Na, na, na, na, na, na, na, na, na
Il n’y a pas à tortiller des fesses, en cas de low self esteem passager, ce qui nous arrive à toutes (si si, même toi, je suis sûre) au moins 8 fois par semaine, la seule solution ne consiste certainement pas à chercher soutien auprès de l’amour de notre vie qui partage nos montagnes russes.
Par exemple, il est dorénavant connu (à défaut de compris) que demander à la lumière de nos matins blêmes si « quand même on aurait pas un peu (mais un tout petit peu) grossi ces derniers temps ? » nous exposera ipso facto à la réponse laconique et oh combien masculine de :
- Bouaah, moaf, si un peu, mais ça va, hein.
(ou variantes)
Ceci n’étant qu’un exemple parmi d’autres, puisque cela fonctionne tout aussi bien avec d’autres questions du type « j’ai pas un peu (toujours le « peu » qui fait toute la différence) plus de rides ? » « de cernes ? » ou « une tête de papier mâché ? » et qui amèneront la même sempiternelle réponse :
- Bouaah, moaf, si un peu, mais ça va, hein.
La seule solution ne consiste pas non plus à s’enfouir sous sa couette, en arrêtant de se laver-nourrir-coiffer, ou en se laissant pousser les poils de jambes pour s’en faire des petites nattes, car, là c’est juste le début de la descente aux enfers de l’image de soi assuré.
Non, la seule solution est de PROVOQUER le compliment, celui qui va nous faire sentir séduisante, sexy, en pleine possession de toute notre féminité, rebooster notre image intérieure, notre identité visuelle et nous fera remonter la pente dangereuse de cette low self esteem plus sûrement que les températures annoncées actuellement par Catherine Laborde (la salope).
Oui, c’est bas, c’est petit, c’est facile, mais ça fait du bien, et ça marche.
Parfois.
Parfois, ça marche juste pas.
Comme l’autre soir, où m’apprêtant, comme disait ma mamie, à aller bluffer au « Ladies poker tour » du samedi, j’avais revêtu ma panoplie de citadine un peu rock mais pas trop, en soignant les détails, et tout le reste.
Tout cela pour que l’homme, avec son légendaire sens de l’observation acérée qui m’étonne toujours autant après 20 ans de vie commune, et après 10 minutes (bon en fait 2) de silence boudeur dans la voiture et un « t’as rien remarqué » ? (autre question à ne JAMAIS poser), me suis entendue répondre :
- Bouaah, moaf, ben si, tu t’es maquillée, hein ?
Okay, au temps pour ma low self esteem, on va dire.
Femme ne s’avouant jamais vaincue, je persistai donc dès le lendemain, délaissant maillots informes ou délavés et autres cheveux non coiffés, pour soigner encore un peu plus encore ma panoplie transat-piscine-ciel bleu et choisissais donc mon maillot le plus « couture », le mieux structuré et à la coupe supposée me faire ressembler genre à Ursula sortant des eaux (ou à Bo Derek, je ne suis pas difficile et oui, on peut rêver merde).
C’est à ce moment précis que j’ai commis l’erreur de débutante.
Quand j’ai posé LA dernière question à ne JAMAIS poser.
THE question you should NEVERÂ ask.
- Comment tu me trouves, dis ?
…
et que ma low self esteem et moi-mêmes nous sommes pris toutes deux une baffe dans la tronche et un coup de pied au cul.
- Bouaah, moaf, marrant ton maillot, ça fait Batman.
Low Self Esteem : O – Homme 1
Dom
Le truc en plus :
Alors, pour le concours Natura Brasil, un commentaire choisi, deux tirages au sort plus tard, voici celles qui recevront leur coffret de voyage Maracuja de la marque :
- Luna Part
- Lilly The Pilote
- Fr@mboize
Envoyez-nous vos coordonnées à menageredemoinsde50ans[at]yahoo.fr, et nous transmettrons.
Merci à tous pour vos participations, et bravo aux gagnantes.
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Mots-clefs :apparence, beauté, féminité, image de soi, low self esteem, représentation intérieure, séduction
Belle description (et semble très exacte en plus dans mon cas aussi !!) de la psychologie masculine :)
Le souci, c’est qu’ils n’y ont jamais recours eux.
Du coup:
-ils se foutent de leur apparence?
-ils sont persuadés qu’ils sont beaux, forts et irrésistibles?
Magda : Sont tous sur le même modèle ? Faut demander l’upgrade là je crois.
Zette : Ou alors, pire ou mieux, ils s’en foutent VRAIMENT !
Décidément, c’est tous les mêmes
(merci pour le fou rire du matin)
Franchement, je pense qu’ils ont tellement peur qu’on leur tire une tête de 15 mètres de long qu’ils psychotent, paniquent et ne savent pas comment s’en tirer sans dommages collatéraux.
Alors ils font ce qu’il peuvent … avec ce qu’ils ont !
Mon gentil & adorable petit mari que j’aime est aussi dans ce cas. D’ailleurs, je ne connais pas un homme qui sachent se sortir de cette situation sans la foirer complet.
ça me rassure, je me sens moins seule ( » t’as mis un truc sur tes yeux aujourd’hui ? mouais c’est… euh… mouais euh… ça change quoi »)
et merci pour le cadeau ! (je dirai plus jamais que je ne gagne rien chez vous
)
ouh la je m’éclipse je sens que ça va bitcher dans les comms aujourd’hui…
Bon ben au moins, même si j’ai pas la frite du self-esteem en ce moment, je me dis que mon célibat n’empirera pas trop les choses.
Merci pour le sourire du matin (y’en a bien besoin en ce moment).
Bonne journée
Et sinon, The Nose, il va mieux ?
)
(et paf, vengeance !
MaO : Mais de rien, le lundi, on rit
Liz & Frog : Oui, car dans tous les cas ils ont tort (et c’est ça qu’est bon justement)
Le dérivatif consistant alors à se retourner CONTRE eux, pour évacuer. (hou que nous sommes retorses)
Luna Part : Peut être est-ce le mode interrogatif qui les panique, imagine, tu t’es maquillée et lui te sors que ta nouvelle coupe est géniale, grosse plantade, grosse engueulade, grosse séparade.
et sinon, ben non, tu diras plus.
Phileas : Hou le pleutre (défends toi camarade !!!)
Mnêmosumê : Mais de rien mamzelle, entre filles, faut qu’on se soutienne un peu (et pour ton self esteem à toi qu’est bancal, un truc qui marche à tous les coups : le soin je me bichonne, on me papouille en institut, je dis cela, je dis, si je dis)
Shalima : Alors, puisque tu en parles, figure toi qu’on lui a trouvé un nouveau surnom avec Adélaïde
Grincheux
oui
comme le nain à qui il ressemble avec son gros nez rouge.
et c’était cela
ou Shreck.
ah ah ah (qui a dit que les filles ne savaient pas se défendre)
Moi j’en connais un qui n’a pas remarqué 15 cm de cheveux en moins et un changement de couleur…
Je lui ai offert un rendez vous chez l’ophtalmo il n’a pas compris pourquoi, je peux quand même pas lui offrir un cerveau (féminin ?)
Heureusement j’ai un admirateur au boulot qui fait très bien ce boulot de remontage de self-esteem, je peux te dire que je en suis pas prête de céder à ses avances, sinon qui fera des efforts pour me remonter le moral ?
Je ne connais pas ton maillot donc je n’ai pas d’avis à son sujet
Par contre je me suis toujours demandée quel masochisme nous poussait à leur poser des questions qui leur mettent l’oeil sur nos défauts, qu’ils n’ont sans doute pas remarqués, vu qu’ils sont souvent incapables de voir que nous portons une robe neuve ou que nous sommes allées chez le coiffeur…
J’avais une amie passée championne dans l’art du « mais si j’ai grossi ! c’est pas un bourrelet ça ? »…
Restons mystérieuses…
youhouuuuuu j’ai gagné!!!!
eh, y a pas que les maris, les papas sont les mêmes aussi… avant j’avais genre une tignasse de lion, j’ai fait un lissage bresilien et quand je suis rentrée de chez le coiffeur, mon père (qui savait que je revenais de chez le coiffeur) m’a demandé « il t’a fait quoi le coiffeur? » beennn??? genre j’ai perdu 5 cm du à l’applatissement de ma crinière mais bon…
merci les filles!!! bisousssssss
Première réaction :
Oh le con !
Moi il me fait un truc comme çà , greve de cul illico ! Et il pionce dans la baignoire et plus qu’une nuit ! Je te le dis !!!
Deuxième réaction :
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
HAPPY FACE !!!!
Je t’aime toua !!!!!!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
je te mail mon adresse de la vraie vie !
@ Dom : Oui je sais, faut que je prenne RDV ! Allez, ce soir je me lance (faut que j’arrête de procrastiner aussi)
Mais pour revenir à l’objet du jour, ça dépend depuis quand le mâle t’a vue. Parce que mon ex, après 6 mois sans me voir, il s’est rendu compte que j’avais perdu 15 (ou peut être 20 je sais plus) kilos.
(Bon en même temps je me foutais royalement qu’il s’en aperçoive) (mais bon quand même) (c’est le même qui s’est pas aperçu quand on était ensemble que j’avais fait couper mes cheveux. Juste 30 cm en moins…)
On dirait que le maillot de bain vaut le coup d’Å“il :) !
Tu devrais être contente qu’il dise « mais ça va, hein ». C’est l’amélioration de l’homme intervenue dans la 2e moitié du XXe siècle qui veut ça. Avant, il disait « tu ferais bien de maigrir un peu ». Euh, il en survit encore quelques-uns.
Ah ouais, tu vois, c’est pour ça que je suis célibataire. (ah, non?)
même pas pleutre c’est une bataille perdue d’avance
mais bon il y a des exceptions quand même chez les garçons (si si…)
En fait, la solution idéale pour éviter les grincements de dents pour nous et les moments de solitude pour eux, c’est tout simplement de ne plus poser de questions « minées ».
Jamais plus je ne demande à mon mec « tu trouves pas que j’ai grossi » depuis que je me suis rendue compte que quel que soit ce qu’il réponde, ça ne me conviendra jamais (s’il dit « oui », c’est un muffle, y’a que le physique qui compte et c’est affreux et en plus je vais aller me jeter sur les Twix pour me consoler, s’il dit « non », il ment ou pire, ne me regarde tellement pas qu’il ne voit rien, s’il dit « oui mais ça va encore, hein », ça veut dire que le point de non retour est bientôt atteint et qu’encore 1 kilo et il me quitte).
Quant aux questions style « ça te plaît, ma tenue ? », j’avoue que je suis maso parce que je la pose encore, en sachant qu’il est difficile, n’a aucun sens de la mode et va me répondre « non » 95% du temps…
On part en week end. Je suis passée le matin me faire couper les cheveux, rien d’extravagant, quoi, juste couper des mèches qui prenaient une sale allure. Une heure à la maison, deux heures de bagnole, repas, soirée, on se couche vers minuit. Eh, dis, j’ai tenu plus de cinq minutes, pas dit un mot.
Négligemment, avant de se coucher, je glisse: t’as rien remarqué? Ben si, tu t’es fait couper les cheveux, j’allais pas te faire la remarque devant tout le monde!