Test : Es tu un parent indigne ?
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[2] – Tu n’as toujours pas assimilé la recette de la pâte à sel, et l’idée même de patouiller deux heures dans la gouache et la farine te donne des boutons, en plus ça va tout dégueulasser ta table de salon !
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[3] – Tu mets ta progéniture au centre aéré et tu en profites pour passer l’aprem à lire le dernier Dan Brown.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[4] – Tu n’hésites pas à monopoliser les papy-mamy pour partir avec papa(maman)-indigne en love week, voire plus si affinités.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[5] - Tu connais par coeur toutes les chaînes de cartoons et tu es capable de chanter le générique de Dora l’exploratrice, des power-rangers et des spy girls à la suite.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[6] – La dernière fois où tu as ouvert un livre pour enfants, c’est parce que tu n’avais rien d’autre à lire aux toilettes.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[7] – Quand tu dis « dodo ! » d’un ton péremptoire à 20h30, c’est surtout pour être sûr(e) de ne pas louper le dernier desperate housewives.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[8] РQuoi le bain ? baaah, ̤a va, il en a pris un avant-hier.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[9] - Tu prends ce qui te tombe sous la main dans son placard, si, si, le tee-shirt rouge, il ira très bien avec le pantalon orange et les chaussettes vertes.
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
[10] - Tu n’as jamais foutu ne serait-ce qu’UN pied aux réunions de parents, d’ailleurs, tu ne sais même pas comment s’appelle sa maîtresse…
[Â ] OUIÂ – [Â ] NON
Réponse : Si tu as répondu oui à plus de 3 réponses, bravo !! tu peux prétendre au titre honorifique de parent indigne !!
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Mots-clefs :éducation, enfant, indigne, maman, mère indigne, nourriture, parent, repas, test
Bon je n’ai même pas besoin de faire ton test (en pluc ça ne marche pas). JE SUIS UNE MERE INDIGNE. ELLES ME l’ont assez dit…
A la question : qu’est-ce qui vous ferais plaisir ce soir ? (ceci pour faire littéraire) j’avais droit à « des nouilles et du jambon ». J’ajoute que n’étant pas fan de friture j’avais les seuls enfants de toute l’Ile de France capable de répondre « ON N’AIME PAS LES FRITES » à l’hôtesse ravie de leur annoncer steack haché + frite (ben elles n’aimaient pas non plus le steack haché).
La pâte à sel j’avais pas besoin d’assimiler, Pulchérie ayant parfaitement compris comment se servir du plâtre égaré par le plâtrier dans la réserve de bois…
Je ne le les ai jamais mises au centre aéré. Je lisais tranquille pendant qu’elles faisaient du plâtre… (J’ai bien précisé que j’étais une mère indiqne)
Les grands parents (surtout de mon côté) étaient toujours ravis de les héberger avec toute leur créativité,
J’ai suivi « Tom sayer », « princesse Sarah » et « tchaou petit chien errant » en pleurant comme une courge (que je suis, j’assume)
Pour le bain pas de problème c’était la seule manière de leur faire passer une mauvaise humeur s’incrustant depuis le matin
Quand on a des filles, passé 3 ans c’est cuit pour les habiller n’importe comment
J’ai toujours aimé me friter avec l’emmerdeur parent d’élève type.
ET YOUPPEEEE sans l’aide de la méchante, je t’ai mise en favori ! (enfin je crois, sinon je vais en prendre plein la tronche)