longtemps été allergique aux sacs à main parce que je trouvais que ça faisait mémère ou pétasse, donc j’ai longtemps utilisé un sac à dos… et puis quand j’ai commencé à bosser (à 20 ans à Paris dans des bureaux très chics), j’ai décidé de faire un effort et j’ai détourné un tout petit cartable en cuir (genre 25×15 cm) en sac à main pour mon petit barda… en plus en guise de manteau je portais un duffle-coat (la grande mode de cet hiver là ). Du fait de ma petite taille j’ai toujours fait plus jeune que mon âge, mais là avec le duffle-coat et surtout le sac à main cartable on aurait dit… une gamine de 13 ans !
Résultat quand je partais bosser à pied vers 8h15, le flic devant l’école du quartier arrêtait la circulation pour me laisser traverser
Et qui a dit que les flics sont pas sympas ? ;o))
à Marcus : ouiiii ça arrive souvent avec mon mari,
et ce que j’adore c’est qu’il se fout complètement des réactions des autres clients, il garde un air très détaché, genre « ben quoi ? vous n’avez jamais dépanné une copine ? » :-D  Â
trop gentil le gars
Eh eh très très sympa même !!
Bon ben je participe pas passe que j’en ai déjà un, nananère! quand je pense que je vous ai fait la démo et tout… pffff
Ouais t’as vu en plus c’est marrant que notre copine fasse exactement le même ;o))
Pfff je n’ai pas d’anecdotes de sac à main…
Bon je cherche dans ma petite tête au cas où quand même …
Reviens ocazou…
Allez, zou, je me lance!
Quand j’étais une jeune ado insouciante, innocente, toute fraîchement arrivée dans le monde impitoyable de la mode, je me suis vite mis en tête qu’il me fallait un sac à main.
Forcément, avec une grand-mère qui ne jure que par Loewe, et une mère qui comptabilise une soixantaine de sacs à main, j’était quand même génétiquement programmée pour les sacs.
Un jour, toutes à mes envies de sacs, je repère une chouette vente privée, de la marque aux trois bandes.
Heureuse, je file voir les accessoires, et tombe en pâmoison devant un sac superbe, rouge, vraiment, parfait.
Petit coup de carte bleue, alors que j’étais pas vraiment argentée, dans le temps, c’était pour moi un investissement. 40 euros dans un sac, tout de même, surtout pour mon premier sac, c’était pas rien. Même en vente privée.
Bon.
Tout le monde connaît le principe, donc, trois mois après, environ, je reçois mon colis.
Je n’étais pas chez moi, c’est donc ma soeur qui l’a ouvert.
Et quelle a été sa réflexion, quand elle ‘ma déballé mon arrivage?
Je vous le donne dans le mile « Camille, pourquoi tu t’es acheté un sac isotherme? ».
Conclusion : depuis, ces fichus 40 euros investis dans mon premier sac à main sont utilisés, chaque dimanche, pour aller faire le marché. Ca fait cher du cabas!
Nooooooooooon !!!
Tu t’es plantée en passant la commande ou quoi ?
Et pis 40€ pour un sac isotherme c’est pas donné à tout le monde… Tu dois trop frimer le dimanche !
Moi je peux raconter la façon dont j’ai acquerri mon Dreyfuss.
Rappelez vous il y a quelques temps, il y avait une vente presse Gerard Dreyfuss, à Paris. J’habite Toulouse. J’ai déjà harcelé plusieurs dindes (c’est affectif hin) d’un forum, pour qu’elles s’y aillent faire un tour pour toi. J’ai reussi à trouver un copine dinde qui a bien voulu se dévouer. Bon sauf que je savais pas spécialement ce que je voulais, donc il faut communiquer. Mais ce jour là je bossais. Dans la vente. Donc les échanges se sont fait à base d ‘accroupissement entre les rayons, les passages en réserves ou je cherchait ou ça pouvait bien capter, histoire de savoir déjà il elle avait pu entrer et savoir ce qu’il restait.
 En plus il fallait que mes absences, coincident avec l’absence du patron en surface. Et les clients, euh, oubliés. J’ai completement oublié ma concience professionnel au fond de mon futur sac.
Aprés 45 min avec le portable en l’air dans la réserve sans lumiére (ouais restons discrêt), nous avons pu nous mettre d’accord sur le choix de mon sac (et du sien au passage). Et des passages éclairs dans la surface de vente histoire de montrer que j’étais toujours en vie.
 Aprés tout ça, vous comprendrez, que mon sac, je n’ai AUCUNE envie de le crécher par terre, il est en permanence sur mes genoux. Donc il est vrai qu’un porte sac, ça me changerais là vie, aprés tous les efforts SURHUMAINS que j’ai fais pour avoir CE sac.
 Bonne journée :p
On comprend surtout que ce sac tu le voulais VRAIMENT !!
Hello les ménagères,
a voté, c pas comme aux municipales dans mon coin de 9cube.
Merci les filles d’être là , non seulement vous faites avancer la blogobulle, la cause des femmes, mais surtout en cette période de baisse de moral (textes perdus dans scratch disque dur, recherche emploi hard, attente de l’été…) bref, grâce à vous je ressens quelques bonheurs webosphériques et c un grand pas pour moi.
93400 mercis.
Z.Â
Ouh la ouh la, ça fait trop de compliments à la fois… On va rosir ;o))
moi elle est mignonne…ma cadette voulait absolument le même sac que moi (pas fille pour rien) et comme j’ai une copine qui me les fait avec des tissus qu’elle a rapporte d’Inde, et qui m’a fait toute ma palette de couleur, elle en a refait un pour ma cadette..et evidemment un matin mal réveillée (comme chaque matin) j’ai confondu…et en arrivant à la caisse pour payer, j’ai pas compris pourquoi la caissière à refusé ma calculatrice Charlotte aux fraises comme paiement…pffff cela valait bien plus que ma botte de poireaux !
Sont cons aussi à ton supermarket !! Attend une calculette Charlotte aux fraises ? Ca n’a pas de prix ;o))
Mon dieu, jamais je ne pensais écrire ce commentaire un jour … Si vous en parlez en public, je vous préviens que je nierais tout en bloc!
Contexte : Fabienne, 14 ans, jeune adolescente rebelle …
Lieu : Dans un château près d’Angers, premier repas de famille dans celle de mon copain de l’époque (le premier Amour…)
Situation : Un énorme repas de famille, ambiance très chic, 30 personnes…
Moins à l’aise que d’ordinaire, je m’assois là où on me dit de m’assoir, entre la grand mère et un oncle … Déjà , je me sens un peu seule.
Là , arrive le plat principal : Un bon steack bien saignant. Je déteste la viande rouge…
Sauf qu’à cet âge-là , tu ne le dis pas, parce que tu es trop bête… Tu gardes ça pour toi et tu réfléchis vite et bien comment faire.
J’en mange une ouchée, en me disant que ça ne peut pas me tuer… Certes ça ne me tuera pas, mais qu’est-ce que je vais faire si je vomis sur la table ?
La solution miracle s’impose à moi : Mon sac fétiche (sac en jeans, intérieur rouge) ! Après de nombreuses péripéties (je vous passe les détails), je réussis DISCRETEMENT à mettre le bout de viande dans mon sac…
Tout aurait pu se finir comme ça, c’est-à -dire bien… Sauf que la grand-mère s’est pris les pieds dedans, a renversé tout le contenu de mon sace et s’est retrouvée nez-à -nez avec le bout de viande …
Là , ce n’est plus de la solitude que tu ressens à 15 ans … c’est pire …
Ps : Désolée, j’ai été longue, mais c’ets un souvenir douloureux !! LOL !
Fais nous confiance, ça restera entre nous hein !
Sinon, un steak dans un sac à mains ?? T’as eu une crise d’adolescence compliquée non ? ;o))
Bon alors en réédition pour vous : LE SAC A MAIN DE LA MORT
Je n’ai pas de passion particulière pour les sacs à main. J’en ai généralement 2 : un pour sortir (actuellement offert par mes collègues pour mon anniversaire), un pour la semaine.
Je ne suis pas « girlie » du tout sur le plan du sac à main. Celui en cours est généralement un immense fourre tout, où même moi je n’arrive pas à trouver mon porte-feuille sans une fouille détaillée. Tant pis pour les pick-pockets…
Je l’utilise jusqu’à ce qu’il agonise, et là je me traîne à reculons dans un magasin pour lui en trouver un de rechange…
Dedans, c’est fou ce que j’y trimballe, comme toutes les femmes. Un nécessaire de survie à tout le moins sur le plan médoc + une brosse à cheveux + un miroir + mes deux porte-feuilles (je fais ce que je veux avec les porte-feuilles d’abord) + de quoi me ravaler la façade, et j’en passe.
Ce jour là , j’étais bien décidée à aller faire les magasins avec Mrs Bibelot, à l’époque où j’habitais encore chez mes parents avec les filles. Et nous avions décidé de les laisser à Jean Poirotte, car faire les boutiques avec elles relevait du parcours du combattant. Elle s’ennuyaient, se disputaient, rentraient dans n’importe quelle boutique, donnaient un avis qu’on ne leur demandait pas (toujours plaisant le « t’es moche là dedans »), se perdaient pour le plaisir d’entendre leur voix dans un haut parleur, se crêpaient le chignon dans la voiture à l’aller et au retour, et j’en passe… Un cauchemar…
Jean Poirotte magnanime avait accepté de les surveiller ce beau samedi après midi… Je lui avais laissé la consigne qu’il connaissait déjà , ayant élevé 4 enfants : « si tu ne les entends pas, va voir ce qu’elles font et dis leur d’arrêter de le faire, et prends l’extincteur on ne sait jamais« … Nonobstant le fait que faire les boutiques avec nous étaient une corvée pour elles quand il ne s’agissait pas de les fringuer, elles voulaient ce jour là venir. Promis, juré, craché maman, on sera sages (tu parle, Edgar !).
Insensible à leurs supplications déchirantes, je partis donc avec Mrs Bibelot, en prenant mon sac du moment, un immense fourre tout en cuir que je voulais précisément changer, car la doublure en était déchirée, et la fermeture éclair moribonde. Il avait une large bretelle.
C’est incroyable ce que cela peut être lourd ces trucs là parfois. C’est la remarque que je me fis en allant jusqu’à la voiture, et en en descendant 20 km plus loin, au centre commercial que nous nous proposions de ratisser, Mrs Bibelot et moi…
Vraiment lourd. Abominable. Même les légionnaires n’en trimballaient pas autant. J’avais l’épaule droite sciée, et je n’arrêtais pas de me demander ce que diable j’avais bien pu fourrer là dedans, hormis la bouteille d’1/2 litres d’eau que je prends dans ces cas là pour survivre… Horrible…
Nous déambulions dans les galeries, moi hahanant comme une pauvre bête de somme sous le poids de ce maudit sac que je remettais en place à tout moment au risque de me coincer une vertèbre.
Son remplaçant fut trouvé, quelques fringues également, et nous voici allant prendre le thé avant de rentrer tranquillement. Ouf, le sac posé dans la voiture, me voici me massant l’épaule.
D’ordinaire, il me faut 8 à 10 jours pour me décider à me servir du nouveau sac, à savoir transvaser l’utile de l’ancien au nouveau, découvrir quelques pièces cachées, trier des papiers égarés dans le fond, et jeter ce qui aurait dû l’être il y a 2 ans. Parfois une découverte miraculeuse : mon mascara que je croyais perdu, coincé dans la doublure, une fois un billet conséquent dans une poche que je n’ouvrais jamais…
Le soir même pourtant j’étais avide de changer de sac tout de suite. Les filles dirent « bonsoir » spontanément pour aller se coucher sans injonction, étant fatiguées ces petites biches… (bien avant l’heure…)
Me voici vidant gentiment le contenu de mon sac sur la table de la cuisine et commençant le tri, et à tout ranger comme il faut dans le nouveau sac qui, celui là , sera toujours bien rangé (on peut toujours y croire). J’arrive dans le fond du sac et ma main sent quelque chose de curieux sous la doublure : un lingot d’or ?
Vous ne devinerez jamais ce que c’était ! Mrs Bibelot possède deux balances anciennes (à deux plateaux en cuivre), avec des poids de 1 kg, 500 g, 100 g, etc… qui lui viennent de sa famille. Très jolies balances. Mon regard tombe sur le range poids en bois dans lequel ne reste que les 1 g et 5 g… (je précise que ces balances servent toujours, quand il faut mesurer 5 g de sel pour un foie gras, elles sont irremplaçables)
Le reste des poids, soit 2,5 kg au total, était planqué dans la doublure de mon sac à main.
Encore une idée lumineuse des filles… On se venge comme on peut de ne pas aller s’ennuyer avec maman dans les magasins.
Voilà , c’est ma pire histoire de sac à main…
Euh c’est à dire que non, pas comme toutes femmes !!
Un necessaire de survie ? Une brosse à cheveux ? etc etc !!! C’est un baisenville ton truc (ouais humour à 2f50 !)
Sinon excellent la vengeance des filles ;o))
Ah tiens, j’en ai une pas mal…
A l’époque j’étais responsable des relations publiques. Soirée du Beaujolais Nouveau à Vienne, 250 personnes, palais baroque, soirée de gala. Strudel planque son sac à main sous le podium des discours, sur la scène, histoire de l’avoir toujours près d’elle pour y piocher une carte de visite ou réponse au téléphone (au cas où la collègue a besoin d’aide en urgence).
Le président de ma société monte sur la scène pour le discours d’ouverture, fait son speach. Applaudissements.
Puis il se baisse, et brandit à bout de bras…
Mon sac à main.
En disant dans le micro « nous avons trouvé un sac, quelle est la dame qui l’a égaré, venez le récupérer ».
Strudel qui se dresse en levant timidement la main « c’est le mien ». Et ce couillon, au lieu de le remettre en place, de l’agiter gaiement « allons, venez le chercher ».
Cerise sur le gâteau, une fois de retour à table avec l’objet du délit, une invitée s’écrie « tu as l’édition limitée du Vuitton sherry blossom? Dis donc, ca paye bien, dans ta boîte. » Tout fort. Et toute la table de se tourner vers mon sac pour le voir de plus près.
Tout le monde, y compris le PDG de Vuitton Autriche. J’explique un peu embarrassée que c’est une contrefacon italienne. Et le PDG de Vuitton de renchérir: « nous n’avons pas sorti de sac polochon dans cet imprimé là ».
Oh ça fait mal !! En même temps excuse mais (bête question) que faisait ton sac ailleurs qu’en bandoullière à ton bras ??
Et sinon, discrète l’invitée !! Sérieux c’est un peu la honte ultime ton histoire !!
euhhh, l’accroche sac, ça s’accroche où ???
:))))
ps : sans déc’, mon catcha il dit Z U T !!!
ps 2 : le gros lot à celle qui arrive à lire tous les z’istoires de sacs de fille in extenso, mais encore une fois, avec le mode d’emploi, pleeez
:))))
ps 3 : j’aime bien l’histoire de la fille qui a un sac comme Mary Poppins plein de blanquette de veau !
euhhh il se pose sur les tables !!
Je me lance :Â
J’ai longtemps été maudite en matière de sac : anse qui lâche, trou, et autres incidents du même acabit.
A l’époque du lycée, je n’avais pas de sac à dos, non bien sûr, pas assez glamour ! J’avais donc ce qu’on pourrait appeler une besace (un cartable porté en bandoulière sur l’épaule), probablement un viahero comme tout le monde
Sauf que le mien avait gentiment été baptisé « le sac Emmaüs » par mes copines pour cause d’allure légèrement grunge. Pour visualiser, la fermeture éclair se décousait et un gros trou déchiqueté ornait désormais le haut du sac, un trou que même le rabat laissait apparaître.Â
J’aurais sans doute oublié si je n’avais pas en mémoire le jour où, alors que je sortais du lycée, une fille m’a couru après sur plusieurs mètres parce que mon étui à lunettes (que je posais sur mes classeurs) était tombé par le fameux trou ! Légèrement humiliant il faut l’avouer… La question que je me pose aujourd’hui, c’est « pourquoi n’avoir pas changé plus tôt de sac ??? ».
Perso j’adore l’histoire de Princesse Strudel, il y a une gradation dans la honte qui ne me laisse pas indifférente
Et maintenant t’as un joli sac de fille ? ;o))
Bonne journée !
Pareillement !
Bis repetita, je fais plus court pour l’anecdote numéro deux.
Maït est visiteuse médicale. Donc en déplacement tout le temps.
Donc au resto tout le temps.
Mais comme elle a un peu de passé dans l’hôtellerie aussi, elle prend garde de mettre son sac sous sa chaise, toujours. (oui, elle a un grand sac, et si elle l’accroche, les serveurs se cognent sans cesse dedans, pasqu’elle vise plutôt les troquets sympas mais pas très spacieux que les 3* pour le casse graine de midi). Le repas se passe donc tout à fait normalement, elle est avec son responsable de secteur qui tourne avec elle ce jour là . La fin du repas approche, et voilà le chef en question qui lui demande son planning de la semaine. Elle extrait donc prudement son grand sac, y prend son agenda, en même temps, ouvre son portefeuille pour en sortir sa CB. La réponse donnée au supérieur hiérarchique, elle pose à la va vite l’agenda encore ouvert vaguement dans le sac (toujours sous la chaise je précise), sur le portefeuille pas fermé en attente de restitution de la carte.
Droit dans son axe, arrive un serveur avec un plat de spaghettis bolognaises fumantes. Sauf que.
Sauf que le serveur a été bousculée par un client qui a reculé brusquement sa chaise sans se soucier de se qui se passait autour de lui. Sauf que le serveur a pris la chaise et le monsieur en pleine face. Et que l’assiette a fini dans le sac…
Et franchement entre le chèvre au miel et les bolognaises, j’ai jamais pu décider ce qui était le pire.
Moralité, finalement, au resto, on ne devrait jamais prendre de sac à main. Moi, je ne prends plus qu’un homme bien élevé qui se charge de l’addition. C’est plus encombrant, mais ça se tient tout seul.
CQFD : je ne vais plus au resto ^^
Ouh la ce qui fait peur dans ton anecdote c’est que même avec un accroche sac posé sur la table ça peut déranger le service !!
Mon anecdote du sac à main ?
Ce jour qui me semble être encore hier, où j’ai eu l’air d’une voleuse devant une caissière.
J’avais des copines qui avaient décidé de se payer ma tête de façon rigolotte. Rigolotte pour elles, faut le dire ! J’étais donc dans une boutique de vêtements assez »class » et c’était à mon tour de payer pour mes achats. Je fouillais mon sac de ma main, à la recherche de mon porte-monnaie et j’en sors un porte-monnaie qui est tout sauf le mien. Déjà , je tirais une de ces têtes… Je dis à la caissière: » Hmm, minute, ce n’est pas mon porte-monnaie ça… ». Je replonge ma main dans mon sac à la recherche de MON porte-monnaie ; j’en ressors un autre porte-monnaie qui lui aussi est tout sauf le lien. Je lâche un petit ricanement nerveux et je dis à la caissière: »Je crois que quelqu’un a mon sac et moi le sien. ».
Je vide le sac sur le comptoir… On y dénombre 4 porte-monnaie… plus toutes mes babioles et enfin MON porte-monnaie. J’étais rouge de gêne et de colère… Je ne comprenais pas ce qui se passait. Je me dis que c’est une blague et que les autres porte-monnaie sont vides, mais non, on y trouve les cartes de mes copines. Je crois que la caissière allait téléphoner la police et heureusement, une des copines s’est pointée, riant aux éclats…
Euh… T’as des vraies copines toi ;o))
merci pour ces infos;)
Quelles infos ??
Boutique Vuitton à Genève, cet été… on a beau être en jeans, converse avachies, et tshirt de touristes en goguette, j’ai réussi à convaincre un MrChéri pourtant réticent de passer la porte avec vigile. Je VEUX voir de près le sac que je convoite depuis des années, le mythique Speedy.
On s’approche timidement d’une vendeuse, et là on se fait griller par 2 vieilles biques encailloutées. Les voilà qui jacassent sur la collection, et commentent haut et fort les propositions de la vendeuse. Je sens que MrChéri boue d’impatience, il n’a qu’une envie, se tailler d’ici. Faut dire qu’on est aussi à notre place qu’une paire d’espadrille dans un showroom Manolo Blahnik.
Et c’est là que l’une des vieilles sort LA perle qui détendra l’atmosphère et fera de ce moment un vrai bon souvenir : « oh, non, mademoiselle, pas ce modèle, je l’ai déjà à à à en blanc et en rouge ! »
On a pouffé et on est sortis. Mon Speedy, c’est sur internet que je l’ai commandé, finalement ! Et avec mon jeans et mes converse, il déchire tout !!
Speedy comme Gonzales ? ;o))
Explication géographique à l’usager de la clientèle des bars, resto, troquets, et autres lieux de débauche :
Le truc est simple : pour pouvoir se nourrir de ses activités, faut bosser au maximum, donc accueillir le plus de monde possible en même. Moralité, les salles sont organisées souvent au plus juste (d’autant que le mètre carré est cher… de plus en plus cher) : 80 cm de largeur pour le client, 60 dans certains cas, et tout juste la place de passer les mains pleines entre les tables (combien peuvent se vanter de se lever confortablement sans se contorsionner pour ne rien bousculer en voulant aller aux toilettes dans leur point de chute préféré ?). Les zones de grandes circulations sont un peu plus larges, les accès au service également. Moralité, le moindre truc qui dépasse peut s’avérer redoutable ; et alors, là , je cite en vrac et sans discrimination : les sacs à main, à dos, de courses, manteaux longs, chiens, gosses, poussettes (et accessoires allant avec ces deux là ), fauteuil roulant électriques (ben vi, en général, on a tous un coin où on case un fauteuil sans trop de difficultés, mais les gros à moteur, croyez moi, ce n’est pas le même encombrement au sol), cannes et béquilles, pieds et jambes, et j’en oublie certainement, j’ai arrêté depuis longtemps.
)
Moralité, où que vous l’accrochiez, avec l’accroche-sac ou sur le dossier, faites juste gaffe à ce que ce ne soit pas trop près du côté où les serveurs passent, et jetez un coup d’oeil dans le rétroviseur avant de reculer votre chaise (tiens, y’a pas de sac dans celle ci, mais dans le resto à côté du mien, spécialité de tartes salées, une cliente recule pour se lever, ne voyant pas que julien, le serveur donc, était derrière elle, près à lui déposer son assiette. Elle a provoqué son malheur seule : la tarte et la salade – sauce au vinaigre balsamique – a atterri dans son dos, ruinant à tout jamais sa chemise blanche… à ce jour, julien à le record du démoulage le plus remarquable du quartier, pourtant, y’avait de la concurrence
Eh beh quand on passe de l’autre coté de la barrière, ça fait peur !!
Mais merci pour ces précisions utiles ;o))
Vous visualisez les cheminées dont la base où est l’âtre continue pour faire comme un banc ?
Soirée chez des amis, tout plein de monde partout et de manteaux et sacs à mettre quelque part. Je fais comme d’autres, je pose le mien sur ce banc de cheminée.
Sauf que peut-être un peu trop près… Et sauf que mon sac était, pour faire original (ah jeunesse) une petite valise dont les angles sont recouverts d’une espèce de caoutchouc amortisseur genre chaussures de sport.
Fou rire général quand au moment de partir j’ai attrapé ma petite valise, dont les angles de caoutchouc fondus sont restés collés au banc de cheminée, en le soulevant on aurait dit comme un énorme chewing-gum que l’on tire de sa bouche pour faire plein de fils…
On peut bien imaginer la fou rire des autres et ton grand dmoment de solitude à toi ;o))
Pourquoi mon sac n’était-il pas en bandoulière? Hé bien parce que je portais une robe dos nu, tenue de gala oblige, que je me baladais d’invité en invité pour les accueillir, et que je voulais avoir les mains libres.
Et puis nous avions entassé sous le podium tout ce dont nous aurions besoin au cours de la soirée: le seau à champagne pour le tirage de la tombola, les tickets, les cartes de visite, les micros… C’était notre vestiaire perso.
J’adore l’histoire du sac en caoutchouc fondu, ca m’est arrivé avec une veste en polaire. :+)
Ah ben oui alors, ceci explique cela ;o))
Hiii, trop cool merci !
(désolée pour le commentaire kikoolol, je recommencerai plus, promis)
(hiiiiiiii)
Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiis trooooooooooooooop géniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiial !
Yeahhhhhhhhaaaaaa, un moment de solitude récompensé, enfin ! Bon alors je sais bien qu’on n’a pas le choix, mais moi j’aime bien le trèfle à coccinelle…
Tant pis, mon sac continuera de vivre dans un monde sans pitié et plein de microbes ;-p
Allez, t’inquiète, on a déjà une idée pour un autre…