Méthode pour se faire plaindre
Prenez un escalier, en bois vitrifié.
Assurez-vous de la présence en bas du dit escalier d’un témoin compatissant.
Mettez aux pieds des chaussures avec semelles glissantes incorporées.
Commencez à descendre, cheveux dans les yeux et idées ailleurs.
Après les cinq premières marches, oubliez la sixième et passez immédiatement à la huitième.
Ratez-la.
Descendez les marches restantes sur un postérieur préalablement rembourré au Nutella ou au Toblerone (au choix).
Finissez agonisante les bras en croix sur le carrelage.
Poussez des cris pitoyables d’animal qu’on trucide :
Aïïïeeeeeeaïïïïeeeeeaïeaïeaïeaïeaïeaïe
(z’avez remarqué comment je le fais trop trop bien ?).
Laissez votre témoin vous relever chevaleresquement.
Arborez ensuite un hématome de la taille de l’Australie sur votre fesse droite.
Claudiquez le reste de la journée façon bretonne atteinte de luxation de la hanche.
C’est prêt.
Faites-vous plaindre.
Dom
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Mots-clefs :bleu, chute, escalier, gamelle, glissade, tomber
 en général dans ces situations là ; le spectateur est plié en deux à mourir de rire !!!
Oui mais là, j’ai fait un peu la grande blessée pour que l’homme s’interdise de rire.
Aïe
lol
L’escalier en chaussettes ou avec des chaussons glissants… un grand classique de l’accident domestique ! Plus de peur que de mal heureusement (Australie mise à part) et une bonne occasion en effet, de s’assurer du degré de compassion de son prochain.
S’agissant de mes contemporains, ce qui m’amuserait beaucoup, ce serait de pouvoir assister grimé à mon propre enterrement, en me fondant dans le cortège. Mais ça, c’est plus difficile à organiser qu’une glissade dans l’escalier.
Moi, j’aimerais moyen, j’ai la faiblesse de croire que certains proches seraient vraiment tristes et je ne me verrais pas leur jouer ce sale tour.
D’ailleurs, si quelqu’un me le faisait, je crois que je serais un ti peu très fâchée.
Tout de même.
on dirait ma fille, habituée des schuss dans l’escalier, embrassades de reverbères et autre rencontres avec des poubelles trainant sur les trottoirs…
soigne vite l’australie…
J’aime bien les réverbères également. Il m’arrive même de leur dire pardon.
Ta fille serait elle donc tête en l’air ?? comme moi ?
Aie !
je compatis, moi j’ai choisi l’option légère : taper très fort la main sur l’angle du bureau de ma fille : résultat : une phalange violette. au moins çà permet de s’asseoir pi tout le monde voit que tu t’ais fait trèèèèèèès mal.
ouille.
bobo très fort la main.
là, c’est moi qui te plains, parce que l’Australie sur une fesse bien rembourrées, c’est peanuts, à côté !!
Ouille…pas cool ton aventure …tu vas bien ?
Mais bon moi je te plains ma belle…même si je ne suis pas ta moitié
Bibis
A vrai dire, c’était plutôt comique comme glissade, et faire rire de ses petits malheurs, c’est en avoir beaucoup moins….
mon ancienne maison avait plusieurs niveaux et l’escalier en tomettes pas du tout casse-gueule, je compatis.
mais est-ce que tu as essayé l’échafaudage fait de planches posées côte à côte par-dessus les marches ? bien sûr quand tu mets le pied sur une planche tu te rends compte qu’elle n’est pas fixée, tu passes à travers, tu te ramasses sur l’escalier avec en prime sur la tête le pot de peinture que tu avais dans les mains… en même temps c’était ça où une chute de 15 m de haut… je hais les escaliers !
Olalala
Je suis sans pitié aujourd’hui.
Comment ton com m’a trop fait rire à t’imaginer avec le pot de peinture sur la tête !!
manquait plus que de se prendre la planche dans la tête et là, c’était bouquet final !!
Désolée.
Rire
Mais quelle conne!!!!!!!
Mouahahahahahahahha
c’est toujours rigolo quelqu’un qui se casse la gueule,mais cette façon de le raconter est fabuleuse
Rire
ps:dit merci a Mr Nutella
bise o poisson graisseux
Merci Monsieur Nutella, et monsieur Toblerone.
Comment j’ai hâte que tu nous racontes ta dernière gamelle..
j’sais pas pourquoi, mais je sens que Manou et moi, ça peut nous faire rire….
Salut Dom !
Dis, c’est fou l’omniprésence du Nutella dans les récits de tes péripéties ! :o)
Tu devrais le prendre comme sponsor officiel du blog des ménagères, non ?
Ceci dit, oui je te plains. T’aurais même pu tomber sur la tête ma pov’…
Moi j’ai expérimenté un sprint dans un couloir sans lumière, et j’ai pris une porte de placard en pleine tronche. Avec élan.
Bizoux ++
En fait, c’est horrible.
Chacun raconte sa pire ou dernière gamelle, et moi, je rigole derrière mon pc…
pas mal le coup de la porte dans le noir.. pas mal.
Pour le Nutella, tu te rends compte si ils nous sponsorisaient ??
C’est plus un postérieur que j’aurais mais la rampe de lancement du porte avions De Gaulle.
Et ça, c’est pas possible. Je fais du sport, autant que ce ne soit pas pour rien….
Pauvre toi! (ça c’est fait). J’ai aussi eu droit ce WE à l’hématome…sur le tibia. Pour cause de coin du lit trop carré et en bois Ikea bien dur…Ceci étant peu spectaculaire, je n’ai pas eu de chevalier volant à mon secours. Malgré l’aspect gnflé et bleu de la chose ;)
Les meubles, les escaliers sont nos ennemis.
Tenons nous le pour dit !!!
Marrant qu’on parle du Nutella. Moi qui comptais me faire une ch(tite gauffre maison avec, j’ai découvert le pot dans la poubelle…(quoique d’habitude je le trouve vide dans l’armoire ! du sadisme à l’état pur).  Le monde est injuste et cette pâte devrait être réservée aux mamans (ouais même pas aux papas because ils en bouffent autant que les mioches !)
Ah ben oui, mais si le nutella fait grossir les zizis, on sait pourquoi maintenant !!
Chez nous, il est interdit de séjour, depuis 6 mois.
Sauf que mamie Cécile en a mis dans la valise de retour du Wanou.
Comment c’est trop bon cette saloperie.
Faudrait l’interdire.
Avec les meubles, les coins de lit, les escaliers, les portes et les couloirs.
Alors c’est ça ton cadeau d’anniversaire ? Un vol (plané) pour l’Australie ? Bon anniversaire Dom, et fais gaffe quand même, à ton âge une chute dans l’escalier ça peut être dangereux :D niark niark niark !!!
Meuh non je plaisante, tout le monde sait que tu n’as que 25 ans dans ta tête ;) (peut-être moins je pense).
Soigne-toi bien, Bizzz ;)
Ouais..
10 ans d’âge mental !!
tout le monde le sait !
Sinon, l’australie, c’est pas mon cadeau d’anniv, j’ai eu (en plus de la Wii) deux places pour aller voir un autre vioque, le génialissime Higelin !! (Juste avant d’aller voir d’autres papy, les Deep Purple, oui, toujours vivants).
Deux remarques:
- La première, c’est que j’adopte la même technique en cas de chute. Faire la tellement blessée que personne n’oserait se plaindre de vous!!
- La seconde, c’est un grand merci pour les histoires du Wanou. en effet, entre autre grâce à ça, l’Homme se dit que les enfants ça peut quand même être cool!!!! Du coup, on a fait toutes les histoires du Wanou, et je lui ai dit que notre enfant sera forcément aussi malin. Mais oui!!!! On verra…
MERCI ET SURTOUT BON COURAGE!!!!!
Le Wanou n’est pas malin, il est pire.
Plus sérieusement, toutes les mamans du monde sont baba devant les propos de leurs gnomes, et je te souhaite de l’être tout autant que moi.
Aïe pour l’hématome, ça fait hyper mal et ça s’incruste.
Jean Poirotte l’a toujours dit « rater une marche ce n’est rien, ce sont les autres les pires ».
Encore heureux qu’il y ait eu quelqu’un pour te ramasser ! Eet j’espère que tu ne t’es pas luxé la hanche…
Je suis de tout coeur avec toi, la dernière fois que je me suis tôlée dans un escalier au boulot, je me suis fêlé une côte qui s’est rappelé à mon bon souvenir pendant 4 mois…
rater une marche ce n’est rien, ce sont les autres les pires
excellent !!
Jean Poirotte était un sage.
me faire plaindre…..Ben oui, mais par qui ?!!
Dis, t’as pas un petit prince ?? hmm ?
Genre un petit zorro qui aimerait trop sauver sa reine ??
Dom j’espère que tu va bien, et que tu n’as rien de cassé. Ton hématome va faire toutes les couleurs de l’arc en ciel, as-tu de la crème spéciale pour résorber le bleu.
Quand j’étais encore une jeune secrétaire dynamique, je devais accueillir une groupe d’une trentaine de mecs, genre gros bras de chantier, et ils m’attendaient au bas de l’escalier. Ca ne ressembla pas à la descente de Mistinguett au folies Bergères, mais plutôt à une descente de bobsleigh avec ma jupe plissée remontée jusq’au fesses… Honte et douleur, mais rien eu de cassé!
Ca c’est clair, on a toujours l’air con quand on se prend une gamelle, du coup, les gens rigolent comme des benêts, alors qu’on a un mal de chien.
Oui, je te rassure, bobo à la fesse et à ma fierté mais rien de plus.
Question: pour bien faire, tu montres ta fesse droite au témoin compatissant ou pas?
Je me la fais masser oui !!
Bonjour les nantaises!
l’australie ça reste un petit continent……sauf si on est un homme et que l’on tombe coté AYER ROCK…………
Je sais c’est limite comme humour ;mettons celà sur la maladie.
A bientot
Toi, faut que tu me donnes la marque de ce que tu fumes…
MMouais.
Vieille maison = vieil escalier casse gueule !
Je suis une récidiviste de ce genre de gadin……mais je me débrouille moins bien que toi : jamais de témoin pour me relever ni pour me plaindre !!!! Bouhhhhh !!!
Ah ben oui, mais c’est tout un art, tu ne descends l’escalier que si tu es sûre qu’il y a quelqu’un en bas, sinon, même pas tu penses à tomber.