Métro et autres clichés (pardon)
Amis, amies parisiens(nes), aujourd’hui, pardonnez moi (ben quoi ? il parait que c’est à la mode de demander pardon) pour cet enfonçage de portes ouvertes et de lieux communs, j’aborde ci dessous ma dernière tentative de survie dans les méandres des transports parisiens…
et c’était pas encore ça.
Parmi les équipements du célèbre transport parisien, il en est un que ma co-blogueuse pourrait presque apprécier, c’est le gaz.
Pas à tous les étages, mais dans certains fonds de culotte, disons le clairement, ça sent pas la rose.
Il est assez curieux de constater que les péteurs du métro se sentent quand même bien à l’abri, enfin quand je dis, se sentent, justement, d’odorat il est bien question.
Coincée entre une Camille et une Shalima, dans le RER a, b, c ou d (faites votre choix), nos narines ont été rudement secouées par un (enfin là en l’occurrence, je soupçonnais plutôt « une ») péteur fou qui nous a lâché des caisses de classe mondiale tout au long du trajet.
Tout le monde se bouche le nez, le plisse, le fronce, mais quand, histoire de détendre l’atmosphère, vous claironnez à haute et intelligible voix : « Qui c’est qui qu’a pété ?? », comme à l’époque de la maîtresse nous interrogeant sur la guerre de cent ans, toutes les têtes plongent, les épaules s’affaissent, plus un oeil n’ose croiser le vôtre.
Sauf le péteur, qui prend l’air aussi innocent qu’Hannibal Lecter.
Peuvent pas péter chez eux, les gens, sans rire ?
Le métro et ses joies. Comme celle d’inventer des labyrinthes, avec plein d’escaliers dedans qui sont trop super pratiques avec un trolley, un bagage et un Darel, et puis plein de couloirs, longs les couloirs, très très longs, et puis d’autres escaliers, avec plein de marches dedans, et si possible le tout, où ?
A la gare Montparnasse pardi ! tant qu’à faire, histoire d’emmerder les bretons, qu’ils comprennent ces péquenots, que Paris, ça se mérite, qu’il faut bien transpirer avec son trolley, son bagage à main et son Darel, avant de respirer l’air frais parisien.
Peuvent pas faire des gares accessibles aux voyageurs (et je ne parle même pas des handicapés qui sont, comme chacun sait, très riches et ne prennent donc que le taxi) ?
C’est comme cela, qu’entre travaux du métro, couloirs et autres joyeusetés de la signalétique, je me suis retrouvée à partir dans le mauvais sens, faire demi-tour au bout de quelques stations, et me promettre in peto de ne surtout pas raconter cela à mes copines parisiennes qui en auraient pour des années à se payer ma tronche.
Entre autres équipements j’ai pu noter que certains voyageurs avait l’option vins, alcools et spiritueux, même que parfois, le spiritueux confine au spiritisme, quand un type, complètement cuit, bourré, saoul, et ivre mort débarque dans votre wagon, outre l’odeur (ah l’odeur dans les transports en commun), vous envoie son haleine alcoolisée, tient des propos décousus où il s’avère que c’est la faute à Jésus s’il boit (paf ! connexion, spiritueux, spirituel), que Dieu est grand, et Jésus aussi, etc etc… et même, … etc.
Là aussi, tout le monde évite son regard, baisse la tête, personne pour l’attraper et le remettre sur le quai, histoire qu’il cuve et arrête d’aromatiser au 42° toute la rame, on prie juste qu’il s’en prenne à quelqu’un d’autre, en espérant arriver à destination sans avoir à palabrer avec un pochtron.
Ardu…
Quand après toute une journée parisienne, vous n’avez fait que cela, aller d’un point à un autre avec les transports en communs, souffert du chaud, du froid, des odeurs, de la promiscuité de certains qui ne se lèveraient pour rien au monde, quand bien même vous êtes pratiquement assis sur leurs genoux.
Quand vous avez pu constater que les différences de classe visibles au dessus, sont tout aussi visibles en dessous, métro pour les quartiers chics n’égalent pas métros pour la populace.
Quand enfin, vous prenez votre dernier métro, accompagnée de deux amies parisiennes, en comptant sur elles et en les suivant aveuglément, confiantes en leur maîtrise de l’outil, et qu’à leur tour, elles aussi, se trompent, vous font faire quelques stations en trop avant de s’apercevoir de l’erreur, vous obligeant au demi-tour pour la seconde fois de la journée.
Vous finissez effondrée sur un quai, avec votre trolley, votre bagage et votre Darel.
D’ailleurs, quand je dis « elles », ce n’est pas tout à fait exact.
La seule fautive, ce jour là , de cette gaffe digne d’une provinciale, c’était ELLE, toute seule, qui vexée de s’être faite attraper comme une bleusaille a décidé de se venger en bravant l’autorité et le conformisme, et en allumant sa cibiche, là , sur le quai du métro.
Rebelle dans l’âme.
La réponse d’hier au teasing, était donc : Sois belle et fume.
Dom
Le truc en plus : Irresistable.fr (la bannière, là sur la colonne) nous invite dans ses colonnes, et j’aurai le plaisir durant les 4 semaines qui viennent de vous faire découvrir mon étonnante ville de Nantes, demain, je vous y parlerai de cocottes…
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Mots-clefs :couloirs, escaliers, irresistable, métro, monde souterrain, nantes, Paris, parisien, rer, transports en commun
oh mon dieu mais pourquoi j’ai tout à coup une irrestible envie d’allumer une clope!!!!!!!!! :cl:
J’ai résolu le problème : quand je vais voir les filles je prends le bus.
Bon d’accord elles arrivent à me traîner dans le métro, mais au moins, je sais que je ne me perdrai pas.
Je plains les parisiens, que je les plains !
ahah excellent comme article ! ya de peteurs partout de toute facon, les gens sont des gros cradosss
..même pas j’arrive à trouver mes mots pour te répondre.
C’est exactement ça, tu enfonces des portes ouvertes ..mais ca a le merite d’être écrit avec humour alors bon, je ne t’en veux pas!
Je le savais que c’était Violette !
Et d’ailleurs : j’ajoute que l’interdiction de fumer sera justifiée quand on aura également interdit de péter. Parce que c’est pas juste !
Joli portrait bien réel du métro parisien !
J’adore !!!
Dans le train du retour de vacances … j’ai ralé pendant une heure en me demandant qui était le sagouin qui pétait dans le train … jusqu’à que ce que je réalise que c’était Fiston himself !!! Il s’est fait dire 2 mots par sa môman chérie … et les 3 heures suivantes ont été respirables
(pute)
et bien moi en plus j’ai le chat, comme ça je dis que c’est le chat qui pète….
La Perchée de service : Oui, mais en milieu fermé, c’est comme dans l’ascenseur, juste pas supportable.
Kriss : Merci Kriss !! C’est vrai que depuis toujours le métro, ça reste le métro !
Fanny : C’est vrai quoi, gaz à effet de serre qu’on nous dit, y a pas que les vaches !
Annouchka : ah ça, réel, mes narines s’en souviennent encore.
Mam Julie : J’ai aussi vécu une situation similaire à base d’enfant à l’arrière d’une voiture en train de faire des doigts d’honneurs au suiveur… Aheum…
Violette : Non, Putasse, s’il te plait.
Oopsy : Ben voyons !! pitite maligne.
C’est marrant j’ai soif tout d’un coup
Huhu, tu ne m’avais pas dit qu tu t’étais plantée de sens à Montparnasse… surtout que bon, hein, ok, oué, je sais, c’est moi qui t’avais traîné dans cet antre de perdition
(clap clap pour Irresistable, je file lire ça !)
A Lyon, ils ont mis en place un service, Respiralyon, pour lutter contre les mauvaises odeurs. En gros, y’a un numéro que les gens peuvent appeler pour signaler une odeur.
Heureusement qu’il n’y a pas ça chez moi, je les appellerais souvent.
Mon homme a les intestins fragiles.
Au moins si tu as échappé au gars qui se frotte contre toi, tu as de la chance! C’est vrai qu’on a hâte de rentrer chez soi après une journée comme ça…
ahahah !! forcément, moi je suis morte de rire !! j’adore te lire !!!
mais c’est tellement vrai !! ça me rappelle des souvenirs !! ah les couloirs du métro…ça ne me manque pas !!!
hey, t’as pas eu droit au gars qui vient mettre sa main sur la barre…juste au dessus de toi, exhibant ses dessous de bras suitant de fin de journée, dans ta tronche bien sur !! :cl: mais que choisir ? les aisselles puantes dudit gars, ou l’haleine de chacal du pervers qui te colle d’un peu trop prêt de l’autre coté…??
un conseil, si ça t’arrive la prochaine fois, descend, et change de wagon quitte à avoir la tête écrasée sur la porte de ce wagon trop plein !!!
en tout cas, j’espère que t’as profité de ton séjour dans la capitale quand même !! Quand on sort des souterrains, ça peut être une belle ville !!!
Mais pour les bourrés évangélistes, tu devrais prendre plus souvent le tram de Nantes ! Y’a des sacrés phénomènes aussi dedans
Pfooouuuu, et bien ça ne me donne plus envie de lacher ma voiture pour reprendre le métro …
Et là , bretonne aussi, je me redis que non, décidément, jamais je ne quitterais ma province pour « monter à Paris, même pour toutes les épiceries fines/épiceries exotiques/ boutiques-top-géniale-qu’on-ne-trouve-nulle-part-ailleurs…
Ah c’était Violette !
Rien de pire que les gars qui loufent dans le métro, alors qu’on est coincés au fond d’une banquette, infâme !! :L:
Sans dec’, tu as vraiment demandé « qui c’est qu’a pété » dans le métro ? Tu crains dégun toi :)
Dans le métro, je préfère observer les gens, c’est moins stressant… Si on se concentre sur tous les trucs particulièrement agaçant, on en sort plus.
Alors je les regarde et je leur invente une vie. Histoire de leur donner une autre consistance que celles de fantômes à peine vus, jamais regardés, toujours déprimés, que nous sommes tous un peu…
Ça doit être mon côté romantique.
Ou provincial.
moi je dis, y’a pas mieux que le tram…. je suis à bordeaux et franchement après 25 ans de métro à paris, et bien je dois faire partie des rares personnes qui sourient tous les jours en allant à son travail par le tram, ce n’est pas enterré, ça pue pas, et comme bordeaux c’est un petit paris, c’est un plaisir à regarder les monuments, les rues etc…. mais bon, le seul hic c’est qu’avec le metro tu vas vraiment n’importe où et loin en région parisienne mais le réseau à bordeaux est quand même assez pauvres, bon je ne parle même pas de la très très proche banlieue de bordeaux où pour aller dans un quartier de ma ville gradignan, qui dans l’absolu n’est pas loin à pied (une demi-heure) mais si tu rajoutes la poussette ou alors la pluie ou le froid, tu préféres y aller en bus et bien pour y aller il y a une ligne de bus et sur cette ligne il y a 2 passages le matin et 2 le soir, NON JE N’EXAGERE PAS !!!! je peux si je veux passer par une ville à côté car il y a un bus qui passe régulièrement pour y aller mais je mettrai 1 heure OUI C’EST VRAI pour accèder à ce même quartier….
y’a des trucs bien mais aussi des inconvénients mais je ne regrette pas le métro ……
le métro j’évite…
mon pire souvenir, plus que les pochetrons et autres peloteurs, c’est un taré qui est monté, et qui a hurlé dans la rame qu’il allait ouvrir son sac de sport et sortir le canon scié qui était dedans pour nous dégommer au hasard…
tout le monde a blémit
la moitié de la rame est descendue à l’arrêt suivant
je suis restée parce qu’il me semblait plus fou que dangereux (j’étais jeune aussi). Il a continué son show 5 ou 6 stations et finalement est descendu en nous insultant.
Ah finalement non mon pire souvenir c’est un gros dégueulasse qui s’est assis devant moi et à commencé pépère à se tripoter le zob en sortant la marchandise.
Là j’ai fait ni une ni deux, je me suis barrée vite fait.
C’est cool le métro :cl:
Oui, le mec qui pue l’alcool et la sueur c’est insupportable..
Ceci dit en terme de flatulences, l’avion c’est pas mal aussi. Altitude oblige les gens pètent énormément…
Comme tu as l’air de monter souvent à Lutèce, je croyais que tu te paumais pas dans le métro
seulement le lyonnais… Propreté nickel et douce musique d’ambiance sur les quais 
Pour tout te dire, je n’ai jamais testé le métro parisien
Et dans l’un des dernier métro, le mec bourré qui vomit à 1m de toi et descend à la station suivante, comme un voleur…
Expérience vécue à l’instant…
Faut que je reprenne mon scooter…