Animal killer
Il parait que tout est joué avant trois ans, et qu’on devrait séparer le bon grain de l’ivraie sinon notre si belle société risquerait de ne pas s’en remettre.Ben voyons.
Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, j’ai été une tortureuse de bêtes quand j’étais petite, que même Jack l’éventreur et Hannibal à côté de moi, c’étaient des petits joueurs.Enfin, quand je dis animaux, les insectes c’est des animaux ou bien ça ne compte pas ?
Moi, ce que j’aimais (quand je dis aimais, c’est façon de parler hein), c’étaient les escargots, et les fourmis. Surtout les fourmis. J’adorais les fourmis, parce que les fourmis, c’est increvable.
Ou du moins, pour les faire crever, faut y aller fort, et vous pouvez me croire, j’y allais très très fort.
Tout a commencé quand ma grand mère s’est plainte d’avoir trop de fourmis dans son jardin. Elle avait repéré une colonie près de ses rosiers et s’était mise en tête de les ébouillanter. Pourquoi faire vite ce que l’on peut faire lentement ? J’avais donc décidé d’en profiter pour faire des expériences.
Incroyable le nombre de petits savants en herbe qui jouent dans les jardins.
J’avais donc rempli une brouette d’eau, et mon truc, c’était de voir combien de temps elles mettaient à se noyer. Parce que c’est drôlement résistant ces bestioles.
Et une fois qu’elles étaient noyées, je les sortais héroïquement de l’eau. Pour faire quoi ?
Ben pour les sauver pardi !
J’avais donc une loupe, que je pointais vers le soleil pour créer un laser capable de faire revivre les fourmis, pour voir combien de temps ça met à réchauffer une fourmi.
Une fois réchauffées, celles-ci se remettaient à vivre, et moi, en les poursuivant de mon laser scientifique (oui, parce que tout cela se faisait au nom de la science), je finissais par les cramer, pour voir combien de temps ça met à cramer une fourmi.
Une fourmi qui crame, ça ne sent pas bon.
Le Mengele du jardin j’étais.
j’ai longtemps eu honte de cet épisode glauquissime de mon enfance, même en mettant cela sur le compte de la curiosité enfantine, de l’absence de véritable conscience du vivant ou autre mauvaise excuse, même si aujourd’hui je suis la première à sauter dans la piscine pour sauver la pôv mouche qui se noie, j’avais jusqu’ici bien l’impression d’avoir été un monstre.
Et bien la semaine dernière, j’ai rencontré quelqu’un, dont je tairai le nom par respect pour son image, qui non seulement a massacré joyeusement tout comme moi des paquets de fourmis (sauf que lui les poursuivait de son marteau pour les écrabouiller), mais qui en plus m’a appris qu’un lézard, ça se congèle dans le freezer.
Et qu’une fois décongelé, le lézard, il revit. Parfaitement !
Si on arrive à le faire revivre, vous croyez que c’est encore de la torture?
Ou bien ?
Je me demande combien de temps ça met à congeler un lézard….
Dom
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Mots-clefs :animaux, enfance, insectes, Souvenirs..
Rhoooooo… comme dirait Marie, là d’un coup comme ça ton image vient d’en prendre un sacré coup. Drôles de jeux tout de même, j’ai pas souvenir d’avoir fait subir ce genre de traitement à des petites bêbêtes… mais la mémoire étant très sélective j’ai peut être oublié.
Ah, j’ai bien dit que j’étais pas fière de cet épisode de mon enfance.
Mais j’ai jamais dit que j’étais une sainte, loin s’en faut !!
yark yark yark
moi j’ai toujours laissé les fourmis tranquille, je préférais brûler une à une les pattes des faucheux!
Ah ? A partir de combien de pattes, elles n’arrivent plus à marcher ?
arf arf !!! ho le mythe qui s’effondre à la puissance 15000!!!! jsuis pliée de rire !!! alors moi j’ai pas massacré des bebettes toute petite pour la simple et bonne raison que les bebettes elles me font flipper et que je ne m’en approche pas ….
et vi il en faut du courage….
bisous oka
J’avais peur des araignées, jusqu’à ce que je vive en Afrique.
Quand j’ai vu la taille des cafards (qui volent en plus les cons), ça m’a réconciliée avec les arachnides françaises.
Ton article est excellent : il fait froid dans le dos mais avec ce qu’il faut d’humour pour relativiser… Tu as raison, les enfants ne sont pas si innocents qu’on croit !
Oula, non, les enfants sont bien des petits monstres !! tendres et si cruels à la fois.
« J’ai rencontré quelqu’un, dont je tairai le nom par respect pour son image. »
Merci pour lui ! ;o)
Bon alors, je confirme : prenez un lézard gris (le vert j’ai pas essayé et c’est plus sportif) mettez le au freezer (dans une boîte évidemment) pendant quelques heures. Puis ressortez- le. Attention, il est raide comme du bois. Ne tentez pas de massage cardiaque ni de le tordre ça l’achèverai.
Laisser le réchauffer à température ambiante – le soleil est à proscrire, la loupe encore plus (c’est compris Dom). Au bout d’un moment, le cÅ“ur se remet à battre et puis il reprend toutes ses fonctions vitales, sort de son engourdissement et se taille. Étonnant non ?
Pour être tout à fait complet, il m’est arrivé avec mes petits copains de cramer les fourmis à l’essence. Bah oui, c’était la guerre du Vietnam tous les soirs au journal télé, alors forcément, ça donne des mauvaises idées.
Mais qu’est-ce qu’ »on » était cons.
C’est toi qui passes à confesse, moi, j’avais respecté ton anonymat.
Pour les lézards, tu dis gris ?
Je crois bien qu’il y en a dans mon coin…..
Chez ma grand mère aussi il y avait des fourmis… et elle les a eu avec du citron et des épluchures d’orange… car il parait qu’elles détestent ça…
Par contre, j’ai jamais été un tortionnaire… à vrai dire, j’étais un grand peureux !
PPfffuuuh
T’as loupé de grands moments d’études scientifiques, crois moi.
Moi c’est les têtards et les grenouilles (il y en avait tellement aussi;) que j’ai surtout massacré à l’adolescence…:))
Les tétards, je les péchais pour les voir se transformer en grenouilles, justement.
Mais mon épisode fourmi, c’était bien plus tôt, vers 5/6 ans.
Nooon ? mais c’est horrible cette histoire de lézard !!! yeurk
ah non, pas yeurk.
Moi, j’avoue que cela m’intrigue fortement…
Perso, jamais torturé d’animaux, j’ai beau réfléchir … il m’est bien arrivé de taper à coups de chaussures sur une araignée ou un moustique, mais c’est juste tuer, ça, ça compte pas, hein … enfin le résultat étant le même, la mort, peut-être que ça compte …
Mais mon père m’a raconté avoir fait fumer des grenouilles et des crapauds : au bout d’un moment, comme ils recrachent pas la fumée, ILS ECLATENT ! c’est drôle, non ????
… et je vous raconte pas les supplices de margouillats de mon mari à Abidjan …
Et après on se demande pourquoi les Tutsi, les cambodgiens, et tout et tout , hein, MARCUS ??????
T’as rippé sur le clavier Manue ?
Les grenouilles et les crapauds, mon père a fait cela aussi.
Pour les margouillats, notre fils les shootait au lance-pierres.
C’est tellement con un margouillat, à part faire des pompes, ça sait rien faire.
… je me plains violemment, c\\\’est moi qui viens de poster, et pourquoi donc le nom « is » s\\\’est-il affiché, alors qu\\\’il y avait Manue d\\\’écrit, hein ?
Ben oui, les mystères de l’informatique ?
Mais ton mail et ton url sont bons, eux.
Heu … Je vais être obligée d’annuler notre prochaine rencontre …
Mais naaaaaaan, moi, je tue toujours les mouches ! Bon, sans les faire souffrir, même si je me vengerais bien sur toute cette espèce !
J’en connais qui leur arrachait les ailes. Pour en faire des fourmis.
Mais c’est pas moi !!!
Juré.
Et c’est pas Marcus non plus (enfin je crois pas).
> Lena : Ah non, rien d’horrible pour le lézard. Mais c’est sans doute perturbant pour son cycle biologique.
Après recherche, je vois que le phénomène est connu.
Lire ICI (en bas de page).
LE CHOIX DES ARMES CONTRE LE GEL
Geler, ne pas geler ou geler à moitié, le lézard européen est prêt à tout.
Par contre, je tiens à préciser à Dom que le lézard n’aime pas du tout qu’on le crame à la loupe sur le ventre, ou ailleurs.
Sait-on jamais ?
Ah ?
Dommage.
Désormais, je protège les fourmis.
Ma région est infestée de termites or la fourmi est une prédatrice du termite. A noter que les fourmis qui rentrent dans les maisons n’y font aucun dégât. C’est un peu embêtant mais sans plus, et ça ne dure pas longtemps.
Moi aussi, je suis passée de l’autre côté de la barrière et protège désormais les fourmis.
Pour dire, j’ai même déménagé dernièrement toute une colonie qui s’était installée dans un pot.
Bearrrrrrrrrrrrk c’est dégueulasse vos histoires !! Définitivement je suis citadine et fière de l’être !! Jamais fait un truc comme ça moi
Chochotte.
mouah ah ah
Déjà que ton chat ne connait les oiseaux qu’au travers d’une vitre….
Alors là : tu peux y aller, tu peux torturer fourmis et autres insectes ! Moi, ca ne me fait rien ! Ca me fait même plaisir !
JE SUIS INSECTOPHOBES !!!!!!!
Bibis mouche bleue (bah !!)
C’est comme la clope, y a un âge où il faut savoir s’arrêter !!
Et j’ai arrêté de fumer.
Par contre, là tout de suite, pour les lézards, j’avoue que cela me tente bien de faire des expériences.
Z’ont du bol, fait trop froid pour sortir.
Je suis plié en deux de rire !!! Mince, j’ai l’impression de lire mon portrait craché… idem, qu’est-ce qu’elles ont dégusté, les fourmis, avec moi. Idem, le congelo, l’accessoire indispensable du savant fou !!
Celui qui vient me dire après que les enfants sont des petits anges je lui réponds qu’il a une mémoire sélective !!
Et moi qui me sentais coupable parce que j’avais attaché un ver de terre avec une ficelle pour le libérer ensuite
Petite joueuse !!!
J’ai un très vague souvenir de découpage de vers de terre et maman venant m’expliquer que tout ce qui bouge et vit, souffre. Genre la comtesse de Ségur et les malheurs de Sophie. J’ai toujours gardé une conscience aigüe de la souffrance animale, insecte ou non.
Ce qui ne m’empêche pas de me demander déjà si nous mangerons de la dinde à Noël.
Alors laissons aux enfants leur innocente cruauté et pensons parfois à la nôtre très consciente… Non ? Je ne parle pas des sadiques abandonneurs d’animaux ou autres, mais juste à ceux qui mangent du poulet, du mouton, du jambon, etc…
Et bravo d’avouer tes turpitudes d’enfant sans honte. C’est la vie, la vie c’est la guerre et …
C’est l’enfance !
Comme tu le dis, innocente cruauté.
Ce qui serait grave, serait de continuer à l’âge adulte à faire souffrir inutilement.
Pour ce qui est de la viande, désolée de ne pas te suivre sur ce chemin.
Omnivore je suis, et je resterai.
Il n’y a que le cheval que je m’interdis de manger.
On reste copines quand même ?
C’est horriiiiiiiiible !
J’ai un copain qui avait un vivarium, son congélo était plein de bébés vipères… j’ai jamais pu avaler une seule glace là bas !!!
Des vipères, je sais pas si je pourrais, ça pique et c’est pas très très intéressant, mais un python… royal….
ma foi….
C’est doux un serpent, tu as déjà touché ? et pas si froid qu’on le croit.
C’est marrant ce copinage qui se confirme… Omnivore je suis, je resterai, même si je ne suis pas spécialement viande…
Mais le cheval, non, je ne peux pas, j’aurais l’impression de manger de l’humain en meilleur sur le plan âme.
Tu sais que les gaulois auraient pu vaincre JC s’ils avaient pu se faire à l’idée de manger leurs chevaux dans Alésia en attendant les renforts qui n’étaient pas loin ? Mais ils ne pouvaient pas…
Moi pareil, le cheval je ne ne peux pas…
Tu m’apprends quelque chose. Je ne savais pas non.
Je dois faire partie des descendants des ces irréductibles gaulois (déjà que comme Obélix, je suis tombée dans la potion magique et n’ai plus jamais besoin de boire de l’alcool pour ressentir les effets de l’hydromel…)
@ Louisianne : Si ça peut alléger ta culpabilité, selon les scientifiques, les vers de terre représentent 80 % du poids total de la biomasse. Alors ce n’est pas vraiment une espèce en voie de disparition.
# Calpurnia : On voit bien que tu n’a jamais perdu gros au PMU ;o)
Ah mon avis, elle joue même pas.
D’ailleurs, toi, tu joues ?
lolllll vais écrire à Bardot pour te dénonçer
Bibis rampants et volants
Cafter, c’est le maaaaal !!
Non DOM, je n’encourage pas la race chevaline au PMU.
mais j’ai connu, il y a longtemps, une poissonnière qui jouait gros. Et quand elle perdait, ce qui lui arrivait plus souvent que de gagner, il fallait être attentif à la balance et savoir faire du calcul mental pour éviter de se faire rouler.
Pas bête la bouchère !!
[...] dans le gazon ou accroupis près d’un chemin, on devient deux gamins qui torturent les fourmis pourraient passer des heures à regarder ce qui se passe dans notre mètre carré de verdure. Et [...]