Parfois c’est pas facile.
Quand j’ouvre la bouche, en aussi peu de temps qu’il faut Ã
un New Yorkais pour repérer un texan ou à un parisien pour reconnaitre le marseillais, on peut deviner que je suis bretonne 80% pur cochon, il me suffit de sanctionner la fin d’une phrase par un
« Dame oui » et hop, le tour est joué. J’ai presque réussi à m’en débarrasser, même si de temps en temps, il y en a un qui m’échappe encore à l’insu de mon plein gré. Par contre, je
possède quelques autres expressions d’une banalité affligeante mais qui ont le mérite indéniable de préciser au mieux ma pensée.
Voici Mesdames Messieurs (si si, il y en a) mon top 5 :
Number 5.
Maman, je veux le nouveau Mario !, Maman, je peux avoir les Smis 4??, Mamaaaaan, on peut acheter un pédalo ?? Maman, t’as vu la nouvelle porshe Cayeeeeeenne ?
Ah l’argent : Tout un apprentissage, aussi, à chaque demande incongrue, voire à chaque demande tout court, la phrase qui coupe court à toute vélleité consumériste :
Et l’argent, tu crois que ça pousse sur les arbres, pitêtre ?
Bon, avant je disais « j’m'appelle pas Rockfeller », mais depuis que j’en ai rencontré une, j’ose
plus, j’sais pas, enfin bref, je suis passée à l’arboriculture.
Number 4.
Jour après jour, les brosses à dents qu’il me faut ranger dans le porte brosses à dents, les pantalons et autres culottes qui traînent et que je dois mettre dans la
panière à linge, les miettes de pain qui n’iront pas toutes seules dans la poubelle, le lave vaisselle à vider et quand pour la 6e fois de la semaine, en rentrant, je bute sur une
paire de bottes enfantines la phrase tombe
Mais keskecé que ce foutoir ?? Pouvez pas ranger vos grôles, si vous ne faites pas le boulot fissa, la sanction divine, elle, elle va
tomber...
Vous croyez que ça va se faire par le miracle du Saint Esprit ????
Number 3.
L’étage est désert, mais curieusement toutes les appliques, lampes de chevet, plafonniers sont tous allumés. Chambre d’enfants, salle de bain, couloir, pas un ne
manque à l’appel.
Et là , l’expression de la mort qui tue :
Ici c’est pas Versailles !!!
Number 2.
Jambon purée pour la troisième fois de la semaine.
Les gamins se mettent à table en freinant des quatre fers, et en gémissant que quand même, hein, leur mère pourrait de temps en temps faire des efforts culinaires, c’est vrai quoi
Ooooh.
La locution idoine :
Hey, si z’êtes pas contents, n’avez qu’à aller ailleurs !!! C’est toujours mieux qu’un coup de pied au cul.
Et enfin, la dernière pour la route. (Bon, en fait, j’en ai plein d’autres, mais on ne va pas y passer le réveillon non plus, ou bien on y sera
encore pour la Saint GlinGlin).
Number One.
C’est lundi, normalement vous devriez aller chercher votre petit à l’école pour l’amener à son cours de judo-musique-danse-maths-dessin-poterie-macramé (barrez les mentions inutiles) plutôt que
de le laisser à l’étude, sauf que vous avez les yeux collés sur le dernier épisode de Docteur House que même en France ils l’ont pas encore vu, et que ben, le cours, on dirait qu’on va l’oublier.
Votre homme s’étonne de vous voir devant votre écran plutôt que derrière le volant de votre voiture ?
Alors là , la formule qui va bien :
Oh, hé, ça va hein, il va pas en mourir.
Traduction : Je me sens super coupable, j’ai trop la honte d’être une mère indigne alors je suis prête à toutes les excuses de la terre pour minimiser ma lourde faute.
Mère indigne, c’est pas évident tous les jours quand même.
Dom
Le truc en plus : Tiens pour le petit Nicolas qui fait le tour de la planète histoire de vendre le meilleur de notre technologie nucléaire, Lybie, Chine, Algérie….
L’avait pas parlé de plus transiger avec les droits de l’homme ?
Allez, pour lui, celle de Manou, tant qu’Ã faire.
Appelle nous cons aussi
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Mots-clefs :enfants, expressions, famille, locutions, ménagère, quotidien, traditions
hé ho!!! on a les mêmes expressions !!! on est des mères indignes !!!! ouaissssss…c’est beau la honte !!!!
bises oka
C’est clair que le samedi matin, quand j’ai trop la flemme de me lever pour amener Un seul des gosses à l’école et réveiller en même temps l’autre….
Même pas honte !
J’ai les mêmes moi aussi et même pas honte … mais ça fait plaisir et beaucoup de bien de savoir qu’on n’est pas toute seule quoi, qu’il existe des cops qui font tout pareil que nous….
Juste une question : à quoi un parisien reconnait un marseillais? parce que nous les parigots on les reconnait que même ils ouvrent pas la bouche.
A leur plaque …???
Ah ah
Comment vous allez faire après, uh ?
Marrant comme les marseillais sont super réactifs dès qu’on évoque les 75, et je ne parle même pas du PSG. (mes voisins sont marseillais)
génial,l’idée de ton post ,je m’y colle de suite sur mon blog,je sais suis un sale copieur !
A oui, tiens, on pourrait en faire un tag.
< Pascal />
te voilà officiellement tagué !
Et puis, tiens tant qu’on y est.
<Calpurnia />
Parce qu’avec elle, les expressions vont fuser !
Tu sais à quoi je pense, tout de suite, spontanément, illico presto, sans délai et top of mind >>> vite une prière et un remerciement à la nature de mes ovaires qui ne s’est pas prêtée au grand chamboulement de la fécondation ni de l’enfantement !
Car si je m’étais écoutée, et si mon appareil reproductif avait finalement optempéré, j’aurais vécu et communié avec toi.
Là , vois-tu, je communie moralement, comme on dit, de loin et avec la compassion inefficace de celle qui, finalement, s’en fout tout en rigolant du petit drame évoqué entre les lignes….
Merci Dom pour cette merveilleuse façon de commencer la journée en se disant que quoi qu’il arrive, tout ou presque, on ne risque pas de tomber dans les affres évoquées avec autant de talent et de vérité « la Maman du XXIème siècle commençant », la « mater dolorosa e sempre culpa… »
Quel est le grand poète français qui a écrit : le jour où ma mère m’a infligé la vie ?
Love lumineuse Dom et malgré tout, bonne journée :)
C’est sûr qu’il y a des jours où sérieux, je trouve cela difficile. Mais au bout du compte, et pour le coup, vraiment très sérieusement, pour moi, les enfants, c’est surtout de l’amour, et de l’amour, ça on en a jamais assez, surtout quand on est très seule.
Bien sûr, il y a des matins ou des soirs difficiles, bien sûr, ça fait du bruit, du mouvement, du stress, de la fatigue, des kilos et tout ce qui s’ensuit.
Bien sûr c’est moins de liberté, voire plus de liberté du tout.
Mais les calins de mes enfants, je ne les échangerais pour rien au monde, même si, et là je vais sans doute en choquer plus d’une mais on s’en fout, pas vrai Cath ? même si mon homme passe avant eux.
Alors bien sûr, on me rétorquera, mais enfin Cath, ce n’est pas un billet sur les relations tourmentées entre les génitrices et leurs portées mais un billet sur tout autre chose (je cherche encore ???!!! :))))
Les commentaires sont aussi révélateurs que les billets auxquels ils répondent pile ou à côté de la plaque. Intéressant sujet…
« Parigots », dans la bouche de Béa, faut vraiment être marseillais pour employer encore cette expression désuète…
Foutredieu, je vous aime !
Je crois qu’il ne faut pas chercher midi à 14 heures, j’ai souvent tendance à glisser des sous-entendus, et des sens un peu cachés à mes billets, il est vrai, mais là non, je suis juste consternée par l’absolue banalité de certaines de mes expressions favorites et très très usitées.
Est ce que cela dénote de quelque chose d’autre ?
Même pas sûr.
Oh combien tes commentaires piquants m’ont manquée.
ah ben parigots c’est mon breton de mari qui dit çà aussi (et encore il zappe la suite … tête de …)
sinon ici aussi y a des automatismes quand ces charmantes têtes blondes me font tourner bourrique (soit minimum 40 fois par jours) dont « je parle en quelle langue , en chinois ???? » .
Enfin beaucoup moins depuis qu’une petite maligne de 8 ans m’a répondu « nan javanais » … la ramène moins la mère indigne !Â
je suis bretonne, je connais aussi.
Parigot, tête de veau, parisien, tête de chien.
J’ai entendu cela durant toute mon enfance durant mes vacances à Vannes.
Mais je répondais.
Breton, tête de con.
Bah, oui, je vivais à Paris.
Pour les expressions, je suis inépuisable, alors va falloir qu’ils fassent encore des efforts les nains si ils veulent me clouer le bec.
il nous prend pour des petits lapins de 3 semaines^^
C’est une expression ?
Je ne la connaissais pas !
Cath: on voit que tu habites la capitale toi maintenant parce que parigot ici chez nous, enfin chez moi, ça se dit toujours (çà n’est ni désuet, ni obsolète). En général depuis l’arrivée du TGV quand on dit parigot au lieu de parisien, c’est pas bon signe…
Dom : vaut mieux pas parler du PSG, et même si j’y comprends rien de rien au foot par principe pas glop le PSG et glop glop l’OM…
Question de génération tout de même, je le dit moi aussi, mais les jeunes pas du tout.
(enfin je parle de mes jeunes à moi autour de moi que j’ai).
Pour l’OM et le PSG c’est marrant comment les marseillais sont tous chatouilleux à ce sujet, alors que franchement, 9 parisiens sur 10 s’en tamponnent le coquillard du PSG.
Moi, mon voisin, avec l’homme on adore les emmerder avec cela, genre, Cissé, chaque fois qu’il tombe, il se casse quelque chose, eh eh.
C’est tentant de chatouiller quelqu’un de chatouilleux.
Elle a bien raison Manou…
Je ne sais pas si Manou partage ce point de vue, c’est le mien avec son expression à elle.
Mais, je suis d’accord avec moi même aussi !
J’aime bien les petites expressions de famille, j’avais fait un billet là dessus !
Ton histoire de Rockfeller me fait penser à un sketch de Gad Elmaleh ! Sa mère lui dit tout le temps « ton père c’est pas Rothschild » et un jour il rencontre le vrai Rothschild et lui dit
- je sais tout ! C’est pas toi mon père !
Merdouille, j’aurais du dire cela à Madame Rockfeller, « Je suis pas ta soeur ».
Crotte. J’ai pas pensé (bon, en fait, j’ai surtout pas osé, tu m’imagines dire à cette dame que j’utilisais son nom à tire larigot ?)
« Ana NON !! » « Chub NON !! ».
Ce sont les noms des deux plus jeunes chats qui veulent à tout prix lécher l’écran plasma dès que le mâle dominant va se coucher (décrypter mon mec). C’est à l’heure actuel, ce que je dis le plus fréquemment et je pense que les voisins peuvent confirmer…
Tes murs sont en papier ? Parce que si mes voisins entendaient toutes les fois où je jure que BDM!! le lave-vaisselle il va pas se vider tout seul avec ses p’tits bras… Ils me prendraient pour une débile…
c’est peut être pour cela qu’ils me regardent bizarrement quand je les croise..;
Ah ah, moi on me repère illico comme ancienne toulousaine, quand je lâche un BOUDUCON ! bien sonore… ça fait tjrs son petit effet…
Pour le coup de la bouffe, dans la famille on use et abuse du « si t’es pas content, t’as qu’Ã aller manger au restaurant d’en face ! »
A Toulouse on dit cela ?
Ah, je ne connaissais pas.
Bouducon
un bout de con, avec quoi dedans ?
boudieu de con
marrant ton truc.
pour la bouffe, moi c’est juste « ailleurs » ou « chez les voisins »
Nom d’un petit bonhomme, j’aime bien tes expressions et aussi l’analyse de la number one!
à bientôt
Merci !
Et oui, même les mères indignes se sentent coupables parfois…
Oh c’est tip top cet article, Dame oui !
Moi aussi, j’emmène pas mon fils au judo, parfois. Ceci dit il a que deux ans.
@shalima : « bouducon », je connais, j’ai de la famille à Toulouse ! Ca m’est resté un peu, un p’tit « boudu », de temps en temp. C’est comme les « chocolatines », ça te trace pire qu’un steak.
Tiens, je crois que je vais me tagguer tout seul.
Le mien en a 7, et il a judo, deux fois par semaine, alors hein, une fois de temps en temps.
C’est comme le samedi.
Si c’est moi qui dois l’amener, y a des chances pour que le réveil sonne pas.
<Balmeyer/>
te voilà officiellement tagué.
Je suis gardoise et les expressions, ça me connais. Mais depuis 7 ans que je vis à côté de Paris, j’ai plus trop l’habitude de les pratiquer …car personne me comprenais.Â
Les fadas de Parigos, à force d’être quichés dans leur métro et de s’empéguer, sans jamais voir la cagna, c’est normal qu’ils en deviennent barjavels !
Pour la trad : Ces fous de parsiens, à force d’être serrés dans leur metro et de s’entrechoquer les uns aux autres, sans jamais voir le soleil, c’est normal s’ils sont fous !
Gardoiiiiiiiiise, prends garde à toi !!
Y a pas mal de parisiennes dans la blogosphère (bon, en fait, elles se font toutes passer pour des parisiennes hype fashion et tout, mais en vrai, c’est que des ex-provinciales, c’est bien connu, y a que des bretons à Paris).
Merci pour la traduction !
j’aurais pas compris sinon.
Et moi, je suis pas dans le métro, sous la pluie, certes, mais normalement l’an prochain, à cette époque, je serais à Bamako. yark yark yark
ben justement c’est la saint nicolas aujourd’hui non ???
Euh. Je sais pas.
Moi, je ne connais que la saint glinglin.
Et la saint Médart.
:)
J’avais les mêmes pour les filles, c’est dingue ! Avec en moins distingué : « et mon cul c’est du poulet ? » quand elles me prenaient vraiment pour une bille et qu’elles commençaient à approcher de l’âge de raison…
Ne pas oublier :
Je ne suis pas votre bonne
La maison n’est pas un hôtel
Tu mange ce qu’il y a on n’est pas au restaurant ici
Et le linge, tu crois qu’il se lave tout seul ?
Etc…
Toutes les mêmes… :-)))
Là, je m’amuse, car tu viens de faire ce pourquoi tu as été taguée (si si, regarde bien dans les réponses).
<Calpurnia /> Taguée !
Allez, zou, au boulot (comme si t’avais pas autre chose à faire avec l’anniversaire des 50 ans de mariage, mais je suis impitoyable).
J’aime beaucoup lire toutes ces réponses qui montrent que finalement, quelles que soient nos origines régionales, notre niveau social, il y a une certaine communauté de la phrase toute faite et bien pratique.
Et que tout le monde rencontre les mêmes soucis de brosses à dents qui ne se rangent pas toutes seules ou de non parenté avec les Rotschild ou Rockfeller…
Rôôô je sens que je vais aussi m’y coller ! :D foi de normande ! ;D
Le pire… c’est que moi je me rend compte de toute mes expressions quand elles ressortent de la bouche de mon fils… et en bonne alsacienne que je suis, j’en ai des bien locales aussi (j’aurais juré que celle du miracle du st esprit devait de chez moi… même si ma préférée, à destination de quelqu’un qui réussit un truc pour lequel il se plante habituellement : « Même une poule aveugle trouve de temps en temps un grain »)… Il me balance ainsi allègrement des « T’es sourde ou quoi ? », « C’est quoi ces manières ? » ou de plus prosaïques « m’en fout » ou « non mais quoi encore ? »… Son imitation marquait ses limites quand il me menaçait « plus de dessin animé, plus de robot transformer, plus de coloriage » quand je refusais de céder à ses exigences… Mais bon, comme il a quatre ans et qu’il commence à devenir malin, ses menaces ont évolué, maintenant c’est « plus de Docteur House »… on a décidemment les mêmes travers (tu avais lu ça : http://lemondedejuliette.over-blog.net/article-6203170.html ?)
Mon fils lui, il rigole.
C’est pire.
C’est vrai que c’est amusant de retrouver chez ses enfants les expressions qu’on utilise, c’est d’ailleurs aussi ce dont avait parlé « une mère pas top », ici :
http://mere-pas-top.mabulle.com/index.php/2007/11/28/102761-transmission-orale-2
Adjugé ! C’est fait chez moi !
Je vais de ce pas jeter un oeil !!
Ben oui, ça m’est arrivé et de façon pas très glorieuse. Très grande surface dans très grande ville appelée Lyon. Là où je ne vis pas. Je pousse le caddie plein en direction de « là où je suis (étais) garée.
Pffffffffff la voiture qui dépasse « toutes les autres » n’est plus là . Ni là … ni là … ni là … Je retourne à l’accueil pour dire que je ne trouve plus ma voiture pourtant « grand format ». J’ai tout de même cherché pendant au moins 15 minutes… et 15 minutes, c’est très long.
Les vigiles cherchent aussi. Rien. Il faut se rendre à l’évidence, elle a été volée.
La police arrive pour prendre ma déposition. Modèle, couleur, matricule et tout le toutim. « Vous inquiétez pas madame, on vous déposera en ville ». Alors que j’allais signer, mon portable sonne. Je demande de bien vouloir m’excuser et je réponds à ma fille qui me dit : « Dis donc, tu feras gaffe avec la Smart, comme t’as pas l’habitude…etc etc ».
Est-il besoin de commenter la suite ???
J’adore ton anecdote, et je vais passer le mot à Manou, qu’elle vienne y jeter un oeil, car à mon avis, c’était ton commentaire sur son récit de sa dernière nuit d’ivresse.
Remarque, c’est rigolo, certains garent mal leur voiture et ne les retrouvent pas
quant à d’autres….
je ne dis plus « dame oui, dame non » depuis longtemps,…il me reste quelques expressions pas très correctes du point de vue du français, comme « je vais faire de l’essence, ou faire ma douche », mais mon fils prend la relève. Pour commencer il aime la galette avec du beurre de dedans, la vraie galette hein ! et puis depuis notre derniere semaine à St Malo, il dit « boudiou » dès qu’il s’énerve !!
« Je vais faire de l’argent », celle là, j’adore quand quelqu’un la dit, je lui demande alors toujours si il peut en faire un peu pour moi aussi.
Parmi les expressions qu’on entend en Bretagne, il y a « envoie » pour « passe »
Et ce qui est amusant, c’est qu’on retrouve la même en Afrique.
Envoie le sel !
Ah tiens, c’est vrai que je suis tagué, je vais préparer un truc pour ces prochains jours.
Et oui, et j’ai hâte avec ton style de lire cela.
Joli. Oui, je m’amuse parfois à citer quelques expressions familiales, mais je n’ai jaais encore TOUT répertorié dans un billet. Faudrait un livre !
Hmf je suis uen ménaère de plus de cinquante ans moi …
et consorts !! et consorts ! Notre titre n’est qu’un expression qui n’exclut personne. Heureusement !
Si le coeur t’en dit, tu peux reprendre l’exercice à ton compte.