Moment de panique
Le Divin ayant définitivement repris une activiténormale, je peux moi aussi vivre au quotidien sans la crainte que le ciel me tombe sur la tête. Mais bon, quand même, faut pas déconner. Là , le Divin, il a fait fort, il nous a flingué d’un coup
les 4 injecteurs de la Citroën, ce qui coûte à peine plus qu’un bras. Je vous raconterai un autre jour l’histoire des 4 injecteurs qui ont mouru, mais du coup, la poubelle
voiture accessoire que beau papa nous a donnée prêtée a été propulsée à d’autres fonctions officielles
telles que taxi pour les enfants, camionnette de livraison pour les bougies et caddie pour les courses.
Justement, les courses.
Je me rendai donc au supermarché au volant de ma nouvelle voiture de fonctions lorsque arrivée au rond point avant le centre commercial, je vis, certes un peu au dernier moment, un autre
automobiliste qui en sortait, lui, du centre.
Pour ceux qui l’ignorent, l’agglomération nantaise est la championne du monde des ronds points, the world champion of the ronds points, c’est dire qu’une fois que tu l’as traversée, la fête des
Loges et la Foire du Trône, ça fait un peu misère à côté.
Et, pour ceux qui l’ignorent également, les ronds points, c’est celui qui y est qui y est, autrement dit, priorité à gauche ce qui semble parfois surprenant dans un pays où tout est à droite.
Donc, le gars m’arrive dessus,
je fais quoi ?
Ben je freine pardi
J’ai dit je freine !
Sauf que…
la voiture a décidé que non, elle, freiner, c’est pas dans son programme, enfin pas tout de suite, oui, mais non, juste pour m’emmerder.
Je fais quoi ?
J’accélère
et je passe juste sous le nez du gars.
On est d’accord, c’est pas cool, toutes mes confuses, promis, je le referai plus.
Mais là où n’importe quel autre mâle se serait contenté de quelques propos sur ma blonditude, voire sur ma mère en slip devant le Monop accompagné éventuellement de quelques mouvement gracieux
des mains, lui non.
Il m’a suivie.
Ou plus exactement, il m’a poursuivie.
Et c’est comme cela que j’ai déboulé à toutes berzingues sur le parking du supermarché, que nous avons pris quelques allées un peu vite, un coup je te vois, un coup, je te vois plus.
Et que miracle ! Le Divin a choisi ce moment précis pour reprendre du service en libérant une place là , juste sous mon nez, place dans laquelle je me suis empressée de me faufiler.
Je suis sortie à toute vitesse hors de la voiture, et me suis cachée à genoux derrière, l’autre fou a fait quelques tours et a finalement renoncé.
Ouf !
Donc, si vous êtes allés faire vos courses dernièrement du côté de Nantes, et que vous avez remarqué une charmante quadra accroupie derrière sa voiture, j’espère que vous n’avez pas pensé qu’elle
était atteinte d’énurésie galopante, ou qu’elle se livrait à des pratiques douteuses derrière sa portière,
Non, elle était juste planquée pour échapper à un malade mental.
Et si vous êtes celui qui n’apprécie pas du tout qu’on lui passe sous le nez en voiture au point d’en arriver à des extrémités telles que celles là , un conseil, mettez-vous au yoga.
Quand je dis que la voiture c’est dangereux.
Dom
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Mots-clefs :automobiliste, centre commercial, divin, ménagère, panique, quotidien, supermarché, voiture
Ca alors il y a des fous partout ! Et en plus des fous qui n’ont que ça à faire ! Je comprends ta panique ! Pour être plus rapide, il y a mieux : tu te gares, et tu te couches sur les sièges avant ! Si ta voiture est banale, le fou pensera s’être trompé !
Oui, mais quand c’est la C3 grise de mamie, je peux, sauf que là, c’était la 205 bien pourrave et donc bien repérable, en plus immatriculée dans un autre département, genre tu vois qu’elle.
Bullit version nantaise… toi en Jacqueline Bisset et lui en Steve Mc Queen…Â
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Ah oué, je veux bien !! (enfin, surtout la caisse, hein, parce que sinon, moi j’étais plutôt Charles Bronson. Mon idôôôôôle !!
Rohh non ?! Mais il y a des branques sur terre …
Une fois ça nous ait arrivé en voiture, sauf que le type faisait une tête de moins que mon copain donc il s’est contenté de nous engueuler avant de repartir à reculons.
Ha mais c’est bien connu, ces foudinguesmaladesmentaux ils s’en prennent qu’aux faibles !
je comprends ta frayeur ! Et j’avoue que je n’aurai pas été bien fière non plus….. depuis qu’une fois je me suis pris un coup de pied dans une portière par un dingue qui n’a pas apprécié que je m’arrête à un feu (rouge cramoisi le feu même) , j’avoue que je me méfie énooormément des réactions de l’espèce humaine au volant.
Moi, c’est quand je suis en moto que je peux devenir méchante avec les autos, mais là, franchement, le gars il a vraiment pété une durite.
Monce, j’aurais dû faire un tour supplémentaire : je suis sûr que je vous aurais pécho…
j’en étais sûre….
Ben raté !
et toc.
HU HU HU c’est pas drôle mais chuis pétée de rire
nan en fait ça m’est déjà arrivé de « poursuivre » une voiture qui nous avait fait une très vilaine queue de poisson (on avait dû piler à mort pour éviter l’accident) : en fait on l’a rejoint au feu rouge 100 mètres plus loin. Je suis descendue (ben c’était justement là que mon homme me déposait chaque matin…) et j’ai été mettre un coup de poing sur le capot de fangio qui a subitement glissé de son siège pour se cacher derrière son volant… quand on sait que je m’habille en 12 ans, j’avoue : c’était franchement jouissif.
Oui, mais là, le fangio derrière le volant c’était moaaaa, et je l’ai pas fait exprèèèès, je le jure !!
En plus, ça devait se voir rien qu’à ma tête effarée quand je me suis mise debout sur les freins et que ça a pas répondu.
j’imagine la scène, je suis pétée de rire…excuse hein, mais ça me donne limite envie d’aller faire les courses, parce que je peux te dire que le mec qu’essaie de me courser je lui en mets une, il s’en souviendra^^
Oui, normalement je suis pas effrayable comme cela, mais là, en fait, je crois que je me sentais en faute, j’étais pas très fière quoi. Puis en plus, un mec qui fait demi tour pour courser une nana dans un parking, t’as pas forcément envie de le croiser de près. tu vois ?
des trucs comme ça ça fait scénario de base de thriller! quand même, c’était raconté de façon à faire un peu rire
Ben
oué
un peu
On va pas faire pleurer en plus ? Si ?
Bon, alors je recommence.
Un jour, alors que mes enfants n’avaient plus rien à manger, et que j’ai du sortir et affronter la bise et les -40 pour aller ravitailler la maison. Je pris mon vieux pull et sorti, tais, tis ? merde je sais plus, dans le grand froid au volant de la seule possession que nous avions encore, l’huissier étant passé la veille retirer les jouets des mains des enfants, jusqu’au dernières tomates dans le frigo…
etc etc.
A toi.
Tu es une embouilleuse Dom, toute une histoire à dormir debout pour expliquer aux passants que tu as été prise d’une envie « à mourrrrrrrir » de faire pipi entre deux voitures !!!!!!!!!!
ah la la, je te jure, quelle cartomancienne tu ferais toi !!!!
Non, parce que tu sais quoi ??
Dans le leclerc
Y a des toilettes !
Et que je suis pas Manou (private joke)
Euh, la private joke étant tendancieuse pour les non avertis (c’est à dire tout le monde)…
Non je ne fais pas pipi sur les parkings de supermarché ou nul part où on a le cul à l’air d’ailleurs !! Manou
tu aurais dit que c’était une fille on aurait pu penser qu’elle avait ses ragnagnas ??? en tout cas tu m’as bien fait rire !!!
bises
Rhooo, une remarque féministe, de ta part ?? nannn, là tu m’étonnes tout de même !!
Le gars n’avait pas ses ragnagnas, je crois que c’était juste un mec, en fait.
(oulà, je sens que Didier va taper là)
Bin voilà , j’ai pas tout faux quand je dis qu’il y a des fous à Nantes, en voiture !
Dans le même genre, l’autre jour, on était parties avec Mme Avis Immo pour visiter un appart.
Mme Avis, elle est du genre bien nerveuse, et bien nantaise pour la conduite. Quand on est dans sa tuture, on serre les fesses en priant pour qu’il n’y ait pas d’accident.
Comme il était plus de 17h et qu’on partait du centre de Nantes, la circulation était très lente.
On avance, doucement.. pi Mme Avis a un coup de fil sur son portable. Très vite, elle donne un coup de volant pour se garer sur la voie de bus, sur la droite, devant le feu rouge.
Le problème c’est que bon, les voies de bus c’est pas pour faire joli, et les bus commençaient à s’énerver, derrière.
Une voiture de flics passe et lui indique qu’elle est dans l’illégalité, là , à téléphoner au volant de sa voiture. Elle, agacée, dit que non, que justement, elle s’est garée ! Et là , on lui remonte les bretelles en lui rappelant que c’est une voie de bus…
Bon, elle finit donc par bouger, et d’un coup de queue de poisson, coupe la route à une voiture qui voulait passer : logique, le feu était vert !
Et le mec s’énerve, normal, et lui dit aussi qu’on téléphone pas au volant. Elle lui dit qu’elle s’était garée sur le côté pour pas gêner… Lui reprend encore « sur une voie de bus, encore mieux !… si j’étais en service, je vous verbaliserais bien comme il faut ! »…
Et voui, Monsieur est aussi flic ! Et il nous a suivi pendant un moment et Mme Avis n’était pas bien fière de son coup ! Elle pestait, stressait, parce que le mec était toujours derrière… :D
Ouf, il a finit par prendre une autre route…
Bisous les filles !
Ah oui, mais moi, je conduis très très bien, hey ! j’ai été parisienne dans une autre vie, c’est dire.
Ah, j’oubliais, Mme Avis, pour se rassurer, se disait que bon, de toute façon, il n’y avait pas de témoins pour ce qui venait de se passer (et nous on est là pour faire joli ?…)
Perso, je monte pas dans une voiture conduite par une malade mentale.
Au volant certains ont vraiment de drôles de réactions, en fait cela va avec la société actuelle ! Vigilance, vigilance…
La voiture est un exutoire bien connu de l’agressivité masculine ou féminine d’ailleurs.
Combien se révèlent de vrais dingues sitôt derrière un volant ?
Alors là je fais gniarf gniarf gniarf… Je t’imagine TROP BIEN !
Différence avec moi qui suis civile et tout au volant de ma voiture : le mec qui me poursuit, je descends avec le cric… Je peux le dire, je l’ai fait. Et bien je n’ai jamais vu un démarrage aussi serré… Comme quoi on peut faire peur (à défaut, prendre un rouleau à patisserie…)
D’ailleurs la vie n’étant qu’un long calvaire, j’ai toujours à portée de main en voiture, ce qu’il faut au caz-où !
Alors là, j’aurais envie de te dire, le cric, tu sais à quoi il pourrait servir ???
genre ??
à mon avis, ça doit être très efficace pour faire gicler un cleps dans des escaliers.
enfin je dis cela.
je dis rien
« Là , le Divin, il a fait fort, il nous a flingué d’un coup les 4 injecteurs de la Citroën. »
Il a bon dos le divin. Ton homme ne serait-il pas allé acheter de l’huile de friture (moins cher que le gazole) chez leader price ? Il y a une proportion a respecter avec les moteurs HDI. ;o)
Euh non, pas à ma connaissance.
Mais si on en croit les forum; il semble que la c3 de cette année là ait quelques soucis d’injecteurs.
En plus, on fait nos entretiens chez la marque !
Hé ben ma petite Dame …c’est digne d’une série policiére américaine!
Même pas, juste une série nantaise. :)
tu les racontes tjrs aussi bien les histoires alors même si … j’ai bien rigolé. Soit est-ce un ancien fumeur euh un ancien de 2 jours qui etait un peu beaucoup sur les nerfs? ou est-ce nantes qui a pour slogan « la voiture c’est pas bien, c’est pas bien… » Je dis juste ça car j’ai une copine nantaise et qu’il y a 2 semaines un bus s’est literralement jeté sur sa voiture! Alors vu qu’elle nous a invité à y aller un WE je vais préférer le train pour une fois
Oui, le TGV c’est très très bien. Parce que la voiture à Nantes, avec le tramway et les ronds points qu’on est champion du monde, je te jure que c’est super dangereux !!
Hey sinon, moi 4 mois…. je tiens je tiens
et toi ?
Ah Bah , c’est la première fois qu’on me dit du mal de Nantes et qu’il y a des fous là -bas. Pire qu’à Paris, vous êtes sûrs ???
Pires, je ne sais pas.
Plus agressifs, ce jour là sans aucun doute.
Cela dit, j’ai vu quelques barges finis à Paname également.
Quand je passe à Nantes je vous apprend LA prise qui paralyse même les grands fous (toutes couleurs confondues, on discrimine pas chez les Goux).
Pour tous les grands fous ??
je veux bien.
et pour les petits cons, z’avez aussi ? (je pense à quelqu’un là …)
Moi ça me fait peur que des frapadingues soient au volant. Mais j’aurais aimé être derrière la voiture « acroupeton » avec vous pour rire, …après son départ à ce coléreux.
PS : les ravages de l’arrêt de la cigarette, j’y crois. Nous sommes le 7, donc 7 jours ça doit être un cap !
Ah oui, cela aurait été sans doute bien plus marrant à deux, je m’imagine bien avec une copine pouffant (je suis très forte pour pouffer soit dit en passant) à genoux derrière la voiture.
Pour la clope; j’en suis à 4 mois et malgré mon mauvais caractère, je n’ai tué personne, alors hein !!
moi la dernière fois que j’ai touché mon volant…eh ben j’ai cassé ma tuture…du coup Prince Charming a trouvé la parade: une ENORME voiture que jamais je pourrais sortir du parking sans lui refaire les ailes…pfffff
ahhh les Zommes
Il t’a acheté un camion ? Un gros camion avec des grosses roues ?
WAOUUU ! trop la classe un camion pour aller chercher les nenfants à l’école.
Vala, je veux un camion moi z’aussi !
Femme,
Voiture,
Blonde,
Au volant…………………….
Gros grand couillon
A Paris
ouhla, ça n’a pas du être drôle pour toi sur le coup, mais qu’est-ce que tu m’as fait rire!!!!
J’avoue que le petit moment de frayeur passé, le seul truc que je me suis dit, c’est : « tiens, un truc à raconter dans le blog ».
Oui, là je suis complètement foutue.
Depuis le temps que je dis qu’aller faire des courses est un sport à hauts risques !!!!!
En général c’est l’homme qui s’y colle, là il était en Afrique. Mais je déteste les supermarchés.
JE NE VOUS CONNAIS PAS MAIS JE TROUVE VOS COMS TRES DROLES……..et ça j’aime….oui prendre la voiture de nos jours reléve de l’exploit……mais ça ne manque pas d’humour…..bonne journée.
Bienvenue alors Mimosette (on peut enlever le 94 ici ? on n’a pas encore de Mimosette)
Pour la voiture, oui, mais essaye en moto, c’est pire !
alors là je suis tout à fait d’ccord avec toi , les Nantais sont des maboules en voiture (sauf toi bien sur -lèch lèch lèch) …une fois y’a bien longtemps lorsque l’obscurité n’vait pas encore engloutit la lumière (période post chiraquienne à peu prèt) quand ce que carla bruni faisait de ses fesses n’était pas considéré comme une info nationnale de type A …bref quand le monde marchait déjà cul par dessus tête mais que j’étais bien trop jeune pour m’en rendre compte ….de quoi on parlait déjà ?? ha oui ..donc j’étais allée à Nantes (ben oui y’a un rapport en fait ) à la gare , chercher mon petit copain du moment (pas moi qui consuisait et heureusement )..sur je sais plus trop quelle voie expresse , un gars très très pressé nous double en nous serrant de très prèt , nous obligeant à nous déporter légèrement sur la droite ..et quelle ne fut pas notre frayeur quand sur notre droite , déboula également un autre mec super préssé ..héhéhé ..et alors me direz vous ? il double par la droite la belle affaire …oui vous dirais je de concert ..sauf que ..à droite voyez vous y’avait pas de voie ..y’avait pas vraiment de route non plus , tout juste un terre plein ….
Vous étiez à mobylette ?
Devaient faire la course ces cons, et oui, les nantais, non seulement conduisent mal, mais en plus ils sont très joueurs.
Quoi que si on regarde les canaris, c’est pas flagrant flagrant.
Mort de rire !! Excellent !
Ya des tarés quand même ! C’est vrai la voiture rend fou.
Enfin, dernièrement, j’ai assisté à une scène fort jouissive, de la fenêtre, au boulot. Deux voitures qui se suivaient, arrêtées au feu. Le mec dernière, genre cacou qui se la joue, klaxonne, puis sort de sa bagnole comme une furie, je ne sais pas pour quoi. Sauf que le type devant faisait trois fois sa taille, il l’a soulevé, secoué comme un sac un moment pour le calmer, et posé sur le toit la voiture. Puis il est reparti.
Le blaireau a vité regagné sa place, genre « même pas mal », puis il est vite reparti.
Â
Hé hé, ça me fait penser à l’associé de mon mari. Un indo hollandais de 2m10, 140 kgs qui avait du enlevé le siège avant de sa voiture (genre fiat 126) pour conduire de la place arrière.
Le jour où il s’est fait arrêté par le jumeau de ton Kakou (oui, moi je préfère avec des k) et qu’il est sorti de sa voiture, l’autre a cru que c’était la caméra cachée.
grand ,oui!
Gros,faut pas exagérer!
Mais comme il s’agit d’aller avec con ,les deux vont bien……
J’aime trop t’embêter !
ça nous est arrivé une fois. Je n’étais pas LA coupable mais plutôt la garde protégée. Ma belle soeur me fait tellement confiance qu’elle se sert de moi comme garde du corps quand il faut.
Je vais squatter un peu votre blog pour faire un bref résumé, le faire chez moi après mon passage ici ne serait pas juste.
Bref, c’est un été à Granville. Nous allons à la plage, à 8, ma belle soeur et sa famille, mon mari, les enfants et moi.
Tout va bien jusqu’au moment où nous nous engageons dans la petite rue qui mène à la plage. Une voiture attend apparemment mais ma belle soeur, avec son habitude de pousser son mari à faire vite….
Vas y Jacky, allez, là là , et jacky de passer devant la voiture qui attendait son tour pour se garer.
L’autre n’est pas content évidement. Soudain, N l’aperçoit qui se dirige vers nous, elle panique et Jacky aussi.
Du coup il choisit de ne pas descendre de voiture. Nous les femmes descendons mais N est accrochée à mon bras et me tanne de presser le pas.Â
Dêpêchons nous, il nous suit, il arrive, il arrive.Â
Alors moi, tout haut, je dis pour la rassurer. Ne t’inquiète pas N s’il ose s’approcher de trop prêt je lui tords le bras, fais moi confiance, ça lui enlèvera l’envie de s’attaquer aux femmes.
Le Monsieur a marché derrière nous jusque sur le sable de la plage sans trop s’approcher. Il n’a pas osé nous dire quoi que ce soit.
Le fou rire est arrivé ensuite lorsque nous avons vu Jacky arriver beaucoup plus tard par un côté de la plage où nous n’étions même pas installés. il avait fait un détours au cas où…;
Ah ben c’est du joli tiens !! mais bon, faute avouée hein…
la dernière fois qu’un type m’a piqué ma place que j’attendais, j’ai gueulé, lui aussi et comme je suis pas karaté kid ben, j’ai laissé tomber.
Et après cela on nous dit qu’il faut être douces ??.
C’est bien pour ça que moi ici je roule en métro, tiens. En plus les rues de NYC en voiture, laisse tomber!
A vrai dire, en métro ou en taxi, NYC, je me ferai bien un tour, même avec embouteillages, bruits et odeurs incluses.
Un jour, peut être.
Rha je confirme, Nantes c’est le cauchemar du rond-point, en plus ils sont tout pitits pitits…
Ou alors ta voiture est grosse grosse grosse ???
:))
Dom, pour les petits cons que vous ne voulez pas réellement blesser : vos deux mains bien ouvertes, vous claquez sur les deux oreilles en même temps. TRÈS EFFICACE.
Ah ! excellent
vivement que croise un petit con…
Gnarf ! et t’es assurée où ? au cas où ton prochain sinistre me tomberait sous le nez !!!
En attendant, je me gondole de rire à te lire ! merci !
Mais de rien Madame Rainette… et si ..
je viens de voir que mon lien était sur fossati au lieu de mon blog « de malade »….
j’ai changé tout ça!
Imagines que tes lecteurs assimilent un « rigolo »avec mon vrai métier sérieux ,c était plus durable.
Maintenant ils seront sûrs d’avoir affaire à un vrai malade………..
Je ne crois pas que cela nuise à ton « image » si tant est que tu t’en préoccupes.
Et me voici morte de rire, toute seule avec mon laptop, dans le hall de mon immeuble (connectée en wifi chez les gardiens. mais à cette heure-ci, je reste dans le hall). J’ai l’air fine…
Merci Dom !
Tu pirates la wifi des gardiens ?
Ca c’est la classe !!!
Je pirate avec autorisation !!!! C’est moi qui leur configure leur connexion…
Je serais bien incapable de pirater une connexion protégée… Et malheureusement, il n’y en a aucune non protégée dans le coin.
Euh.. étant donné que Manou a piraté un wifi durant des mois, c’est certainement pas moi qui vais te blâmer.
j’adore l’humour… Continue comme ça !
Merci !